xxx: Я как-то нашол у родителей касету, с тем самым, и пока родителей не было дома я решил глянуть, всё шло хорошо, пока бля через десять минут не вырубили свет, (раньше часто так бывало) я чуть не поседел от страха, так как родители должны были вернуться через час! Так я первый раз разобрал видак по винтикам, и собрал оперативно) касету назад только на следующий день перемотал чтоб не спалили)
yyy: поебался на славу

Продуктовый супермаркет. Затарились с мужем едой, и уже подходя к кассе, вспомнили, что забыли взять бананы. Оставляю мужа в очереди (впереди 2-3 человека), сама быстро иду за бананами.
Бананы берем часто, я знаю, что лежат они рядом с весами самообслуживания недалеко от касс, соответственно планирую секунд через 40 вернуться в очередь.
Беру бананы, кладу на весы, тыкаю нужные кнопочки, наклеиваю ценник и вижу, как ко мне бегут двое потрепанных жизнью мужчин, а за ними тянется шлейф алкоголя.
Суют мне пакет с помидорами и говорят:
- И нам, и нам взвесьте!
Игнорирую отсутствие "пожалуйста", мне не сложно помочь, тем более знаю, что старшее поколение не слишком дружит с этими весами.
Кладу пакет на весы, выбираю вкладку "Овощи" и спрашиваю:
- Какие это помидоры?
Мужики не готовы ответить на этот вопрос, один из них показывает куда-то в сторону и говорит:
- Ну вон там которые лежат.
- Тут три вида помидоров, конкретнее.
- Сама должна знать! Сходи да посмотри, - заявляет мужик.
Я офигеваю от такого поворота событий, молча оставляю пакет с помидорами, забираю свои бананы и отправляюсь на кассу.
Вслед мне летят ругательства, угрозы написать жалобу обо мне в жалобную книгу и добиться моего увольнения. И только тут я поняла, что меня каким-то чудным образом приняли за сотрудницу супермаркета при том, что у сотрудников форма зеленая, а я была в сиреневой футболке. Пути алкогольные неисповедимы )

Педагогический университет, практика в школе. Сижу в столовой, готовлюсь к уроку, в это время все ученики на занятиях.
Заходит директор (Д) со свитой и приближается к моему столу.

Д: - А ты почему не на уроке?!
Я: - У меня урок только через 20 минут начнется...
Д: - Какой класс?
Я: - 7В
Д: - Так у тебя сейчас физика, почему прогуливаешь?
Я: - Вы не поняли, я учитель, практику у вас в школе прохожу. Английский у 7В только следующим уроком, я здесь как раз готовлюсь.
Д: - Аааа. Ну да.
Д: - (свите) посмотрите, как хорошо одета, прилично, как учителю и положено. Пойдёмте...

Свита дружно закивала, и они удалились. А я осталась размышлять о том, что не очень хорошо выглядеть на 12, когда тебе уже все 20.

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).
Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.
Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:
Г - Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?
Я - Че? Я шел к вам чтоб помочь
Г - Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы
Я - Ок, я пошел, удачи
Г - А ПОМОЧЬ?
Я - До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.
Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г - Слушай, у тебя вай-фай 12345?
Я - Привет, да, мой, а что?
Г - Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)
Я - Зачем? Что с вашим?
Г - Отключили за неуплату, сволочи
Я - Вам надолго?
Г - В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему
Я - 50/50 платить предлагаете?
Г - О_о 50/50?
Я - Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?
Г - Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!

Лет 10 назад было. Работал на заводе. Постоянно опаздывал на смену утром. В очередной раз опоздал на рабочий автобус, жду маршрутку. Едет десятка, показалось - коллега. Машу рукой, торможу. Машина останавливается, открываю пассажирскую дверь, смотрю - водитель незнакомый. Он с аналогичным лицом смотрит на меня.
Я: бля, ошибся.
Водитель: бля, я тоже. Ну садись, поехали.
Я: а ты куда?
Он: ну туда же, на бытхим. Ты же тоже туда?
Я: ну да.
В общем сел, доехали. На смену я успел)

Деньги - это совсем не главное в жизни. Пока они у тебя есть.

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось,- с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда?- спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит,- пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней?- спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркованна. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поимет?
После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне моей маме,- словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь где аккуратным подчерком записанно сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попращался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой. "
Али: - "Ну слушай! " ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом. "

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(

На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.
- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.
Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.
- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.
- Нет… Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.
- Да у меня ножа нет… - пожаловался парень. "Бля, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.
- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! - Во мне явно бушевал альтруист.

