xxx: Эйнштейн был первым патентным троллем. Запатентовал скорость света в вакууме как наибольшую в мире. И с тех пор никто не может придумать как обойти этот патент.
yyy: Даром, что и работал старина Альберт в патентном бюро.

М: Снег идёт. Уже привык к такому распорядку утром: проснулся - умылся - собрался - выскочил на улицу - 3 круга вокруг дома - нашёл машину - откопал дверь - понял, что это не твоя машина - ещё круг - нашёл свою машину - вернулся к предыдущей - откопал заново - вытащил ключи из чужой машины - вернулся к своей - откопал дверь - завёл машину - выбежал со щеткой - откопал все остальные части машины - почистил от снега окна - залепил номера снегом - проложил колею для колёс - попытался выехать - забуксовал - забуксовал - вернулся назад - попытался выехать - забуксовал - обматерил машину - забуксовал - газонул, чтобы выехать - случайно подрезал троллейбус - обматерён водителем автобуса - обматерил машину - занесло - занесло - забуксовал - занесло - обматерил машину - свалился пласт снега - занесло - приехал на работу. после работы примерно тоже самое... >_<

(MV)

guarany
04.12.2012 в 14:40

В России всегда было 2 извечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"

Но решить их смог только товарищ Сталин, объединив их в один: "Что делать с тем, кто виноват?"

> Глава МИД России Сергей Лавров во время визита в Турцию сломал руку

кому?!

Министерство внутренних дел подготовило документы для конкурса на разработку специальных женских моделей бронежилетов, потому что представленные на рынке «гражданские» образцы ведомство не устраивают.
xxx: Даже в МВД сиськи побеждают.

Иркутск, утро -27.Подъезжает автобус,окна заледеневшие,у водилы,лобовое почти заледенело вырезан квадратик что бы глядеть на дорогу.Забивается весь автобус,все кто может шкрябуют стекла,но без результатно,ни че не видно.Надо как то ориентироваться что бы мимо не проехать.Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор ,открывает приложение карты,и ставит начальный и конечный пункт назначение.Ей богу ей пол автобуса сразу уступило место лишь бы она сказала где мы щас едим=)

xxx: какие доки там нада?
yyy: ну вот справка
yyy: еще
yyy: пенсионная, рнн, удо, сик
yyy: брак
yyy: если есть))
yyy: вроде все))
xxx: уже все собрал?
yyy: ага)))
yyy: самое тяжелое было - свидетельство о браке)) 1.5 года ухаживал чтоб этот документ взять))

История произошла лично со мной...
После небольшой попойки с подругой собралась домой,хотя подруга и утверждает,что я была не очень то и пьяна...видимо пока выходила на улицу меня догнало...)
Далее повествование со слов моей подруги...
"Выхожу на балкон покурить,посмотреть чтоб ты нормально уехала,наблюдаю картину...Наташа подходит к такси со стороны водителя открывает ЕГО дверь и стоит на него тупо смотрит минуты две,потом возмущённым тоном вопрошает"может ты всё таки подвинешься?",белки удивлённо расширившихся глаз водилы я видела со второго этажа.Пришлось кричать тебе с балкона,чтобы ты,кусок идиотки ,обошла машину и села на пассажирское сидение"
Выложить её сюда решила после того,как эту историю мне рассказал совершенно незнакомый мужик)))

x: а ты кто у нас по зодиаку?
y: баран
x: это я знаю
x: а по знаку?
y: сука)))
x: сука?
x: че за знак такой?

Всем пушкинистам: между лукоморьем и Луркоморьем разница в одной букве, точно как между дочкой и дрочкой. Усвойте уже.

ххх:

Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!

Вчера спам пришел:
"У вас юридические проблемы? Высококвалифицированный АДЕКВАТ поможет грамотно составить обращение в суд"
Адекватное обращение важно фигли

Сейчас позвонил в AppleMarket, хотел чехол заказать, а там автоответчик: Уважаемые пациенты, номер изменился... о_О

- А почему у тебя смайлики символом, а не смешной мордашкой ???
- потому что я их вручную пишу - олдскул, детка!

В пробке под Тверью рация:
x:Везу проституток. Пока стоим в пробке, нужны кому?
у:Спасибо,со снегом на*лись.

Barvinok: Произошло нечто ужасное.
Мне пришёл спам, рекламирующий мелкосерийное производство деталей. И я у них собираюсь сделать заказ

xxx: Ты когда-нибудь занимался любовью со своей девушкой, думая о другой?

yyy: Пфф... это то же самое, что жрать мамин борщ, мысленно представляя себе доширак.

xxx: Новое лицензионное соглашение iTunes - это пзц..
yyy: посильнее Фауста Гете?
zzz: сразу кровью подписывать?

практика в детской больнице,гастроэнтерологическое отделение.врач,женщина вся из себя интеллигентная,подходит каждому ребенку с вопросом:"ты как сегодня в туалет ходил-кашицей или колбаской?"обошли все отделение,заходим к мальчику лет пяти в изолятор.ну,естественно, стандартный вопрос.ответ не заставил себя долго ждать:"может быть вы едой какаете,А Я СРУ ГОВНОМ!!!!"

yyy: ну и как?
xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: ...
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен"
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй...
xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...