>8 марта - это день борьбы за права женщин

Именно так. В том числе за право не стесняться своей половой принадлежности. За право не считать себя вторым сортом, если не можешь потягаться с мужчиной в их областях, а имеешь "типично женские" интересы и стремления.Феминистки боролись в том числе за то, чтобы женщина могла гордиться тем, что она женщина, а не доказывать изо дня в день, что она тоже человек "несмотря на".
Так что да. Этот день особенно достоин того, чтобы дарить женщинам цветы, украшения или хотя бы комплименты, чтобы лишний раз напомнить, что женщины имеют право быть женственными и не считаться при этом дурами.

мультиварки, носки...
а я вспоминаю самый лучший подарок который мне сделал мой друг, когда мы только познакомились:
он - нищий прапор, после развода с женой, оставшийся в комнатушке коммунальной квартиры
из одежды - военная форма.
меня тогда бросил муж, поскольку "посмела заболеть" (ставили предраковое состояние) с маленьким ребенком на руках, бюджетница с нищей зарплатой.
Иногда втроем ужинали только хлебом.
Принес он мне маленького тощего страшненького котенка, которого кто-то подбросил в воинскую часть.

Сейчас - это наглая упитанная лоснящаяся усатая зеленоглазая кошачья морда по имени Муська. Столько радости она нам доставила своим появлением.
Постепенно все наладилось, было и есть много других подарков (и мультиварка в т.ч), но стоит кошундре придти и лечь рядом, включить свою мурлыкалку...

любите друг друга, будьте оптимистами, чтобы ни случилось. Готового счастья не бывает.

Всех с 14 февраля.

rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" — самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно заебал.

xxx: У меня кошка упала с 5 этажа, переломала себе обе задние лапы, на одних передних приползла на 5 этаж (лифта нет), там ее и встретили... Все нормально зажило, бегала потом как обычно...
yyy: А типа если бы лифт был, то на лифте поднялась? :)))))

У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так

Бомбануло:
А для особо непонятливых я сообщаю:
Зря вы думаете ,что мерзопакостные "оттенки" уже почти в прошлом.Посмотрят ,пообсуждают и забудут.
АВОТХРЕН!!!
Книжек-то три!!!И на одной экранизации они не остановятся.
Это вам многолетняя головная боль,покруче,чем сумерки...
_________________

Да идите нахер, заебали. Я об оттенках услышал бы один, один раз, если бы не мерзопакостные долбоебы типа тебя, которые заполонили весь интернет своими стонами. Головная боль - только от вас, а не от фильма.

Дотации для некоторых регионов.
Простое объяснение: Приходят нехорошие люди забирают у тебя 10000 рублей, затем эти же люди дают тебе 5000 рублей и говорят "Сука, сколько можно тебя кормить, Не можешь сам заработать."

из заявок в службу внутренней техподдержки:
"прошу добавить оперативную память оператору такой-то"

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

не моё, но понравилось..
Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?
======================================
Что значит "чтоб признали"? Левши и так признанное меньшинство. Вывали на него рассказы о том, как их притесняли в тёмные века, как переучивали, привязывая левую руку к телу, в советское время, сколько левшей в год гибнет от того, что все вещи разрабатываются для правшей и так далее.
И пусть его с его двойными стандартами разорвёт нафиг.

Не в моих привычках, но не могу промолчать:

********************************************
Добавлю:
На это
На это
Всем, очеловечивающим животных, считающим их членами семей, разговаривающим с ними и т.п. рекомендую провериться у психиатра. С вами что-то не так.

Моему коту в этом году будет 21 год. Мне будет 29. Скажи как я должен воспринимать кота?
И вообще ты послан на детородный орган, аноним.

Я не настолько интеллигентен, поэтому тому же анониму говорю: иди нахуи.
----------------------------------
Я медицинский психолог, работаю в психиатрической больнице, веду свою большую практику. Ответственно заявляю - "очеловечивание" домашних животных и отношение к ним, как к членам семьи является одним из немногих гуманных и нормальных проявлений человеческой психики.
***************************************************

Мне кажется, тут и срач раздуть не получиться, т.к. все против одного.

Коктейль "тихая ночь": 50% метилового спирта, 50% изопропилового.
От первого слепнут, от второго глохнут.

>> Вообще то нормальные девушки бреют подмышки и ноги (как минимум).

Нормальные делают так, как им нравится. Моя вот ноги не бреет и ничего, я в обморок не падаю)

ххх: в воскресенье ожидается встреча выпускников школы (10 лет уже)
ххх: за это время кто-то женился, завел детишек, развелся, уехал в другой город
ххх: а кто-то – я(

PolyMorph: блин, я дебииил)) по поводу инструкции присланной непонятка была, отправил обратно вопрос и скриншот приложил. скриншот танков, блеа)))
"Результаты игры в танки впечатляют, но если действительно возникла сложность по поиску необходимого справочника..."

ххх: Подскажи отправил договор на согласование Крылову, а он молчит, кому написать?
yyy: Пиши некрылову
ххх: Как фамилия?
ууу: я же говорю некрылову
ххх: это я понял, как фамилия у некрылова?
ууу: НЕКРЫЛОВ ФАМИЛИЯ, НЕКРЫЛОВ !!!!!

Чем отличается курица от депутата? Оба сидят у кормушки, только курица несет яйца, а депутаты их чешут!

– Этот шрам у тебя на лице, это...
– Подушка.
– Боже, а этот, это...
– Это от дивана.
– Мой герой.