Нашли как-то со знакомой на собачей площадке кошелёк. В нем деньги, пропускной в школу и презерватив. У знакомой дочь в той школе учиться, отнесла директору(на пропускном только имя, фамилия и дата рождения пишется, не известно какой класс). Оказалось это кошелёк сына знакомой по собачей площадке. Она потом рассказывала, что сына вызывали на педсовет(ему 15 лет), ее вызывали к директору и все это из-за наличия презика. Типа «айяййай... о чем таком вместо учебы думает ваш мальчик», а она им и сказала «я сама ему их купила, не хочу в 37 бабушкой становиться».

Мой коллега, зовут его Олег, крестил сына, и крестным позвал своего давнего друга. Друг этот был хоть и не из детства, но прошедший с ним очень многое, почитай, как брат ему.

И вот, едут они все к назначенному времени крещения в церковь, и Олег вдруг спрашивает:

— Ренат, а крестик у тебя с собой есть?
— Крестик??
— Стоп... Ты же крещеный??
— В каком смысле "крещеный"?.. Я - мусульманин.

Олег - очень легкий в общении человек, и легко относится к жизни. Но рассеянным или легкомысленным я бы его никогда не назвал. На тот момент он был директором по ИТ крупной московской компании. Помимо жизнелюбия и расслабленности, он всегда поражал удивительной скоростью мышления и редкой дальновидностью.

К слову сказать, это был его 4-й из появившихся на свет с полутора-двухгодовым интервалом мальчиков. Процедура была отработана, и ошибки быть не могло.

А её и не было.

— Всё понятно. Ну, главное - чтобы человек был хороший.

Менять ничего не стали.

Мне уже 32 года и только сейчас я окончательно убедился в том, что плохо различаю цвета. В школе и универе проблем не было, были иногда смешки когда я вместо синего говорил чёрный, а вместо жёлтого - зелёный, но всё воспринималось в шутку, как будто я перепутал слова или юморнул. Я отслужил в армии, у меня есть водительское удостоверение, езжу уже 12 лет, семь лет работаю на предприятии, тесно связанном с различными грунтовками, эмалями и лаками. Иногда бывало что я неправильно называл цвет, но это всерьёз не воспринимали.

Сегодня я хотел купить в магазине коробку конфет, и у меня произошёл такой диалог(Я - Я, Продавщица - П)

Я - Дайте пожалуйста ту зелёную коробку конфет (указываю ладонью)
П - Вообще то она жёлтая
Я: - Хорошо, давайте её
П: - Вы наверное слабовидящий?
Я: - Нет, что вы, никогда не жаловался
П: - Вы сказали что коробка зелёная, но она жёлтая.
Я: - Я просто оговорился, голова другим забита
П: - Забита,.. У всех у вас голова другим забита, о себе подумать не можете
(Я оторопел, и смог выдавить лишь): - Оплата по карте
(П Достаёт из под прилавка другую коробку и спрашивает, - какой цвет?
Я: - Черный
П: - Синий. Операция опасна, но вы можете приобрести специальные очки
Я: - Ладно, спасибо
П: - Я окулистом 14 лет отработала, так что не надо на меня так смотреть
Я: - Спасибо

Доехав до дома я задумался и просидел в машине минут 15. Человек работал окулистом, а теперь продаёт конфеты, вполне возможно что так и есть.. Пока сидел в машине, смотрел ролики на ютубе о том, как дальтоники впервые видят мир в красках, это впечатляет. Узнал даже где можно заказать очки, но цены кусаются.

Дело в том, что я путаю только голубой-синий-чёрный и зелёный-желтый-оранжевый. При этом у меня нет трудностей в повседневной жизни, работаю я в основном с документами, а в жизни очень редко бывает чтобы меня спрашивали о цветах, разве что жена со шторами достаёт. Мне на самом деле обидно, что я чего-то не вижу, но я уже давно приловчился различать цвета по внешнему виду, по тому как они бликуют на солнце или находятся в тени, я не знаю как это объяснить, наверное это интуиция.

