замерзающей студентке с задолбали.
что общего у огра с луком? слои!
даже ньюйоркские бомжи догадывались прослоить пиджак газетой.
вот Вам, девушка, советы от очень бедной 15 лет назад студентки:
даже в картонных сапогах будет тепло, если они на два размера больше и надеты на собачий носок;
шарф, шапку и варежки своей мечты можно связать самостоятельно (раз в жизни поднапрячься и заботать матчасть) из свитера, купленного в секонде и распущенного на пряжу;
в "спецодежде" за штуку покупаете комплект флисового термобелья, и работодатель никогда об этом не узнает!
или шьёте/вяжете поддёву, которую снимаете вместе с пуховиком (можно тот же флисовый слитник из спецодежды банально обрезать под длину пуховика);
офицерский караульный женский(сюрприз) тулуп из военторга - лучший друг человека в -40С

Анонче, когда избиваемая кулаками и ногами жена, не в силах противостоять пьяному уроду врукопашную, хватается за скалку, сковороду, а то и, упас небо, за разделочный нож - это реально называется "жена нападает, засудить сучару". Для мужей последствия - в худшем случае жена просто сбежит (теоретическая административка, но милиция и службы сделают все, лишь бы не принимать таких заявлений), а для оказавших сопротивление жен сразу уголовка.

Обсуждение mac pro:
The AGENT: не думал что он НАСТОЛЬКО маленький
Sla337: обычно так говорят девушки :)
The AGENT: я такого ни разу от девушек не слышал:)))
Sla337: ну не все и не всегда откровенны на 100%. Кстати, женская фраза “какой он огромный” в 99% всех случаев относится к паукам

Ирина достигла 1373 уроня в игре Инди Кот.
Теперь я знаю о личной жизни Ирины все.

Описание зарядного устройства:
"Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"

Обсуждение сферы строительства на популярном форуме в интернете.
Один большой специалист в раздумьях:

"Не знаю, как у других, поэтому скажу за себя. Чем глубже погружаюсь в специальность, тем больше разочаровываюсь. Во-первых, изнутри оно совсем не так, как снаружи. Во-вторых, нагрузка всё больше и больше, а в денежном эквиваленте оно как-то не ощущается.

В общем, сижу я перед компом вечнозелёный и злой, а эти вон алкаши под окнами орут, всегда сытые, пьяные и довольные. Может, как раз-таки это я что-то неправильно делаю..."

Когда Джонатан Свифт подписывается "Сукощик" - это называется "псевдоним".
Когда суконщик подписывается "Джонатан Свифт" - это самозванство.

xxx: ...сегодня вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... в результате вышли "полные рюмки сук"

Как-то заснул дома посреди дня на диване в зале. Просыпаюсь – темно, и тишина, время суток вообще непонятно. Находясь в лёгкой прострации, слышу из спальни мерзкий писклявый голос: “Я хочу есть!”. Едва не натворив кирпичей, вспоминаю, что это китайская разговаривающая кукла сестрёнки начала глючить и общаться сама с собой.

- Купили сегодня в Щелково печень трески за 92.90. Открыли, а там рыбные тефтели.
- У меня так знакомые вместо скумбрии красную икру купили. Побежали снова в магазин, набрали еще скумбрии, примерно половина были с икрой)

Den Stranger: Дочка смотрит Фиксиков, мы с женой соответственно сидим рядом. В какой-то момент жена не выдерживает и выдаёт:
- Кажется я начинаю понимать почему наша военная техника чинится ударом кувалды. Потому что такой удар сразу будил пьяного фиксика и тот ругаясь матом шел чинить очередную неисправность.

<><><>: Рок-н-ролл интернационален. Изобрёл его негр, лучшим гитаристом был индеец, а лучшим вокалистом - перс.

Доктор Хаус: "Вот такой я дурак"
Пациентка: "Что вы, вы очень добрый!"
Доктор Хаус: "Не вижу противоречия"

Гендерному шовинисту:

>Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.

Ну, гуляю я с мальчиком, и что тут необычного? Я бы и Эппл купила, да подкопить немного надо - больно уж фирма крупная... :-/

xxx: Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
yyy: ???
xxx: хотел сделать комплимент симпатичной кассиру в Canadian Tire...сказать что она похожа на известную актрису. Но вовремя остановился.
yyy: что так?
xxx: всё бы ничего, но она на Сашу Грей похожа.

– Главное в этой жизни – не сдаваться.
– А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
– С удовольствием – это другое дело.

Комменты к статье про аферистов:
Кот Бегемот: Это какой тварью надо быть, чтобы кидать пенсионеров.
Лёха местный: Спроси об этом у наших чиновников сверху до низу ! ))))

Муж и жена в соцсети.

Ж: *копипастит в статус* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным. Но сердце было бы пустым.
М: *тоже копипастит* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным.
Ж: ты забыл скопировать последнее предложение.
М: Нет, не забыл.

(постмодернистский диалог про роды, про гречечку и про выборы)

ххх: Бред, вброс, такого просто не может быть

ууу: Я за свою жизнь столько всякого повидал, что готов даже поверить...

ууул: Потому что вот пишешь ты фантастику и думаешь: "Добавить в текст летающий унитаз? Да ну, бред. Какой смысл?" Встаешь из-за компа, подходишь к окну... И за стеклом вальяжно пролетает "фаянсовый трон".

X: Я верю, что ты сможешь впихнуть невпихуемое!
Y: Как известно, чтобы впихнуть невпихуемое, нужно сначала выпихнуть впихнутое... А у нас денег нет.