Oleg Gromov
Королевского городского клуба туристов

Oleg Gromov
очень долго до меня доходило, что это просто в городе Королёве

Константин Виноградов
Блин
Крутяк

Константин Виноградов
Милостию Господа и Ее величества Королевский клуб любителей альпийских вояжей.

50 Оттенков серости - и читатели, и зрители...

Этому:
Сюда:
xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )
***
Да что вы знаете о лени! Мне настолько нравилось заниматься на уроках в школе ерундой, что начал учиться на одни пятерки, чтобы на контрольных все решать за полурока, а потом сидеть и пялиться в потолок. А выпускной экзамен по математике (тогда о ЕГЭ даже разговора не было так что он был обычный самый) я вообще решил за 20 минут, потом сидел и меееедленно переписывал все на чистовик.

Как говорится, ленивые люди - лучшие работники. Ибо они всё делают быстро - чтобы больше осталось времени халявить, и качественно - чтобы потом не переделывать.

Вы заебали любой цикл называть рекурсией.

Не понимаю шумихи вокруг "50 оттенков серого" - не первое произведение, посвященное садо-мазохизму. В Институте мы вообще проходили личность и творчество Захер-Мазоха. И если бы он знал, как мы издевались над его фамилией, он бы... наверно, получил удовольствие.

"Если вы оказались в лесу, вы можете отогнать от себя клещей, сделав раствор из одной части масла чайного дерева и двух частей воды.". Я подозреваю что если воспользоваться этим советом, то все клещи Ленинградской области сползутся посмотреть как чувак жмёт масло из чайного дерева под Приозерском...
by belKa

.... девушкам реально в этом отношении повезло. Захотела денег заработать - отдалась за деньги; просто захотела секса - вспомнила про друга из френдзоны...
А парням сложнее, ...либо в клуб едь девок пои... либо простигосподи снимай... либо проявляй чудеса изобретательности, чтобы подругу на секас развести...
Ох, бида, бида))) Как же Вам бедненьким сложно живется...

----------------------------------
Девушкам не "повезло", девушки такую ситуацию веками выстраивали... Вышеописанное сформировалось в большей степени благодаря религии.
Когда христианство еще нафиг никомубыло не надо, какой-то очень неглупый его адепт, будучи толи гомиком толи импотентом, понял что укрепить эту религию в массах поможет угнетаемый слой - девушки и женщины, которых за людей в то время не считали, но которые стояли у колыбелей и прививали основы морали будущим властителям мира. Т. е. чтобы женщины прививали своим детям христианские принципы, надо было чтобы среди этих принципов был рычаг воздействия женщин на мужчин... Так и появилась в христианстве моногамия (в библии ее и в помине нет), сделавшая секс дефицитом, который есть у женщин и который у них нужно покупать, просить, выманивать, наконец силой отбирать...
А девушек, которые не готовы были в ущерб собственному удовольствию этот искусственный дефицит поддерживать - называли блядьми, шалавами в первую очередь не мужчины а другие женщины - ибо нефиг демпинговать на таком выгодном рынке))))

Сюда:

Моему коту в этом году будет 21 год. Мне будет 29. Скажи как я должен воспринимать кота?
-------
А мой кот несколько месяцев не дожил до 20 лет :( Мне 26. Мудрейший и очень заботливый был кот.
От всего сердца желаю крепкого здоровья и долгих лет тебе и твоему коту!

Диалог с заказчиком (З) по разработке лого:

З: пересылаю письмо от барышни, которая очень просит логотип. Точно не знает, чего хочет - "ярко и забавно, но чтоб все равно выглядело профессионально". Уж извините. Она под логотипом еще хочет слоган, но мы пока не придумали, какой((( Сможешь поиграться?
Я: есть лого или ваще с нуля?
З: с нуля, они недавно родились
Я: сайт есть?
З: откуда у бомжа печенье?
Я: альтернативные методы допускаются?
З: в смысле?
Я: тихо спиздил и ушёл - называется нашёл
З: ))) ну как получится

...

З: пришли парочку как сможешь, я ей покажу, чтоб она определилась. Давай один веселенький, один - стильный и черный. Можно черный с какой-нибудь маленькой цветной хуйнюшкой
Я: охуенное тз!
З: старалсо как мог
Я: пардон, а как название вообще переводится правильно?
З: у ее ребенка есть две игрушки
З: один - пират, потому что у него глазик выпал
З: второй - бамбуковый жираф
З: она соединила их имена
З: получился бабмуковый пират
З: не спрашивай, какое отношение это имеет к консалтингу, и почему они считают это имя удачным
З: сие для меня тайна, покрытая сраком
З: бля
З: мраком
З: хотя тоже верно

К этому:
--------
Девушка- астрофизик не ведется на дешевые посулы парней, типа «я достану тебе с неба звезду». Она точно знает - ближайшая звезда Проксима Центавра на расстоянии 4,24 световых лет, ее масса 150 масс Юпитера.
--------
Мальчик- нихренанеастрофизик считает что ближайшая звезда называется Солнце)

и бородатый анекдотец:
Муж: Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

xxx: При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

- Пришёл с работы, комп в моё отсутствие не выключался и его никто не трогал, но у меня в linux умудрились пропасть все права доступа на собственный домашний каталог! Полностью, даже на чтение...
- Нефиг залогиненную сессию оставлять без присмотра.
- Дома были жена, кошка и двухнедельный сын. Как вы думаете, кто из них?
- Ставлю на кошку. Чем-то ты ей не угодил...

А какие еще варианты? Мне не приходит просто в голову, чем, кроме супа, может быть борщ.
-------------------
Ну, это если вовремя выключить...

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

1) бензин по 20 грн
2) так ты теперь пешком ходишь?
1) голодным езжу

C хабра (статья полуторолетней давности):
"Письмо разработчикам я так и не написал, потому что каждый раз начинал его словами «Вы совсем оху....?."

переписка из большой it конторы:
смержил...
у меня только пару вопросов. я постараюсь быть четким в формулировке.
первый:
-- какого хуя блядь?
второй (более общий)
-- вы совсем пизданулись?

Александр: "энергии,которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или на 40-минуьный половой акт"
Юля: ммм
Юля: можно вечером купить бананов и потренироваться
Юля: если ты понимаешь, о чем я

Звонок сотрудника Банка консультанту в нервной обстановке закрытия сделки:

Сотрудник: Максим?
Консультант: Нет, это Александр
Сотрудник: Почемууу?
Консультант [задумчиво]: Мама так назвала?

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.