Когда она посмотрела на меня и сказала, что носит ребенка от меня, мне так приятно стало, - рассказывает Андрей, - Кстати, говорят, что презерватив защищает от беременности - это неправда! Вот я пользовался, и Люба забеременела все равно. И еще, Люба рассказывала, что ее прабабушка была чернокожей - и вот, через поколение это вылезло: мой сын тоже чернокожий.

На наш вопрос, не смущает ли Андрея, что его жена проститутка, он ответил: "Нет! Тогда, когда я впервые к ней подошел, я был ее первым и последним клиентом. Вы у Любы спросите, она вам подтвердит. А когда подошел во второй раз, она уже не работала, просто три месяца на том же месте стояла - меня ждала. Любит просто! "

xxx: что надо?
yyy: а что у тебя есть?
xxx: могу только пизделей дать
yyy: тебе самой мало, а ты еще раздаешь.

Устроился на работу. Отдельный кабинетик, все дела, но... За стеной постоянно дикий ор, гогот, периодически удары о стену. Думал - раздевалка подсобников с производства или грузчиков. Через неделю разузнал -оказалось серверная с сисадминской.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал -"Куда, блядь, по грядкам!!!»))

Заголовок новости: "Машина рухнула прямо на торговый павильон вещевого рынка Краснодара"
...
Как сообщает «Югополис», в салоне находились 2 человека. За рулем была девушка и пассажир. К счастью, они остались целы, отделались испугом. Автолюбительница утверждает, что у машины отказали тормоза.

коммент:
XXX: да потому что нехуй вдвоем за рулем сидеть...

xxx: застыдииииил

ууу: тебя застыдишь))

ххх: застыди меня! застыди меня полностью! и напои!

ууу: напои меня скорей, увези за сто морей, и стыди меня везде, 18 мне уже!!!))

xxx: вчера вообще чо было
xxx: сижу реферат пишу, на следующий день сдавать надо
xxx: мама пришла с работы, стоит в прихожей, спрашивает, есть ли кто дома
xxx: я решила притвориться, что сплю
xxx: ложусь, накрываюсь одеялом
xxx: закрываю глаза
xxx: открываю - на часах семь. семь утра.
xxx: через полчаса - в школу. реферат на стадии "оглавление"
xxx: блять
xxx: гребаный недосып
xxx: гребаный реферат
xxx: гребаная я

Юлия: Приветики))) с праздничком!!!:)))
Денис: Хуй, и тебя=)
Денис: Блядь
Денис: Хай, и ебя=)
Денис: О_О
Денис: Привет, в общем, с праздником=)

Den Stranger: Перевод старых фильмов в формат 3D, для меня внезапно дал эффект машины времени. Идешь по улицам а вокруг висят афиши Титаника, Звездных Войн, Короля Льва. Блин, добро пожаловать в 90-е :)

помню в 10 классе наша классная решила нам помочь при поступлениях и ввела доп. уроки русского (кстати, за это ей спасибо) и начала с 5-го класса. Тема была словосочетание. Произносит "почтовый" все: "ящик" "оловянный "- "солдатик" а потом она говорит...
МОРЖОВЫЙ и тишина. все молчат и улыбаются. Тогда она сказала. Ну клык, например. Это был треш

пиздец люди бывают.Звонит мужик в час ночи и говорит: (М)-мужик
М:Леха здорова!и начинает заливать.
Я:Вы ошиблись номером,я не Леха
М:Да хорош прикалываться Леха,как поживаешь?
Я:Мужик,ты ошибся номером
М:Да хорош прикалываться,знаем мы тебя,юмориста.Я чего звоню-то.Скажи,как называет песня,я тебе напою.Ла-ла-ла-ла-лай-ла
Я:Понятия не имею,не слышал такую.
М:Ну как так,Леха,ты ж должен знать
Я:Может "ласковый май"?
М:Да не,не она.Ну ладно.Чем занимаешься?
Я:Да ничем,отдыхаю
М:Ну че спать ложишься,старый хрен.бугага
Я:Ну да
М:Слушай,чет ты сам на себя не похож
Я:Согласен,мужик.Все потому что я не Леха и ты ошибся номером
М:Да ну?значит ошибся?
Я:Да парень.
М:Вот блин.Всего доброго
Я:Лехе привет

DoctorM:
Иду по улице Ленина и вижу:
каток переехал негритянку-проститутку
Это моя самая плоская
и самая черная шутка.
Yonder: *facepalm*

обсуждение лужи глубиной 90см...
<inok> поэтому я всегда глубины луж на грунте проверяю
<inok> но на асфальте не ожидал бы
<inok> хотя можно люк поймать
<inok> поэтому все равно объезжать стараюсь :)
<Lurker> люки это да, у мну знакомый вышел из машины и исчез
<Lurker> копперфильд блеать
<Lurker> дверь даже не закрыл

К вот этому: Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
я бы добавила: .... за пенсией! )))))))))))

Стоять на своём - похвально, но на чужом - выгодней.

Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Sergey: ты помнишь гришу?
Maria: ага.девственность потерял?
Sergey: через пару недель он потеряет ее в вооруженых силах я думаю
Maria: ниче се. эт как так?
Sergey: у него клевая ситуация
он менял фамилию с чернов на пономарев, выражая этим свой протест против отца который ушел из семьи и по документам в институте и в военкомате оказалось внезапно что у чернова была отсрочка а у пономарева ничего нету
Maria: XD

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Снимаем с мужем квартиру, он на работу ходит а я дома в фотошопе подхалтуриваю. Сегодня хозяйка пришла деньги забирать, я ей отдала, и тут она увидела компьютер с фотошопом и спрашивает - что это, ты работаешь так, можно посмотреть? Я говорю конечно можно, она склоняется над ноутбуком, и в этот момент мне муж в аську пишет "Ну что, эта старая дура деньги за квартиру забрала?". Ппц.