Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

ххх:с удовольствием носил бы бороду или бородку, но волосы у меня мягкие, и я похож с ней буду на опоссума после химиотерапии :(

Обсуждение новости про эластичный материал “Quantum Stealth” (“Квантовая скрытность”), который действует как мантия-невидимка.

xxx: Расскажите мне блядь про хитрое преломление света, которое дает возможность показать с внешней стороны этой штуки то что находится за ней еще и не включая человека, я очень внимательно слушаю
yyy: слова xxx по-моему, следует вставлять во все фантастические фильмы.
Летят стрелы, топоры, например, бородатые колдуны мечут молнии, и тут появляется Никита: "Расскажите мне блядь про хитрые потоки энергии, которые дают возможность пускать молнии из рук, я очень внимательно слушаю."
Или что-нибудь вроде: "Расскажите мне блядь про хитрую пушку, которое дает возможность взрывать планеты так чтоб был слышен грохот от взрыва на отдаленном космическом корабле, я очень внимательно слушаю."

Клиент обратился в скайп:
- "привет. мне нужен сайт. перед тем как высылать тех задание определимся с исходными условиями. я имею большой опыт взаимодействия с програмистами и знаю как много сди них ублюдков, знаю все проблемы организационного плана с которыми приходится сталкиваться. ВОТ МОИ УСЛОВИЯ - я буду говорить только с програмитом который будет делать сайт (ублюдочные директора фирм идите нахер) програмист должен заниматься только моим сайтом и больше ни чем, ни работами, ни жёнами, ни фитнесом, а только моим сайтом. (обязательно быть на связи как минимум 12 часов в сутки) дизан готовый у меня есть. у мня должны быть телефоны програмиста и ещё двух его знакомых на случай если к програмисту не смогу дозвониться. в случае если всё сделаете чётко и в срок - дам премию, если в срок не укладываетесь снижаем гонорар. и ни какой предоплаты. бюджет? в ценах разбираюсь очень хорошо."

XXX: YYY, как ты?
YYY: XXXX, замечательно. Мне так лень идти домой, что сижу на работе. А еще я же одна живу. А тут мне директор сказал: - Алина, ты сделал инвентаризацию? -Нет! -А почему? Это ведь я с мужиками не могу сексом заниматься, а с тобой-то могу! Завтра последний день тебе!
... ТАк вот я щас думаю...Делать инвентаризацию или не делать? :-D

XX: а в прошлом году, когда карту меняла, пришла в отделение. она у меня спрашивает - деньги снимать с карты будете - я да. она берёт и тут же при мне её разрезает. через секунду сказав - ой...

совет спрашивающему:
xxx: Блин, ну вот как объяснить своей ревнивой девушке, что перешёл по ссылке "Меган Фокс составит компанию черепашкам-ниндзя" совсем не из-за Меган Фокс...

Послав ее НАХУЙ прямым текстом. Чтобы ты сам через два года не жаловался, что жена тебя достала и все БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ ДУРЫ. Попробуй сам побыть умным хоть раз и совершить взрослый поступок. Это и называется - просчитывать наперед и заглядывать в будущее.

Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит.
Я возьми да и скажи - а что ж у тебя в комнате постеры патиссона, а не Хокинга или, чоужтам, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой то пид... в смысле, метросексуал?
Ну вот. Она спросила - а кто такие Хокинг и Перельман. Я заржал. Обиделась.

>>>"надо как в Америке - каждому, неправильно припарковавшемуся дятлу, лепить квитанции под дворник."

Тут такая ситуация получается:
Припарковался неправильно, вышел из машины и сам себе засунул листок под дворник (старую квитанцию или заранее распечатанную дома схожую бумагу). Идет проверяющий и видит, что уже листок есть - новый (второй) уже вешать не будет (нельзя же за одно и то же 2 раза штрафовать). Проверять по базе все машины с листками (сам себе повесил или все-таки кто-то из проверяющих) - долго, а учитывая ежегодно увеличивающееся количество автомобилей - невозможно всех проверить. По зональному принципу (за территорией закреплен один проверяющий и только он может тут штрафы раздавать) тоже не получится - всех не упомнишь, а по своим записям/базам тоже всех проверять времени рабочего не хватит (тем более, что машины приезжают и уезжают).
Ну и будет человек (водитель) сам себе под дворник "штрафной листок" крепить, при этом в действительности не получая ни единого штрафа.
Эта "американская система" в нашей стране просто не будет работать...

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

Вопрос:
"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?"

Ответ:
"Прости, Снегурочка, я знаю, что ты растаешь на солнце, но мне так нужна эта пятёрка по литературе..."

xxx:Вот бы каждый день была пятница!
yyy:Ты че, идиот?

Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
-Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
-Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?

Есть такой анекдот. Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться. Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился".

Такое впечатление, что все громкие коррупционные дела в нашей стране можно заканчивать именно этой фразой.

x:Сколько же у нас в ЕКБ торчков. У меня офис в здании где сидит фирма торгующая приблудами для выращивания конопли. Лампы, боксы, удобрения, вентиляция и даже отдушки , для маскировки запаха. Эти ребята укуренные (все ооочень легко определяются по внешнему виду) Шарахаются по всему зданию , ищут блин…Я как то мимо проходил этого офиса , там дверь была открыта…так те не стесняясь спрашивают, сколько типа вызревает, када подкормить итд. Ходят реально толпами.
Y:а сколько вызревает?
z:самое главное забыли! Адрес!

Из ЖЖ:
После НГ корпоратива переспала с начальником не своего отдела..теперь хочу переспать со своим начальником и поглядываю на нашего геодезиста.Можно ли считать это проблемой?

первый комент: проходи ко мне,я директор

Вечер. Четыре парня на квартире. Сидим и играем в черепашек-ниндзя.
Один товарищ отвлекается от игры спрашивает.

1.Парни,вы знаете какие-нибудь ещё игры на двоих?
2.Может быть секс?
3.Это крутая игра,но только сейчас компания не очень

Виталий Милонов: "У Стивена Фрая очень бедный словарный запас.
Весь наш разговор он лишь повторял: "Are you serious?"".

у стивена фрая очень бедный словарный запас

У СТИВЕНА ФРАЯ ОЧЕНЬ БЕДНЫЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

У СТИВЕНА ФРАЯ.
ОЧЕНЬ.
БЕДНЫЙ.
СЛОВАРНЫЙ.
ЗАПАС.