Про тему бездомных животных:
Я со дня своего рождения провел 16 лет с домашним животным,собакой. И всякие фразы "животные ревнуют,от них аллергия" и т.д. - бред и не более. В нашей семье, когда меня укладывали спать,в комнате оставалась собака и не пускала ни кого в комнату до момента пока я не проснусь,меня оставляли на улице с коляской и собакой,и все точно знали,что она чужого ни кого не подпустит. Если в семье кто то заболел,то она приносила свою еду в постель болеющему, и сторожила его 24 часа в сутки,так что тем у кого взаимоотношения с домашними животными не сложились по причине страха или убеждений,не надо запугивать других людей,они не маленькие,и сами взвесят все "за" и "против".

xxx: Я знаю как разыграет нас погода на 1 апреля
xxx: Будет +20, а на следующий день снова пойдет снежок

"вычислительная мощность NASA когда они отправляли человека на Луну была равна мощности современного iPhone. А мы используем эту же мощность чтобы швырять птиц в свиней!"

Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков?
Irma: Валяй)
Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11
Irma: :DDD

ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

Кинотеатр. Страшный фильм "женщина в черном"...
Зал дружно замирает, визжит...
Жуткий момент: Гарри в доме, видит как из могилы вылезает она... и тут в дверь начинают ломиться.... ручка двери крутится, вертится, тишина гробовая...
Гарри в ужасе спрашивает - "Кто там?"....
И ему из из зала: "Соседи снизу!" )))))))
15 минут зал смеялся..)))

армия. Сижу на кпп на въезде в городок,а у нас без разрешения или пропуска проехать нельзя,но некоторые личности пытаются. У нас учебная тревога на кпп бегут три солдата в полной амуниции. И в этот момент одно тело пытается проехать без пропуска. Выхожу объяснить что не положено,тело начинает гнуть пальцы и угрожать расправой если я его не пропущу. Не долго думая кричу-наших бьют. Вылетают с кпп три этих чуда и наставляют автоматы на мужика. Форсаж отдыхает

Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него.

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

XXX (00:42:50 25/03/2012)
Создала в симс девочку, стремящуюся к знаниям
XXX (00:43:02 25/03/2012)
сделала ее студенткой
XXX (00:44:10 25/03/2012)
решила попробовать сделать так, что она пишет на отлично курсовую, делает все домашки и прочее, что надо студенту
XXX (00:44:26 25/03/2012)
Она умерла к концу первого курса
XXX (00:44:35 25/03/2012)
Мы все умрем.

Лена: Саш... долго вытерая ноги о женщину ежедневно надо щупать голову на предмет обнаружения хорошо развлетленных рогов.

Svetlana Davidchuk* (21:09) :
Приморье перестало быть самым «преступным» регионом на Дальнем Востоке, отдав первенство Хабаровскому краю

SiLenser _ (21:10) :
я переехал:D

xxx: кстати как эта хня называется через которую голос меняют
yyy: Переходный возраст?

подошла к банкомату получить детское пособие,но он мне отказал-у него нету таких мелких купюр-я в шоке была

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....

На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. Об этом 22 марта сообщила газета "Голос Украины" (официальный печатный орган ВР - А.П.). Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

"Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется" миссионерской ", совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей. "

Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

ЕГЭ погубит эту страну. Спросил сегодня своего что такое синус. Ответ поразил: синус - это косинус, принадлежащий углу гипотенузы. Углу гипотенузы блять!!!

Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.