Злость похищает разум.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

1-ое апреля. Сидим с друзьями и девушкой в маке. А она у меня тихоня такая, если что-то её не устраивает, то сидит типа не при делах, хмурится и т.п. Ну я у неё спрашиваю, мол, чё случилось. Она долго долго ломалась, в итоге поддалась моим пыткам и допросам, когда все отошли курить, выдала: "Я сегодня делала тест". Я, ошарашенный, спрашиваю:"и чё?", она кивает. В течение одной секунды я быстро прокрутил свои планы на ближайшие 8 лет, преспокойненько представил, как они в виде стопки бумаг поглощаются шредером. Вышли на улицу к друзьям, они мне грят: "Чё-то ты бледный какой-то". Я уже обдумываю, где ей рожать надо, не хочу в роддом, там не по Фрейду ни фига. Тут она у меня спрашивает: "ну и что ты думаешь?". Ну у меня ещё на тот момент осталась надежда размером с заплутавший во Вселенной электрон атома углерода из капли помёта сибирской блохи, я и грю: "Я считаю, что это 1-е апреля". Она сказала:"Да", заржала и убежала. 0_0

Я фигею с моего мужа! )))) Лежим вечер в постели, он ко мне ластится, шепчет комплименты на ушко, целует... Я просто таю! Вдруг он привстает на локте и говорит: "Ты у меня такая няшная, что тебя порой даже трахать не хочется!"

- оооо какой у вас белый кот!!
- мы его стираем с лаской

Многие помнят и любят летающую доску образца 2015 года из трилогии 'Назад в будущее'. Так вот, судя по спецификациям и размеру - это IPAD 6. Apple, давайте поднажмите там!

Отец на диване валялся, смотрел на потолок, потом встаёт и говорит:
-Ой блин, чёто устал...
И ушёл в зал на другой диван.

1: Млин, достали с этой показухой!
2: А что такое?
1: самолет у нас тут упал, к нам 11 человек привезли ломанных-прожаренных, толпа всяких чинов набежала, родственников и сочувствующих... Так знаешь че?
2: И?
1: столовую, мля, закрыли для сотрудников... Типа родственников пострадавших на халяву кормить нада, они переживают.... Прикинь - выхожу с операционной жрать хочу, а меня не пускают, эти расстроенные за обе щеки мои котлеты хавают... Сняли бы им кабак на соседней улице, так нет НАШУ столовую им отдали... Мы их родных тут спасали, а они нашу еду сьели, в итоге голодом на сутках сидим!
Пойду в дворники - там трудящихся уважают больше, дворник начальство на уй легко пошлет, а мы типа культурные люди, нам нельзя....

С форума WoT

КВ-2 с "шайтан-трубой" может, конечно, убить одним выстрелом любой танк уровнем ниже его, но при этом перезарядка этой "трубы" составляет больше 20 секунд. За это время вы можете не просто разобрать совершенно беззащитный КВ-2, а успеть станцевать лезгинку вокруг него и спеть ему "До свидания, наш ласковый Миша". И таких примеров - множество. Если подобный враг только что пальнул в вас и не попал, то у вас есть куча времени выехать, прицелиться, критануть ему ствол или мехвода, выстрелить второй раз, и опять скрыться за углом, мерзко хихикая.

С ВиО про 1 апреля
xxx:Разыграл свою жену - послал с её телефона на свой смску "Люблю! Хочу! Жду! Как же она орала... И как потом хохотала, когда разобралась откуда смс !!!! До сих пор мне это вспоминает...

ККК:
jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня :\

Я знал!!! Я знал, что я не один такой!!!

Утром новости по-радио "Полицай с 3 друзьями отнял 5 мобильников и планшет у продавца. Явился сдаваться. Ведется служебная проверка(!!!)." Это ПИЗДЕЦ, товарищи. Значит, девчушек, которые правду про патриарха нашего спели, сразу за решетку, а этого хера, который совершил уголовное преступление отпустили? А там амнистия к 9 мая или дело потеряется... Что ж блядь за страна такая???

xxx: Чем дольше я с тобой знаком, тем четче понимаю, что ты животное...
yyy: И какое же я такое животное?!?
xxx: Тупайя :)

иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"

Habarnabr:
— У iPad отличный мультитач до 11 касаний, про Android не подскажу.
— Не хочу даже спрашивать, чем производится 11-е касание…

masterstop: Не слушай его
masterstop: Он назвал сервером свой член
masterstop: И теперь хвастается, что "поднимает сервер силой мысли"

[объяснение жене необходимость покупки NAS]
XXX: я ей два дня объяснял а она говорит все равно я ничо не понимаю
YYY: слово "шуба" обычно все понимают :)
XXX: одна шуба это ds212, два винта 500 Гб, WD live HUB, Samsung 40' и еще 15 тысяч останется, как такое счастье можно на шубу поменять
XXX: на 15 тыс еще можно ресивер и колонки взять
XXX: и выгнать бабу
YYY: шаришь!

lav: Помнишь старый бойан, о том, что пираты херачат наклейки «от создателей Аватара» на диски с Титаником?
lav: Сейчас трейлер Титаника в 3D был
lav: И ОН, БЛЯТЬ, РЕАЛЬНО ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ АВАТАРА

искать время в правом углу телевизора, - это диагноз?