Учились в школе в одном классе две двоюродных сестренки. В начале очередного учебного года учительница дала задание на дом, написать сочинение на тему: "как я провел лето". Лето в деревне, для деревенских детей, где ничегошеньки интересного не происходит, не особенно способствует полету мыслей по данной теме. С этой проблемой одна из девочек подошла к маме, которая объяснила, что раз просят сочинение, то можно написать не то, что происходило на самом деле, а то, что хотелось чтобы произошло. Ну тут душа "писателя" развернулась, встрепенулась и насочиняла о том как она ездила в лагерь не море. Сочинение получилось "очень даже" и учительница решила зачитать его в классе. Вторая девочка на перемене после этого выдала первой:
- Как ты могла! Ездила на море и даже мне не сказала. Тоже мне сестра! Еще и подругой называется!
И надулась. Неделю не разговаривала. Аргументы, что это было просто СОЧИНЕНИЕ, не прокатили. Как не прокатило и то, что живя на соседних улицах они всё лето очень часто ходили друг другу в гости.

Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

С одной стороны Россия встала на рельсы импортозамещения, а с другой - обильно смазывает их пальмовым маслом.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Я люблю бананы - думаю, это даже взаимно.
Сейчас я взрослая и могу купить себе их сама. Но в детстве, когда я предлагала родителям их взять, в ответ слышала всегда два варианта.
Зимой-весной:
- За такую цену? ! Лучше взять апельсинов и хурмы в два раза больше!
Летом-осенью:
- Зимой надо бананы есть! А сейчас надо груши, яблоки, дыни брать.
Мораль: если родителям не нравятся бананы, они никогда не бывают вовремя.

Брат выходит из больницы, садится в машину. На остановке бабушка:
-Сынок, ты в город?
-Да
-Довези.. ?
-Садитесь
Диалог по пути:
-А ты женатый?
-Не
-А хочешь я тебя со своими внучками познакомлю. Одна правда блядина…а вторая ничего, в Уфе живет…

Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Как-то пошли с подругой в магазин покупать ей новые туфельки.
Подруга - тоненькая натуральная блондинка с длинными распущенными волосами и очень правильными чертами лица.
Туфли примеряла она очень своеобразно - надела на ногу и застыла. Не притоптывала, не ходила, просто замерла.
Секунд через десять "отмирает" и говорит - нее, жмут, по-моему, немного.
Какая-то немолодая тетушка, проходящая мимо нас, вдруг с хриплым "ААААА" отшатывается, чуть ли на соседнюю банкетку не села, затем громко нам: "Тьфу ты, я думала, ты манекен".

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Ждал жену около какого ТЦ и решил зайти в магазин продуктов домой прикупить. Вроде все купил, но не могу найти яйца. Смотрю мужик стоит с виду на работника магазина похож, далее мой с ним диалог:

- Здраствуйте, у вас яйца есть.
Мужик чуть призадумался и с улыбкой ответил
- Да, яйца у меня есть. Но я здесь не работаю.

Было как то не ловко если честно :) но в тоже время смешно.

В разгар перестройки к нам начали ездить американцы. На ВДНХ в то время открылась выставка "Информатика в жизни США". Очередь вилась через всю территорию, стоять надо было часа три-четыре. Мало того, что там были настоящие компьютеры и живые американцы, так ещё на входе давали свежий номер журнала "Америка" и —самое главное! — пластиковый пакет с рекламой пепсиколы. Тогда это ценилось едва ли не больше, чем сумочка от Луи Виттон. Я только поступил в институт, времени было много, поэтому я был на этой выставке несколько раз.
Но ходил я туда не столько за западными благами, сколько пообщаться с девушкой за одним из стендов. Дженифер хорошо говорила по-русски, она раньше проходила практику в институте русского языка и литературы имени Пушкина, который находился неподалеку от нашей общаги, она была живой, общительной, интересовалась российской историей и литературой, и она была красивая. Так что основное время я проводил возле её стенда, вместе с толпой наших сограждан. Иногда времени не хватало и вечером, после закрытия выставки, мы гуляли по ВДНХ.
На третий или четвёртый день ей нужно было отойти минут на двадцать и она попросила подменить её, присмотрев за стендом.
Она отошла, а народ продолжал подходить, рассматривая экспонаты и задавая вопросы. А вопросы в общем были примерно одинаковые и регулярно повторялись, ответы на большинство я уже знал.
"А что это у вас здесь такое? “
Я объяснял.
"А какая средняя зарплата в Америке? “
“Две тысячи долларов. " (цифры условные, точные уже не вспомню)
"А какая у американцев пенсия? "
"1200 долларов. "
"Что вы думаете про Солженицына? "
"Хороший писатель, но у него очень архаичный язык".
Иногда были и комплименты: "Как вы хорошо говорите по-русски! "
"Это потому, что у меня предки были из России. "
"О, так вы практически наш? ! “
"Нуу, наверное, можно и так сказать. "
Некоторые пытались заговаривать по-английски, но такие вещи я сразу старался пресекать: "Можете спрашивать на русском, мне полезно попрактиковаться)"
И хоть бы один усомнился, что с ним разговаривает не настоящий американец, а самозванец!

Почему-то никто не задумывался над тем, что русские, которые запрягают и русские, которые быстро едут - это совершенно разные люди!

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?

Сегодня припекает по-летнему, поэтому к концу пробежки стянул с себя ветровку, оставшись в майке. Подхожу к своему подъезду, а оттуда выходит соседка с малышкой лет трех-четырех. Девочка посмотрела на меня и говорит маме:
- Мама, смотри дядька раздетый!
- Надо говорить не дядька, а дядя, - учит дочку мама.
- Нет, - говорит девочка, – У меня только один дядя – это дядя Миша, а остальные дядьки.
- Все равно нужно говорить дядя, а “дядька” - это некультурно, - возражает мама.
- Нет, мама, все родные – это дяди, а остальные – дядьки, даже Дима с твоей работы, который к нам в гости приходит! – выдает все секреты девочка.
Я здороваюсь с женщиной и захожу в подъезд, и уже из-за закрытой двери слышу голос соседки:
- Про дядю Диму больше никому не рассказывай!

Недавно у нашего водителя был праздник - 15 лет в браке со слегка неадекватной на почве ревности женой. С утра отпросился и поехал встречать её с ночной смены, решил сделать сюрприз. Порканулся возле магазина, значит, сидит ждёт. Тут на переднее пассажирское садится девушка лет 20-25, называет адрес. Не успел бедолага объяснить, что он не таксист, распахивается водительская дверь и взбешенная супруга с криками "Я думала он на работе, а он со шлюхами катается!" начинает колотить его по башке. "Шлюха' выскакивает из машины и убегает в закат, что ещё больше усугубляет положение жертвы.

PS: вечером водитель опять отпросился - отмечать в ресторане счастливые 15 лет.