Может быть здесь есть люди со схожими проблемами? Смирились ли вы? Может быть купили очки? Или вам помогла операция? Прошу вас, пожалуйста, отпишите в комментариях.

Всем хорошего зрения, отдохните от монитора хотя-бы минут пять

Уборщица в спортзале глядя на то как мы прыгаем и машем ногами, громко произнесла - все ваши каратэ только для того чтоб однажды сказать своему сыну "а ещё я умел вот так".

Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика - жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
- Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
- И мой так умеет!
Второй парень:
- Мой тоже так умеет!!!
Третий пиздюк:
- А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

96 год, мне 5 лет, в детском саду утренник. Дети с родителями радостные, счастливые, тут и зайки, и снежинки, и прочие нарядные персонажи...
И конечно же Дед Мороз! Дедом Морозом, как это случалось по обыкновению, была переодетая воспитательница. Милые детки садились ей на колени, рассказывали стишок, или пели песенку, получали за старания подарок и убегали довольные.
Вся это благость длилась до тех пор, пока на колени к деду морозу не уселась одна из "снежинок" - пятилетняя я) Я рассказала стишок, получила подарок, и от радости обняла Деда Мороза. Обняла, замерла, обернулась к маме и спросила: "- Мама, а почему у Деда Мороза сиськи?! ".

Мама пунцовая от стыда, остальные родители от едва сдерживаемого смеха, дети в недоумении. Праздник удался!))

Искренне ждёт принца на белом коне только его мама.

О пользе фундаментальной науки.

На Большеохтинском кладбище С-Петербурга есть могила с крылом бабочки. Присмотревшись, можно увидеть, что на самом деле это танк. И история будет о том, как обычный энтомолог, всю жизнь ковырявшийся с насекомыми, спас Москву и Ленинград. Звали ученого Борис Шванвич. Занимался он всю жизнь абсолютной, по мнению нынешних чьюдаков, глупостью - изучал бабочек. Да и тогда, с точки зрения диктатуры пролетариата - это было реальное вредительство, нецелевое расходование государственных денех. Спасибо случаю, что не расстреляли. А когда началась война, то вдруг оказалось, что наши города и армия совсем беззащитны перед немецкими бомбардировщиками. Встал вопрос, а как собственно маскироваться, чтобы немецкие асы не могли разглядеть тот же Кремль или Смольный с Зимним Дворцом. Титулованные академики вроде Ферсмана ничего конкретного сказать не могли. Вот тогда от безысходности и вытащили этого замурзанного интеллигентика, отмыли, накормили и приказали поработать на благо Родины. Он же писал когда-то книжульки о мимикрии и маскировке бабочек, вот пусть и изобразит, как должна выглядеть маскировочная сетка для Кремля, Большого театра, Зимнего Дворца и тд. Афигеть какая руководящая мысля!!! Но ведь сработало и буквально через неделю Борис Николаевич уже докладывал Сталину на макетах как можно использовать чешуйчатость крыльев бабочек и законы стереоморфизма для маскировки Москвы и Ленинграда. Фактически это реально спасло наши культурные ценности. А потом защищало наших танкистов, наши аэродромы. Вот почему, буквально сразу после освобождения Ленинграда от блокады в 1944году!!! в Ленинградском университете была организована кафедра энтомологии. А щуплый доходяга неожиданно для всех оказался кавалером ордена Ленина - высшего ордена СССР.

О чем это я? Просто узнал недавно, что в результате оптимизаций науки и образования этой кафедры, да и других тоже, больше нет, как и факультетов. Действительно, зачем нам чешуйчатокрылые червячки, когда надо пилить нефтяное и газовое бабло, да точить мани мани мани...

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Xxx: Сам как-то возвращался в Гомель из Сургута, через Москву, не рассчитал траты и мне не хватило 5 российских рублей на поездку в метро. Мне до сих пор ужасно стыдно вспоминать, то, как я попросил у проходящих мимо людей, эти копейки.
Yyy: Да в Москве когда просишь 5-10 руб там сразу сотку дают. Сам давал
Zzz: Мне в Москве так квартиру в Чебоксарах дали, меньше не было, говорят.

