Решил приучить младшего брата к порядку. Несколько раз настойчиво попросил навести порядок в комнате. Ноль эмоций. В наказание включил его игру Fallout 4, раскидал в его казарме кровати врассыпную и удалил предыдущие сохранения. Столько визга в жизни не слышал. В результате третий день в комнате идеальный порядок.

Один сосед целыми днями на всю улицу слушает советское ретро, другой, видимо, пытается нейтрализовать эту срань своим рэпчиком... а я работаю в ночную, и да, когда я спрашиваю "как" google предлагает мне "сделать электромагнитную бомбу".

36_кадров> Главного помощник из отпуска приехал
36_кадров> Самый умный (конечно Виталь) выдает "а сувениры че не привез??"
36_кадров> Наступает 10-секундная пауза и так тихо на весь офис "магнитики с Турцией хотите?.."

Я застрял в теле лысой прямоходящей обезьяны! Что делать?

На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.

Привет от хозяина кошки Стервы.
Видимо влипать во что-то - моя судьба. :)
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
- Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему - Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?

xxx:ну это пиздец!
yyy:?
xxx:наш мир так не идеален
xxx:пиво заканчивается быстрей чем матч в доту
yyy:)
xxx:приходится открывать следующую банку
xxx:а там заканчивается матч, а пиво еще есть....
ххх:приходится начинать следующий, я блять, уже 3 часа не могу пойти помыться

Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис... не такой глобальный как в ходячих, но все же... ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик... и иду до работы)
Муж: О_о
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных...
Жена: охраняют детей)
Муж: Мило :)
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы сука на работу ходим)

По поводу аццких котлов - не ссыте - всем хватит

Из жж Ольги Громыко (volha)

Порядок действий для сильной женщины:
1. Позвонить заводчице двух первых котов по скайпу
2. Пожаловаться на всех трех котов по разным причинам: понос, оченьпонос, выегополюбите
3. Пожаловаться, что вообще-то искала на должность третьего кота ред-пойна, но нигде не нашла, пришлось брать сейшела
4. Узнать, что у заводчицы совершенно случайно вотпрямщас сидит ред-пойнт
5. Ой, покажите! - Ой нет, не показывайте! - Ой нет, покажите, я сильная женщина, я просто хочу знать, чего лишилась!
6. Завести четвертого кота.

xxx: Капец, мне ректоскопию назначили - в жопу трубку с камерой пихать будут(
yyy: Я знаю как сделать процедуру легче и веселей.
xxx: В смысле?
yyy: А ты выбеги со спущенными штанами из кабинета с криком: "Доктор, доктор! Прошу, только не в жопу!" то-то остальные поциэнты в очереди порадуются

xxx: На этот аргумент "родишь - полюбишь", так и хочется в ответ сказать - ну идите наркоту попробуйте, попробуйте разок и полюбите!"

yyy: Неее, про наркоту говорить не надо, наркота хотя бы удовольствие даёт. Мужикам в подобных случаях иногда говорю: "Ну вот попробуй пососать член, не, почему сразу "нет"-то? Вот попробуешь - и понравится тебе!" Обижаются)))
Хотя! От "пососать член" ещё никто не помер и даже не заболел, ежели обладатель члена ничем "эдаким" не болеет. А вот от родов...
Так что и это сравнение неполное)

@turbojedi: Опять же сейчас возникла ситуация, которую я в последний раз наблюдал в душном компьютерном клубе в начале двухтысячных.
@turbojedi: Какой-то ребёнок орёт в чат, мол, а как ты меня хэдшотом ёбнул, когда я тебя ослепить должен был и сидел в нычке в углу
@turbojedi: А потому что клерик Тетраграмматона знает статистически наиболее вероятное расположение противников в помещении, дети ебучие

В торговом центре на остановке случайно подслушал беседу двух маршрутчиков. Они сидели на лавочке и мирно беседовали:

— Ты знаешь, что люди — это отбросы Вселенной?
— Да, согласен с тобой.

«Люди в черном» уже в моем городе?

Неее, про наркоту говорить не надо, наркота хотя бы удовольствие даёт. Мужикам в подобных случаях иногда говорю: "Ну вот попробуй пососать член, не, почему сразу "нет"-то? Вот попробуешь - и понравится тебе!" Обижаются)))

я как-то предложила мужичку свою сперму попробовать на вкус :) обиделся
сказал, че я дурак что ле?

Я болею (с желудком проблемы), сижу на жёсткой диете и из-за этого резко и сильно похудела.

Каждый второй пытается мне рассказывать историю про "одну знакомую девочку", которая худела-худела, а потом перестраивалась и умерла.

В общем, у меня один вопрос: как так получилось, что эту несчастную девочку знали большинство моих друзей и родственников, а я ни разу не видела?

xxx: Очень много народу, хаос, броуновское движение. Нестерпимо желание немедленно покинуть магазин.
yyy: спокойно...выдохни, иди медленно, представь что вокруг все голые, один ты одет....и улыбнись, получай удовольствие
xxx: я представил что все женщины вокруг голые, как ты и советовала. У меня встал.
yyy: уходи оттедава. всё!

Написал реферат по экологии на тему:
"Экологические проблемы современного мира" - и понял, что нам пиздец.