Этому, этой, этим:
----
Одно дело, когда парень дарит девушке вибратор или ещё какую игрушку сам, или когда девушка обнаруживает наличие вибратора, предложив задействовать его в совместных сексуальных играх. Какие уж тут обиды. Совсем другое - когда наличие этого самого вибратора было тайной девушки и выяснилось случайно после его поломки. Это действительно обидно, и, надеюсь, я выше объяснил, почему.
----
Скажите, а если девушка после переезда к парню случайно нашла на его компе порнуху - тоже надо устроить скандал и на выход с вещами? Как он смеет смотреть на чужих голых баб если своя есть? Или, может, вы наконец поймете, что у девушек тоже есть физиологические потребности? Вы б ещё развели тут срач на тему "я начал жить с девушкой а она оказывается какает! К такому меня жизнь не готовила! Это унизительно, я её бросил!"

1: А в Москве уже весна началась?
2: если -3 весна, то да)
3: все что не -30 - это весна
1: а гисметео говорит, что +1 - +2
4: За окном сейчас птича чирикает. Весна
5: у нас -15, птички тоже орут:)
6: от холода?)

Тренер насмешил тут. Делаю румынскую тягу, чувствую, что вроде как-то слишком уж легко, но сомневаюсь. Одновременно думаю про обучение, а у нас там было забавное упражнение "ремонт в домике Винни-пуха", когда надо было диаграмму Ганта рисовать. И тут Сергей подходит, смотрит внимательно и говорит что-то типа "все молодец, только возьми сверху Пятачка".
И дальше диалог.
- Что взять?
- Пятачка!
- Чего?!
- Пя-та-чка!
- Сережа! Пятачок - это такая розовая свинья из Винни-Пуха?!
- Лена! Пять кг навесь на гриф!

сейчас каждая дура рада о себе трезвонить на весь мир, во всех подробностях. Нет в сетях, вообще нигде и ничего? Вот тут бы я насторожился.
----------
Странная логика: есть в сетях - дура, нет - надо насторожиться.

Тут целые стаи Британских Бабушек. Они выглядят как музейные экспонаты с цветным маникюром. Звучат как аудио уроки самого преклассического Английского :о)
"Итс лАаавлИ!"
Я тут барахтала... плавала со своими воздушными подушками. Слышу вопль: "Аоу! АннэтееЙнд чаайлд иное вооот! !" (Аоуу! Ребенок в воде без присмотра!")
Вот думаю, родители молодцы, ребенка в море одного запустили.
И второй вопль следом: "Аоу! Я выскажу предположение, что оно весьма превосходит размеры ребёнка. И должна согласиться с тобой, оно плывет! " (с)

анекдот в тему:
------
Если жена сильно разозлится, то блядь рискует остаться без зубов и волос, зато с синяками и переломами, если не что похуже.
---
Мммда? Даже если блядь была не в курсе, что легла под женатика? Понимаете, блядь, даже если знает, то для неё это всё равно чужая тётка, а вот муж предаёт самого родного человека (по идее). Я не агрессивный человек, подам на развод с алиментами и делов, но если кому стоило бы вломить, так это изменнику. Вообще ни разу не сравнимые действия, супруга и шлюхи, даже не пытайтесь.
---------
"- Подсудимый, почему вы убили жену, а не любовника?
- Ваша честь, лучше убить одну женщину, чем каждую неделю по мужику..."

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Там, кстати пиздец
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну кудаж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

Туда:
Сюда:
15 февраля 2013 года метеорит, прилетевший к нам, вынес все стекла в нашей комнате (здание старой постройки, окна 3 метра высотой), было достаточно жутко. 16 февраля 2014 года был пожар в нашем здании, 4 пожарных машины, полное здание дыма, выводили людей пожарные, тоже было жутко. Ставим ставки: что будет 17 февраля 2015 года?

Новости 17 февраля:
Над Челябинском взошли три солнца

Жители Челябинска утром наблюдали над городом сразу три восхода солнца. Редкое оптическое явление носит название паргелий (по-гречески: ложное солнце).

С нетерпением ждем 18 февраля 2016 года)))) (всем городом;) )

- 120 за городом, 80 в черте города (!!!)
- как все едут, так и ты
---
гыгыгы )
Анек в тему.
- Что такое 90-60-90?
- Еэда в городе мимо гаишников.