Мена воспитывала бабушка, жили мы в однокомнатной квартире. Это важно, так как кровать у нас была одна на двоих.

И вот как-то вечерком, в передаче «Моя семья» Я услышала слово «лесбиянка».
Конечно поинтересовалась у старшего поколения: «А кто это такие?». На что получила ответ: «Это женщины, которые спят вместе». Естественно, о сексе я не знала ничего, так что двойного дна в слове «спать» даже не почувствовала.

И вот семейный праздник. Я гордо встаю на стульчик рассказать стишок и считаю нужным поделиться столь важным событием из моей детской жизни. Говорю: « А мы с бабушкой лезбиянки!».
Все в шоке. У тети выпадает вилка из рук. Бабушка замирает в прединфарктном состоянии.
Ну а я что? Спим в одной кровати? Все как сказали!
После этого случая мы таки нашли возможность разместить в нашей комнате вторую кровать

Мой 3-летний сын, когда скучал по бабушке, плакал и кричал: " Бабу хочу!"  Мой муж всегда радовался и говорил:" О, мужик растёт!"

Каждое лето я ездила в деревню к бабушке. Сами мы жили в городе. И в очередное лето Бабушка придумала, чем меня занять пока она на работе и отправила на детскую площадку в школу. Типа летнего лагеря, но без проживания - с 10 утра до 5 вечера. Как то раз в столовой на обед давали яблоки, но не целое, а по половинке. Меня это возмутило, потому что у нас в городе всегда давали целые яблоки. О чем и сказала в столовой тетке, которая их раздавала. Она процедила сквозь зубы что-то вроде: «вот и езжай в свой город».
Меня это задело. Я была уверена, что эта тетка не права. Самое лучшее, что тогда придумал мой детский мозг - поговорить с директором школы (а то вдруг она не знает об этом беспределе). И самое удивительное - это сработало! В этот же день нам всем дали по целому яблоку к той половине, и в другие дни тоже давали только целое яблоко. Вы бы видели как смотрела на меня эта тетка.
Вот так ребёнок 8 лет одержал маленькую победу над несправедливостью.

P.S. Яблоки никогда особо не любила

Лет мне было около 5-6. И мы с папой и мамой поехали из маленького башкирского города в гости в соседний г. Магнитогорск, что в Челябинской области. Сойдя с электрички на вокзале города, стали ждать свой трамвай. В это время откуда-то из-за здания вышла пара студентов африканцев. Увидев их я закричал громким голосочком:
- Мама, а почему ты говорила, что негры чёрные?
В этот момент все стороны процесса затихли и в звенящей тишине ждали ответа мамы на мой вопрос. Однако, тут я продолжил:
-а? Они же синие!

Благо ребята понимающие попались. Улыбнулись и дальше ушли, а мы уехали в гости.
Долго мне это напоминали)

Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!

История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в одной из стран Западной Европы. В общем: гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобравшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. , а потом выносит вердикт:
"Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".

xxx: Ну вообще она права: стакан соли за раз - и вам кранты...) Водой отравиться чуть сложнее - 7 литров за день (придется не за раз, а то не влезает) Короче, всё дело в дозе)
yyy: Думаю, если за целый день выпить 7 литров воды, ничего страшного с человеком не произойдёт. Я за день как-то 7 литров пива выпил :)
xxx: Губит людей не пиво, губит людей вода!

