xxx: держи эту розочку - подари тому, кто тебе дорог.

ууу: пожалуй, оставлю её себе

Это что-ж, длять, за "семья" у тебя такая? Что " ВСЕ расходы ПОПОЛАМ!"?!?!?!?! Или какая-то ейгоповская модель, или никуя у тебя не "СЕМЬЯ" - а так - добровольно-договорные отношения: ты меня ипёшь, я тебе суп варю!
---------------------------------
А что плохого в расходах пополам? Вот уж и правда, такие ужасы, что нужно людей обматерить. Вот ведь не хорошие, живут совсем не по вашему, да? С чего бы вы ваши представления о браке записываете в эталон?
Вам скорее всего еще нет и 50, а ведете себя как бабушки на скамеечке. Те у них наркоманы, это еврогейцы. Тьфу.

Лорана: Склонные к мистике поговаривают, что людям снятся те, кто о них постоянно думает. Желатиновый монстр, войско алоэ-рокеров, синяя гламурная туча, фасад Адмиралтейства, вы это... Завязывайте! Серьезно.

xxx: когда на сайтах при авторизации я вижу текст "Запомнить меня"
ххх: всегда хочется добавить "молодым и красивым" )))

Что вы так на парня накинулись? Девушка ведь его очень изощренно унизила, фактически открытым текстом сказав ему, что в постели он никакой. Только что не напрямую сказала. Так что его можно понять.
---
Ещё раз удивлюсь, как, гендерные, все по разному видят.
Мне бы с таким предложением моя бывшая сказала...
Я то думал, что её ебут по всем углам, а тут скромный вибратор, кому и починить-то кроме меня некому)).

В: Мы с тобой умники с высшим образованием теперь.
А: Да, как я могла забыть?!
В: У меня техническое, у тебя экономическое. Можем собственное государство создать)
А: На кой хрен оно нам?)
В: Нууу с технической точки зрения можем, а с экономической оно нам на хрен не надо!)

На работе в коридоре стоит теннисный стол. Во второй половине дня его плотненько оккупируют дядьки-эникейщики (у них, видимо, работы в это время мало). Дядьки, во-первых, громко, эмоционально и матом комментируют игру, во-вторых, почему-то презирают личную гигиену и дезодорант, и минут через пять интенсивной игры запах пота в коридоре такой, что глаза слезятся. Когда начальник на месте, он их разгоняет (ему в кабинет воняет), когда его нет, приходится справляться своими силами.

Моя коллега, суровая дама предпенсионного возраста выходит в коридор и интелигентно так обращается к играющим: мол, простите, а вы какой религии придерживаетесь? "А что такое?", - переспрашивают дяденьки. "Да я, блин, понять не могу, почему вы в дезодорант не верите!!!", - рявкает коллега. Два дня в коридоре тишина, ни мата, ни вони. Главное, чтоб коллега в отпуск не свалила в ближайшее время.

Да ладно?

А что плохого в расходах пополам? Вот уж и правда, такие ужасы, что нужно людей обматерить.
===
На мой скромный взгляд, при расходах пополам, в жопу не дадут, извините за мой французский ))
---
Дадут или не дадут в жопу в данном случае зависит от того, любит эта мадам в жопу или не любит. А если не любит, но даёт, потому что вы ей счета оплачиваете, так это по-другому называется. Если вас такая модель отношений устраивает, флаг вам в руки же ж! )))

- 285-й, проедьте на улицу Х дом ХХ. В подъезде Х драка на лесничной клетке.

прошло время

-285-й на месте (сквозь смех)
тут три друга в усмерть вмазанные, ползают дргу через друга, копошатся, встать не могут, жильцы и подумали что дерутся. Они вобще даже рук оторвать от пола не могут.
У двоих есть паспорт, данные пробейте: Барсуков Евгений Эксковатор, 67 года... Мукусев Василий Петрович 69..., третий просто Вжик. Его так эти двое называют, и он реагирует на это имя. Кстати, скорую вызовите, а то этот Вжик походу кони сейчас двинет, шары закатил и без сознания лежит...
Дальше непродолжительное выяснение по поводу Эксковатора и Вжика.

всяк видящий и вся слышащий, внемли словам моим:
Забекапь систему, не верь в чудо. Админь.
Кеша

xxx: помнишь, V - значит Verdana?
yyy: ага, а квадратик значит, что шрифт не поддерживается
xxx: погоди, то есть квадрат Малевича...
yyy: не та кодировка?))

Молодой, 31-летней, которая еще может встретить свою любовь.
В это верить можно лет в 18-20...А ты скажи этому козлу, который из себя рыцаря строит, что нашла! Приди в кафешку красивая, сияющия, (уже с цветами) и скажи:"Спасибо, встретила принца всей своей жизни!" И посмотри на реакцию. Стухнет сразу - поймет, что сорвалась дурочка с крючка. После этого тебе, конечно, ноут придется чинить в сервисе. Но лучше ноут, чем разбитое сердце. Ну, а если искренне будет рад и поздравит - респект и уважуха, реально РЫЦАРЬ! Но опять же - сразу исчезнет из твоей жизни. Потому что быть рыцарем при занятой другим мужиком даме - неспортивно и неинтересно.

Открою вам глаза:

Что вы так на парня накинулись? Девушка ведь его очень изощренно унизила, фактически открытым текстом сказав ему, что в постели он никакой. Только что не напрямую сказала. Так что его можно понять.
---
Вообще-то, девушкам самоудовлетворяться не стыдно и не зазорно, даже если есть парень. Парни как-то не перестают дрочить, когда у них появляются девушки, так чем мы хуже? Иногда, понимаете, хочется разрядки, а мужика под рукой нет. И что? Делов-то на две минуты. О качестве секса с мужчиной или его сексуальных способностях это никак не говорит.

Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть…

Каждая война кончается миром. Но не прощением.

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Ну и вакансии бывают.

Ведущий PHP-программист
...
- 6-ти дневная рабочая неделя, возможность работать сверх рабочего времени.
- Гибкий график.

А со многими компиляторами ещё и не поймёшь, что случилось.
"Внимание, местность непроходима."
"Как так непроходима? Там же поле!"
"Да."
"Может, оно слишком гладкое... Надеть коньки."
"Ошибка правого конька."
"Какая ошибка?!!"
"Нога: не найдено."

Чем чаще хожу в магазин, тем больше цены.
Может это из-за меня всё?! О_О