Сюда:
Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаеш: и зачем я дракона убил, милая же была зверушка...
----------------------------------
Ну все примерно как у классика:
И король ему прокашлял: - Не буду
Я читать тебе моралей, юнец!
Если завтра победишь Чуду-юду,
То принцессу поведешь под венец.

А стрелок: - Да это что за награда?
Мне бы выкатить портвейна бадью!
А принцессу мне и даром не надо -
Чуду-юду я и так победю.

А король: - Возьмешь принцессу - и точка!
А не то тебя - раз-два! - и в тюрьму!
Это все же королевская дочка! -
А стрелок: - Ну хоть убей - не возьму!

Захожу, значит, на кухню, там мама лазанью делает, купила листы специальные. Я спрашиваю: "А соусы?" Она показывает на кетчуп, я спрашиваю: "Это типа болонезе?" Она говорит да. Я: "А бешамель?" "Что это?" "Это со сливками" Она так уверенно: "Неси майонез!"

Делаю ремонт. Жена зачитывает статью как поставить кровать в доме по фен-шую:
"Все дело в том, какое значение вы придаете приметам, суевериям и различного рода модным учениям. Поверьте, если собрать их все вместе, то в итоге окажется, что спокойно спать и ничего не опасаться можно только на потолке."

xxx (16:02:00)
Хм, что насчёт первого бордерлендс?

yyy (16:02:12)
Давай

xxx (16:02:24)
На час, не больше.
xxx (16:02:35)
А то надо ещё лабки и курсачи делать

yyy (16:02:44)
угу

xxx (23:10:40)
Надо сказать, с точки зрения учёбы сегодняшний день прошёл не особо эффективно. :(

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

Я работаю в кино помрежем, или "хлопушкой". И внешне похожа на свою коллегу из мультика "Фильм! Фильм! Фильм". Это важная для сюжета деталь.



Летом снимали в глубоком Подмосковье.

Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.

Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там "обманутые дольщики" уже укладывали рельсы под операторскую тележку.

На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:

– Не пострадали?

Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня - за сидение на его ступеньках, а дольщиков - за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.

– Простите пожалуйста. Я тут задумалась...

– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?

– Сериал снимаем.

– Серьёзно? О чём?

Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.

Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.

Внутренний голос сказал: "В Ряжске все сдохнут от зависти!" Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.

Посмотрела: кольца не было.



Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы - своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, - но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:

- Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.

Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».

– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.

Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?

– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.

– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом - перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ". Мы вам поможем. Приходите».



А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.

Не-судь-ба.

Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась...

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок.
Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.

Андрюша: Сегодня буду поздно скорей всего и бухой 100%
You: окей. вы празднуете там чтоль?
Андрюша: У напарника сын родился он меня с самого утра ебет
You: лол, второго хочет?
You: ты же мужчина

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

По поводу нейминга.. Агентство недвижимости ЦИАН только у меня ассоциируется с ядом?

xxx: смерть считается принудительной причbной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась

xxx: Случайно удалил около 4000 записей по клиентам компании из базы данных. Мой ответ в виде цитирования общеизвестной фразы "Никогда не бойся ошибаться" не совсем удовлетворил моего начальника(

Хабр, статья про статистическую обработку параметров девушек-моделей PlayBoy.
Комментарий:

XXX: Спасибо, почитал.

Тема: В королевстве Бутан дома расписывают изображениями фаллосов и вешают их аналоги из дерева над входной дверью в качестве оберега.

Комментарий: похоже, у меня в подъезде живут бутанцы :facepalm:

Наступает тот неловкий момент, когда кажется, что все продавцы считаю тебя либо полным неудачнегом, который остался без подарка, либо склеротиком без фантазии, который забыл поздравить кого-то из родных
----
Неловкий момент должен наступать от осознания, что тебе почему-то не похер на мнение продавцов (которым, кстати, скорее всего на тебя похер).

Пример неполный.
-Здавствуйте, как вас зовут?
-Катерина.
-Так вот, Маша[...]
-(перебивая) Да, Евлампий?
-Какой я Вам Евлампий?
-А какая я Вам Маша?

Инцидент исчерпан.

Новость: "россияне стали меньше курить"

Коммент: кстати, я с этим антитабачным законом стал курить больше. Раньше мог за фильм по ящику ни разу не покурить. А теперь как только вижу эти заставки типа "не курим и вам не советуем" сразу вспоминаю, что пора курнуть.

Не всё коту масленица...
А нет, всё!

=^_^=

Где-то в 2003-м примерно пришла я на работу 1 апреля, а там наши девчонки угорают.
- Мы Васильича (буха) уже три раза разыграли, что беременны -чтобы он нам декрет оформлял!
А фирма маленькая, каждый сотрудник на счету. НУ, и бумаги бух наш не любил. А там же их - е-мое...
Ну, и он ко мне:
- Ты-то, поди, не будешь такие тупые шутки шутить - врать, что беременна?
- Виктор Васильевич, как можно - над вами - и шутить? К тому же у меня уже трое детей, и я в отличие от этой молодежи прекрасно знаю, что декретный оформляется на 30 неделях, а не на стадии "две полосочки".
Вот тогда, помнится бух наш реально побледнел...
В ноябре того года я забеременела, кстати... Ничего, пережил как-то... :D