Вспомнил ещё один случай, мне в то время было около 22лет.  Вечер я только вышел на смену заправил машину, взял себе кофе и деньги кончились (то есть сдачу давать нечем.) Беру первый заказ. В машину садится женщина около 40лет поездка недалеко по городу, дальше по тексту клиентку буду называть девушка (грубо это как-то женщина.) По этой девушке сразу было видно что она не в настроение. Я начинаю заходить из далека мол сумма за поездку будет примерно такая и можно мне без сдачи отдать за поездку. Она начинает меня отчитывать что я должен возить сдачу с любой купюры и у неё нет лишних денег чтобы платить без сдачи. Отдаёт мне тысячу рублей при сумме поездки 100руб.  и говорит иди ищи размен я жду, и я побежал. Я думаю многие пытались разменять деньги в киоске не купив ничего, это не реально.
Я снова попробовал это сделать но у меня не получилось. Я пошёл в сторону машины отдавать деньги и говорить что для вас поездка бесплатно. (По инструкции компании если у водителя проблемы с разменом то поездка за счёт водителя.)
С этого заказа я ничего не заработал но и её я не хотел оставлять в плюсе я пошёл тратить её деньги. Было два киоска сигареты и цветы, я не курю а цветы мне не нужны. И вдруг я решил купить одну розу ровно на сумму поездки и подарить её клиентке (не хотел отдавать всю сумму) Я вручаю ей деньги и розу со словами вы такая злая и грустная может так вы будете веселее и добрее это вам подарок. Она зависла секунд на десять а потом возвращает мне деньги и говорит что это вам чаевые за поездку,начинает рассказывать как она расстрогана  и что цветы она получала лет пятнадцать назад, но взять их не может дома муж. Девушка положила цветок на сиденье нежно закрыла дверь машины и медленно ушла в сторону дома. Мне кажется я даже видел слезы на её глазах. 
Если ты та девушка и читаешь этот пост то с радостью передаю тебе привет.

Смену я отработал более менее хорошо, роза лежала всю ночь на полке за задним сиденьем а утром засохщую я её выкинул.

Существуют в мире люди, которые сначала сделают, а потом расхлёбывают то что сделали. Один из таких людей, Анатолий. Парень он не маленький, и крайне эмоциональный. Как то раз, Анатолий решил, что его девушка ему изменяет и эта мысль не давала ему покоя, решил он это проверить, взял выходной, и с утра пораньше вышел из дома якобы на работу, а сам спрятался у друга в машине, и стал ждать. Через час к дому подъехал БМВ, водитель которой зашёл в подъезд, через минут двадцать из этого подъезда вышла его девушка и рядом с ней был этот самый водила. Анатолий не долго думая, выскочил и одним ударом отправил парня в глубочайший нокаут, параллельно лишив его пары зубов, а следом могучим апперкотом положил с ним рядом свою пассию. Решив, что правосудие свершилось, Толик закупился водочкой и пошёл заливать горе. Но не знал наш герой, что парень на БМВ, просто заехал к своей матери и встретил девушку Анатолия, когда спускался с лестницы. Теперь водитель кушает через трубочку, девушка лежит в больнице с тяжёлым сотрясением, а Толик ждёт суда.

Женщина 32 года:
— Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…
— От чего это зависит?
— В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.
— И как давно это с вами происходит?
— С самого детства, - призналась клиентка. – Можете представить, как тяжело мне было в школе?
— Пожалуй да, - ободряюще улыбнулась я. – Скажите, вы пробовали какие-нибудь методы по усилению самоконтроля?
— Больше десятка, - тяжело вздохнула она. – Помогло только якорение из НЛП и то не полностью. Понимаете, есть такие ситуации, в которых нельзя успокаиваться.
— Например?
— Например во время занятия Этим… Можете себе представить женщину, которая в разгар процесса начинает думать о том, кто стал главным бомбардиром на прошлом чемпионате Англии по футболу или представлять себя релаксирующей на берегу моря? К сожалению, такие мысли плохо совместимы с попытками получить удовольствие.
— Вы говорите со знанием дела…
— Еще бы, - грустно усмехнулась женщина. – Знаете, что обычно спрашивают мужчины, после того как закончат свои дела? Их интересует было ли мне с ними хорошо, и они ждут утвердительный ответ, а в случае со мной их ждет горькая правда. Так что пришлось очень долго искать себе пару…
— Но в конце концов вы ее нашли?
— Это был первый человек, который отнесся к моей проблеме с юмором и не стал комплексовать по поводу своих успехов в постели. Вот только когда я призналась, он сразу же начал пользоваться этим. В самый разгар вечера он как бы невзначай задает мне интересующие его вопросы, вроде того, где я была в среду днем или сколько на самом деле стоит моя новая блузка, а потом смеется, называя свое достоинство «Мечом Истины». На самом деле я на него не в обиде, но все же хотелось бы научиться держать язык за зубами…