Письмо в техподдержку провайдера. Плачем.
"Добрый день!
Сегодня гугл постоянно просит вводить капчу, разберитесь пожалуйста, что за подозрительная активность"

Председатель Луганской областной госадминистрации Геннадий Москаль заявил, что ополченцы ЛНР применили против украинских силовиков психологическое оружие: громкоговорители, через который транслировались песни российских поп-исполнителей.

Надежда Бабкина была классифицирована Венской конвенцией как ОМП.

диалог с батей 5 минут назад. Прихожу я на кухню...
- Леха, слышал, библиотека сгорела
- Да там 15% пострадало только
- Но я не понимаю, новое же здание, это ведь библиотека, должны быть датчики, должна быть система пожаротушения
- Пап, она не рассчитана на случай пожара!
Батя ржет. Все, - говорит, - теперь понял.

Уважаемый, ну вот зачем писать о том, в чем досконально не разобрались? Во-первых, ГМО продукты существуют не настолько долго, чтобы судить об их вреде или пользе, поэтому этот аргумент вообще можно убрать. Интересно, каким образом советские генетики, создав модифицированные кукурузу с пшеницей, не создали к ним специальные гербициды. Да-да
___________________
Персональные компьютеры и мобильные телефоны - и того меньше. Поэтому их безвредность тоже "не доказана". Поэтому брысь от монитора. И единомышленников забери.

Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону"

moh: Обидно хирургу слышать, что он не разбирается в людях...

ХХХ: Почему на тебе рыжий волос?!
YYY: Странно, я же изменяю тебе только с блондинками...
YYY: Так... я это в слух сказал? Мне хана походу...

x: можно ли заниматься сексом, с членом 13-14 см, мне 17 лет ?
y: Нельзя. Сексом занимаются с девушками.

этому:

"xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван..."

ты - образцовый мудак. чем ты хвастаешься?

- Одна из самых конфетных специальностей - врач ультразвуковой диагностики. У хорошего врача конфетами забит весь стол. Интересно, можно ли на аппарате определить вкусноту конфет и наличие в них орешков? Тогда ж и не надо вскрывать упаковку и передарить её кому нить.

- Только рентген! Только хардкор!

- Ну правильно...
Врач УЗИст определяет аппаратом,
Рентгенолог задействует луч Рёнтгена
У окулиста найдется лупа, чтобы прочитать состав
ЛОР сделает дырочку и отоскопом посмотрит,
Гинеколог на ощупь через картон (зеркало совсем уж разворотит коробку...)
Невролог молоточком
Терапевт потрясет и поставит диагноз по характерному стуку
А психиатр поговорит по душам, и если конфеты ему не ответят, то все хорошо)

Сюй убеждал украинских продавцов с помощью 62-градусной китайской водки «эрготоу».
«Когда я вел переговоры с руководством судостроительного завода, ощущение было такое, словно я тону в алкоголе, — рассказал Сюй. — Каждую трапезу мне приходилось выпивать по два-три литра эрготоу.
------------
Заявка на победу! 3 литра на рыло в день такого пойла растворит нормального человека до состояния биомассы.
Такому мастеру корабль должны были подарить!

<...> поэтому вы никак не различите внешне морозоустойчивую пшеницу от обычной <...>
=========
Эт почему?
Северная пшеница покрыта мехом и всхожесть получает только после травления чистым спиртом.

как виртуозно могут бороться жаворонки с совами, написано в дневниках Шварца:

"Он вставал поздно. Чтобы наказать его за это, Лева Лунц расклеил объявления от Дома искусств до Дома литераторов на Бассейной. В объявлении сообщалось владельцам коз, что им предоставляется бесплатно для случки черный козел. Являться только от 7 до 8 утра – и приводился Мишин адрес. Так как многие в те годы держали коз, то Мише долго не давали спать".

Жена попросила забрать ребенка из садика, "без баловства" по дороге. Культурно шли с ним домой, только снежинки ловил на язык на ходу. Дома с порога выдал "а я снег еу с папай". :(

Прихожу как то в один свой излюбленный грот на ночлег, а там три упыря выкапывали по средине огромную яму, ну я на них с наездом, пошто вы мое жилище спортили, а они мне, это не только ваше любимое жилище было и давай мне всякие черепки показывать, археоллоги мать их...:)))
(с)zelad

Второй день с интересом наблюдаю как цитата:
""""Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667."""
меняет свой рейтинг с 669 до 663 и обратно =)

111: А твоя жена в курсе, что ты долбишься в дотан?=))))
222: Жена, кстати сама в это играла, но пока задротит в покемонов)
111: Ну жене можно, но ты же мужик! Настоящие мужики играют в диаблу!
222: Диабла задолбала в последнее время.
111: Ну тогда настоящие мужики выбирают бухло и секс!
222: Ну, я нынче опрокинул баночку гинеса, а про второй аспект я рассказывать не буду, но всё было збс;)
111: ***ть, я тебя ненавижу!

Этому:

Самые несчастные люди: жители подмосковья, которые искренне считают, что живут в Маскве; и краснодарцы, которые искренне считают, что живут у моря:

В чем несчастье-то? Подмосковные сели на электричку или автобус и через час в московском музее или театре, или большом московском молле типа Европейского, что тоже бывает иногда немаловажно. От Краснодара до Джубги на машине или автобусе меньше 2 часов, вполне можно летний выходной день купаясь в море провести. Не завидуйте так явно.

2bratello: Однажды во сне убедил себя, что будильник позволяет встать пораньше из-за того, что вытягивает энергию из других людей на Земле и передает ее мне, тем самым делая меня отдохнувшим. Проспал на 2 часа в то утро.

111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
111: Нет слов... )))
222: Убедил.