В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы? "
Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.
- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.
- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка? - поинтересовался страж дорог.
- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?
- А почему-бы не порезать?
- А ножа нет.
- Бля, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным…

Еду по своим делам на своем авто, пиликает мобила. За рулем отвлекаться не люблю, решил притормозить. Остановился у обочины (в тихой зоне города), взял мобилу, отвечаю на сообщение. Открывается пассажирская дверь, садится дед. Молча, сел и пристегнулся, сидит. Я говорю "здравствуйте, вам чего?" Он адрес назвал. Ну я отвез, рядом было, он дал 100р. Просто случайно отобрал заказ у таксиста. 2016г осень, Пермь.

Сделали одному человеку портретное фото. Он посмотрел на него и сказал фотографу:
- Отличное фото! Хочу его себе на надгробие!
Фотограф слегка сконфуженно ответила:
- Хмм. Такого комплимента за мои работы мне еще не говорили...

Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т. д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.

Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.

Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.

Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.

В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?

Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю ютуб на телеке, работаю в фоновом режиме. И тут мне телек пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить?

Ого, - думаю, - новости! У меня дома гоноров и не водилось никогда. Нажимаю отказ.
Через 10 секунд запрос повторяется. Снова отказ. Снова повтор. И так раз семь.
Я уже устала. Не дает мне этот гонор посмотреть нормально ютуб, Аж бесит уже.

Ладно, думаю, давай подключайся. Посмотрим, кто ты там такой, химкинский хакер телевизоров. Одобряю. И дальше мой телек превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там!

Нет, увы, никакой клубнички и ничего такого (я даже расстроилась). Только фотки детей, ремонта и унитазов. Видимо чувак занимается ремонтами. И счастливый отец. И еще у него сейчас паника. Потому что сидя у себя дома на своем диване я прям вижу, как он панически листает фотографии где-то там в чужой квартире. На его-то телике они не показываются. Он достигает вершины панической атаки и отключается.

Ну слава богу, думаю я. Наконец-то можно расслабиться.
Но нет. Он снова нагло проникает в мой телевизор (уже без запроса, я же разрешила). И снова начинает показывать мне свою дочь. Потом свой унитаз. Спасибо, что не дочь на унитазе. Потом ему надоедает смотреть фотки (и мне, впрочем, тоже). И он начинает просто лихорадочно запускать все приложения на телефоне. Так у меня сложился портрет пользователя: мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на шкоде ну и так далее.

Пишу в чат дома, мол, некий Павел, перестаньте насиловать мой телевизор. Но на экране, собственно, телевизора я вижу, что он не получает это сообщение, а значит в чате дома его нет. Это меня огорчило, потому что пялиться в его экран мне надоело, а как его отключить я так и не нашла. Но Павлу тоже надоело и он слился сам. Я отключила безусловную авторизацию для гонора, опять настроила ютуб. Но упорный сосед продолжал ломиться в мой контент.

В коне концов я психанула, пошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в "Паша, это не твой телек! ".

А потом представила, сидит чувак такой с новым телеком (как у меня), пытается к нему подключиться, но ничего не получается. И потом уставший телек ему пишет: "Паша, я не твой".
Я бы поседела, наверное.

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач - бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: "А, вот вас то я и ждала! "

Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей - что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?
- Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

Пару недель назад решили с друзьями сходить в бар на выходных. Посидели, покушали, музыку послушали и собрались выйти покурить. А надо сказать, что куртки мы сдавали в гардероб, который находится в тамбуре, где стоят охранники.
Ну и собственно, пока я стоял в очереди, выходит из бара мадам в состоянии среднего алкогольного опьянения. Сходу направляется ко мне, наклоняется к уху и говорит:

- Молодой человек, там, эт самое, в туалете наблёвано

Я сначала подумал, что это ко мне претензия, типа я с корешами заблевал весь гальюн, и отвечаю что-то из разряда, я не я и хата не моя. Однако ей нужно было, чтобы я убрал там сам или вызвал уборщицу.
Только после этого я догнал, что был одет в простую чёрную футболку и джинсы, как и все охранники поблизости. После моей фразы, что я здесь не работаю, она, по-моему, даже покраснела)

И всё бы ничего, если бы после того, как я пересказал эту историю друзьям, меня не начали уведомлять о состоянии всех сортиров в округе, типа: «Дружище, я звоню тебе из туалета в Макдональдсе, тут всё норм, не наблёвано» или «База, это Третий, очко в ТЦ Зодиак не убрано».

У нас клоунов не выбирают, а назначают...

Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.

Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.

Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.

И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.

- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.

С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.

- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.

- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.

- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".

- Так ты женааат??? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.

Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.

Я не хотела, честное слово.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!