"Пасть, ты жопа?" - вот такое чудное смс я получила в 2009 году, когда автозамена была гораздо более бездумной =) А сокурсник всего лишь хотел узнать, дома ли я.

Общий котел, не общий котел, заначки, раздельно, сдавать, собирать...
Люди, вы с кем живете?! Это семья у вас такая?!
Мы с женой оба зарабатываем, и сами тратим сколько считаем нужным.
Надо купить еды - покупаем еды. Надо корм кошкам - значит корм кошкам. Надо на ремонт - покупаем что там нужно было. Кто в магазин пошел - тот и покупает. У меня нет денег - беру у нее. У нее не хватает - я добавлю. Потому что это все наше, для нас.
Я не буду покупать себе новый комп, когда ей сапоги нужны, а она не будет покупать сапоги, если у меня машина сломалась. Все взаимосвязано.
А если у вас там бухучет ведется и доли расписаны - это не семья, это в лучшем случае временное партнерство.

xxx: Приползаю на работу после вчерашней гулянки. Шеф несколько секунд задумчиво смотрит на меня, потом уходит к себе в кабинет, возвращается с рюмкой коньяка и словами: "Пей".
yyy: ....мне б такого шефа
xxx: Погоди, эт ещще не все! После он забирает рюмаху, смотрит на меня уже укоризненно, качает головой и выдает: " На работе и под градусом... Эх, не был бы ты хорошим специалистом - уволил бы нафиг... Чтобы завтра пришел в подобающем виде! Свободен!" - разворачивается и под охреневшими взглядами коллег скрывается в своем кабинете. Через пять минут, когда довольный жизнью топаю домой от него по смс приходит РЖУЩИЙ СМАЙЛИК! Мужику 58 лет!!!!!!!
yyy: Бугагашенька! Красавчик!
xxx: Вот в такие моменты я понимаю, почему я в этой конторе работаю до сих пор...

Я скажу кому бл...тво наносит урон. Женам этих козлов, их детям. А все почему? А потому что б...ди не видят разницы между женатым и нет, они просто прут и все. Им же можно, почему вон той(тому) симпатичной пьяненькой(грустной, недовольной разговором с мужем(женой) или др.) нельзя? Секс, далее бурные извинения перед семьей, развод или просто разлад. А б..дь пошла дальше. У нее нет морали. Она не порядочна.

====================
Ну, тут претензии нужно предъявлять не блядям, а мужьям. Муж - обычно человек взрослый, самостоятельный, должен осознавать последствия своих действий.

Вы считаете, что все феминистки - недотраханные стервы? Совсем наоборот: феминистки - лучшие партнёры и друзья мужчин, т.к. видят в вас человека, а не кошелёк на ножках с хуем наперевес.
-----
+100, но есть нъюансы. Почему-то феминистками любят себя называть обычные мужененавистницы. Они громче всех орут, доебываются до неправильных рубашек и демонстрируют миру адский неадекват, поэтому большинство так и будет думать, что типичная феминистка - недотраханная стерва без мозгов, и хрен вы кого-то переубедите. И это печально (((

Купил дочке говорящую куклу. Ну, типа: "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!

Вот вы тут за бабки семейные сретесь, общий бюджет, раздельный бюджет. Вот у нас с супругой как не было денег на заначку так и нет. Все бобра.

20 февраля - 75 лет Тому и Джери
Кот мышь хуясе

Самая приятная женщина, с которой я общался, была рецидивисткой-мошенницей, участвовала в грабежах и торговала еще и наркотой. Красивая, обаятельная, с юмором. С высшим образованием. С четкой жизненной позицией. Да я сам бы с ней грабить пошел, такая женщина! Но я следователь. А вы типо ничего не знаете и верите всему, что вам скажут, хлопая глазками? Самое простое- поговорить с ее лучшей подругой. Узнаете ВСЕ. Бля, да хоть в одноглазники залезьте, очень много чего узнаете. сейчас каждая дура рада о себе трезвонить на весь мир, во всех подробностях. Нет в сетях, вообще нигде и ничего? Вот тут бы я насторожился.

Звоню сегодня в сбер, в ближайшее ко мне отделение:
- Здравствуйте, подскажите, в вашем филиале есть отдел по борьбе с юр.лицами?
Девочка на проводе:
- Э-э-м, по работе с юр.лицами?
Ржу про себя, что я такое сморозил, кладу трубку.
Вывод: Надо меньше читать новости.