Питер, Март, снег. Две девочки лет по 8 во дворе:
Девочка 1: Сколько много снега, только он не вкусный.
Девочка 2: Да, Осенью снег вкуснее чем весной.

xxx: Доброго времени суток.Установил себе ubuntu 10.04, причем поставил на тот же логический раздел, где уже стояла Win ХР.Напишите, пожалуйста, подробно по порядку, как мне удалить ubuntu, чтобы не сносить Win ХР.

yyy: Нужен загрузочный диск от венды.Грузишься с него, при загрузке выбираешь "восстановление системы", оно тебя заводит в консоль.В ней даешь по очереди 2 команды - fixmbr и fixboot, потом грузишься в винду, запускаешь менеджер дисков и переразмечаешь как сочтешь нужным.

ЗЫ А вообще, давай мы тебе лучше расскажем как удалить венду. )))

Сейчас опять появятся истории о телефонах которые перевели время вперед, в следствие чего люди явились на работу на час раньше

Паш, когда ты в следующий раз захочешь со мной просто так поболтать, не обязательно разговор начинать фразой: "А ты случайно не знаешь доказательство теоремы Дезарга?" :)

Мне кажется, что все семейные ссоры происходят из-за нехватки секса. Мужик бабу не трахает месяц, а потом бля такой, удивляется, что же это на него постоянно баба огрызается. Любите друг друга и чаще занимайтесь сексом. И да будет этот мир счастливее!!!

Есть такой чувак, А.Реймер(сейчас глава УФСИН, знатный тролль, на ютубе гляньте с ним видео). В свое время он возглавлял УВД Оренбургской области...потом назначили в Самарскую

При "переезде" возникло некоторое недоразумение, и встречающая сторона ждала его не на том посту ДПС.

Реймер в гражданке зашел на пост, который должен был быть изначально.
Там сержант ДПС, ноги на столе.
С: Тебе хули тут надо
Р: да меня вот встречать должны были
С: А ты кто такой?
Р: Реймер моя фамилия
С делает плавный переход их своей позы в стойку смирно с одновременной попыткой отдать честь
Р: Садись-садись, гражданские честь не обязаны отдавать

(c) Арсений Смирнов

<Неизв_> я вообще хочу чтоб в каждом человеке, наряду с глистами и кольчатыми червями, обязательно жил и развивался альтруист!

xxx: это какие то неправильные мальчики
yyy: они пишут неправильный код??

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Русскоязычная версия сайта БиБиСи о составе экипажа МКС:
"В настоящее время на станции [...] три космонавта, [...] два астронавта, а также голландец."

Че там ваши гламурные телки пьющие мартини...вот у меня маманя Jack Daniels-ом ноги растирает

XXX: А в попу больно, Тём?
YYY: В смысле?
XXX: Ну, если туда войти?
YYY: Куда войти?
XXX: Ну в попу войти?
YYY: Зачем?
XXX: Не, ты бл#, нормальный вообще?
YYY: В смысле?
XXX: Бл#, в жопу меня вы##ать ты сможешь?
YYY: С какой целью?
XXX: Ты хоть кем работаешь-то? Войти надо! В #опу!
YYY: Айтишник я...
XXX: Бл#, ты сразу-то мог сказать?

опрометчиво было топике раздачи приложения Kamasutra постить "ребят, у меня не встает на iOS 5.1, как можно исправить?"

Всем мои недостатки прячутся в закладках Оперы:-)

SvetlanKO: Я на днях над дизайнером издевалась. Пришёл он в одиннадцать на работу, а у меня Пинк Флойд играет. Ему, как заядлому рэперу, это не понравилось, и он предложил компромисс: слушать по очереди, одну песню мою, одну его.
SvetlanKO: Я загадочно засмеялась и охотно согласилась.
SvetlanKO: Наивный мальчик! Не знал он, что там композиции по 13-17 минут длятся!
SvetlanKO: Как он мучился! Зато на следующий день слушал свой рэп в наушниках. А вот нечего было меня своим рэпом травить! =)

Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Диалог на кухне между мужом и женой.

Муж презрительно глядя, как жена поглощает какую-то биопростоквашу с ягодами от хрензнаеткого: Гадость всякую пьёшь, а потом прыщи вылазят! там же химия одна!

Жена, бросая взгляд на кота, который пьёт ту же дрянь: Котэ пьёт, значит там всё натурально.

Муж, перестаёт крошить огурцы: Замечательно! Тогда может нахуй этот овощной салат, пойдём телефонный кабель погрызём?

mcknt:Моя подруга считает себя веруещей,поэтому она глубоко уверена,что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

50 cent:
Каждый год 1500 жителей Нью Йорка подвергаются укусам... других жителей Нью Йорка

Добрый Фей:
А если меня укусит Нью-Йорковец - я тоже стану жителем Нью- Йорка?)

50 cent:
ага )Будешь есть в макдональдсе и не знать где находятся другие страны)

скачала из инета книжку "яды. вчера и сегодня" (просто фармакологией увлекаюсь) Муж второй день посуду моет и мусор выносит. неужели есть связь?!