Из обсуждения новости про новый фильм о Человеке-Пауке на одном из информационных сайтов.

X: Не задалось у них с этими человеками-пауками.Первому не хватало брутальности ,второму решительности.Тут,походу, спасёт франшизу только Мэтью Макконахи в роли человека-паука.не иначе.Может даже оскар дадут.

Y: Паука спасет только Сережа Безруков:))

Z: Или, как вариант, Костя Хабенский.

W: бухающий человек-паук? это оригинально

История у меня тут была...
Занесло меня на днях в магазин "Перекресток", нужен был сладкий перец.
Подхожу к овощам, стоит контейнер, перед которой прицеплены 2 разные цены: перец сладкий красный 219 рублей, перец сладкий оранжевый 179 рублей. Т.к. в емкости лежали 2 разновидности красно-оранжевого перца: перец упакованный и перец россыпью, читаю на упакованном - "перец красный" и делаю вывод, что россыпь - перец оранжевый. Беру, иду взвешивать.
Подходит продавец - девушка:
- Вам помочь?"
- Да помогите - говорю - если не затруднит.
Взвешивает, весы автомат выплевывают чек - "перец красный, цена - 219 руб/кг...". Спрашиваю, как же так, это ж оранжевый? Не верит. Предлагаю пойти посмотреть.
Дама при торговле подходит к овощам... и легким движением руки отрывает ценник с оранжевым перцем, нервно сминая его в кулачке... Интересуюсь, в чем дело? Объясняет, что это весь перец красный, разве вы не видите, а оранжевый - это вот, и указывает рукой на соседний контейнер.... в котором лежит зеленый с желтыми прожилками перец, и 2 ярлыка с разными ценами перед которым гласят - "перец сладкий зеленый" и перец сладкий желто-зеленый"... О_О

О неудачных аналогиях:
- Мне нехорошо. Я сожрала слишком много сердец. Куриных.
- И разбила их?
- Разбивают яйца, а сердца пожирают.

- А если партнёр в коме то это некрофилия?
- Это как с овощем.
- Вегетарианец?
- Сыроед.
- Сыроеб!

Человек прошёл через миллионы лет эволюции, и... Боже... Какими идиотами мы стали.

"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."

Мелкий (4 года) утром высунулся из-под одеяла и задумчиво комментирует "я вставаю.."
Спрашиваю:
- Как правильно, встаю или вставаю?
Подумал.
- Правильно - ещё посплю.
И обратно под одеяло..

Беседа с подругой на тему различных способов воздействия на детей.
Подруга: если мои плохо себя ведут, я их пугаю охранниками Тимати.
Я: э.... Поясни?
Подруга: Тимати( тот самый) сосед наш. Самого его видим редко, а вот его зверского вида секьюрити переодически зависают в холле нашего подъезда. и мы, выходя на прогулку или приходя домой частенько их видим. Дети замолкают в благоговейном ужасе при виде этих шкафоподобных мужчин, которые всей командой даже в грузовой лифт с трудом одновременно помещаются. Вот я и рассказываю, что они там сидят и ждут чтобы мамы им отдавали своих непослушных детей. Верят.

Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).

Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!

И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака!

А меня кошка не стесняется разбудить на рассвете и попросить пустить её именно в шкаф. Правда, она там не гадит, а просто спит.

Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну ёбтвоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!

xxx: Вас ждут кошмарные, постапокалиптические пейзажи, призрачные истории, сумасшедшие ученые, серийные убийцы, ворота к потусторонним мирам, тайны и легенды, и, конечно, муражки по всему телу.

yyy: Из всего перечисленного "муражки", несомненно, страшнее всего.

Мне кажется запилить будильник со звуком блюющего котэ гениальная бизнес идея...да и как датчик кошколюбов тоже сработает, врубил где нибудь в скоплении людей, все кто начал нервно озираться - владельцы котиков)))

Магазин периферии для ПК. Только что девочка спросила четырехпалубный роутер!)
Не смог сдержать улыбку и стал уже представлять, что же это за боевая модификация,
но вовремя понял её морские ассоциации с четырехпортовой моделью.

Из мира животных:
Сотрудники заповедника "Книжинская пуща" подселили к самке полярной совы самца, чтобы он составил ей компанию. Через несколько дней несчастного нашли мертвым и наполовину съеденным..."Мы показали останки птицы ветеринару. Тот выяснил, что половые органы у самца были недоразвиты. Иными словами, он не подходил самке в качестве партнера для спаривания", – рассказал он. Судя по всему, самец не сумел отличиться в процессе спаривания, и самка убила его, будучи в ярости.

На вентилятор про 50 оттенкоф...
Никогда не любила романы из серии "Шарм" (были такие в свое время). А поскольку сей шедевр на них по моему мнению весьма похож - читать не смогла. Смотреть нет желания и подавно. Но! Тот кто из этого бульварного чтива сделал всемирно известный бестселлер, обсуждаемый миллионами людей, а главное отлично покупающийся и продающийся - вот он/она реально гений! И не факт, что это автор. Это ж надо так бабла срубить! И главное законно! Ну, Красава!)))

В магазине:
Покупатель: Один L&M, пожалуйста.
Продавщица: Один синий или один красный?
Покупатель: Один х**.

Вчера
я: Мааам, шо тебе подарить на юбилей?
Мамик: ну я не знаааааю...
я: "квартиру себе купи и живи отдельно"?
Мамик, восторженно: Даааааа!