Не поладили мы вчера с сестрой из-за барби.Ибо мне не нравится ,что сестра кукле волосы вырывает...
Мама нас пол вечера мирила.Мол играйте по очереди.
А я не согласна!Это моя барби.Я сама себе её купила.. и плевать что мне 22,а сестре 4,5.

СМС-переписка:
ххх: Приветики! Чем занимаешься?
ууу: Привет.. Сижу на остановке, жду автобус, подбрасываю голубям семечек.
ххх: Ты такой добрый. Голодных птичек подкармливаешь:)
ууу: Спасибо конечно... но мне тупо нравится смотреть, как они из за еды дерутся

С сайта Windows: "В большинстве предыдущих версий Windows (кроме Windows XP и более ранних версий)..." Они в компании Майкрософт точно правильно понимают значение слова "большинство"?

yyy: пожалей меня
xxx: Что случилось? Послмотрел клип ранеток?:(
yyy: госпади
yyy: только что понял что все не так плохо
yyy: спасибо

>>
"...zzz: yyy, ты либо блеать тупая напрочь либо из подгруппы ленивцев!!
Наложенный платеж это значит что ты платишь за товар ТОЛЬКО КОГДА ПОЛУЧИШЬ ЕГО ПО ПОЧТЕ, т.е. когда будешь ДЕРЖАТЬ В РУКАХ И убедишься, что он БЕЗ ДЕФЕКТОВ - такой какой ты и заказывала, а УЖЕ ТОГДА ЕГО ОПЛАЧИВАЕШЬ (спецом для тебя повторил 2й раз)."

Авотхуй. Ты идешь на почту, СНАЧАЛА платишь хуй пойми за что, получаешь ящег с ХУЙ ЗНАЕТ ЧЕМ, открываешь, и если там все в елочку - профит. Но возможны варианты...

Апельсин)): гоооосподи, у мамы щас такой вызов смешной был))))
она у меня на "скорой" работает. Причина вызова - "сбила собака". Ну, медики канеш поржали, решили, диспетчер ошибся - "избила собака"...) оказалось, не ошибся))))
Было так: бежал мужик за трамваем. За ним неслась собачья стая - ну, мож грелись пёсики.. Вдруг трамвай останавливается, мужик резко тормозит, и вся эта толпа четвероногих с грохотом врезается в него!)))
кто додумался вызвать "скорую" осталось загадкой, но люди в трамвае наблюдали эту кучмалу до тех пор, пока медики не приехали))))

Жена в ежедневнике нашла запись "портниха", каким-то чудом прочитала ее, как "порнуха". Пока мылся, отправила с моего телефона смс на записанный номер: "не смей больше давать моему мужу эту мерзость, дрянь!"... Блеать!!! Что ей молго прийти в голову??!!?? Что это мой личный порнодилер? ... теперь придется ателье менять (

ххх: моя мама не знает обо мне двух вещей - что я властелин вселенной и что я курю

xxx: вот бля часто вспоминаю тот звук с которым размагничивались мониторы
xxx: аж ностальгия
xxx: интересно есть ли приложение для андроида?

xxx:
Как мужчина?
yyy:
да ничего:)
xxx:
Женат?
yyy:
пока нет, но я над этим работаю

Reborn:
Ночь. Ребенок тихонько сопит в кроватке. Муж крепко спит, после трудного рабочего дня (работает водителем). Во мне просыпается желание заняться с ним сексом. Я его значит начинаю гладить, тискать, целовать, никакой реакции. Вдруг он во сне отталкивает меня и говорит:''не мешай и зеркало не загораживай, не видишь, назад сдаю)))

Я, конечно, могу многое понять. Но на кой хер на нашем кладбище провели Wi-Fi?

Муж (десигнер) вечером работает за компом. Не оборачиваясь, спрашивает: "Как получить чистый красный цвет?". Я, не задумываясь: "Стопроцентная Маджента плюс еллов".
Муж, обернувшись, восхищённо после паузы: "Вот это ЖЕНЩИНА!.."

xxх: Что будешь делать, если объединённые войска Северо-атлантического альянса вторгнутся на нашу великую Родину?
ууу: а что остается, воевать буду
ххх: Ну воевать это понятно, а за кого? Можно же к врагам переметнуться, и выдавать какие-нибудь полезные стратегические сведения в обмен на гамбургеры. Силы противника явно превосходят наши, воевать за своих опаснее.
ууу: не, я за наших буду воевать
ххх: Почему за наших то?
ууу: а я в стрелялки всегда играю на самом высоком уровне сложности

С хабры:
- Оно надо выделить мышью или чем там у Вас на йападе
- айпальцем сойдет.

(брат пишет из Канады)

Марк Яровой
у нас плюс 22, но лед не тает. а мой босс едет на выходных рыбачить
на пятитонном грузовике по льду
я вот думаю, кого назначат боссом теперь

Как-то раз по служебной надобности предстояло мне допросить одного врача в дурдоме (бывает и такое). Так как дело было срочное шопиздец, а врач был на дежурстве, то приехал я к нему сам. Сунул ксиву в морду охранника, иду по отделению.
Тут навстречу мне нянечка, смотрит на меня и так это ласково - "Ой, какой молоденький, да красивый, сам "сдаваться" пришел,молодец!".
Слегка охуев от таких "здрасьте" поясняю, что я следователь и пришел по делу.
Тут в разговор включается медсестра: "не волнуйтесь, молодой человек, к Прокурору вас поселим".
Еле отбрыкался от них тогда, изверги. Уволился вскоре из ментовки, а то мало-ли...

xxx
ну, хз, я замечал, что если перед сном че-то закинуть, то на утро часто бывает привкус той еды
yyy
ага, многие када бухают, то перед сном пьют котячьи ссаки

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.
- Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
- Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну а мне больше всех повезло - я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.