Когда в группе "Обед за 30 минут" публикуют фотки котиков, мне страшно!

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

xxx: прикинь, Российская "модель" завоевала «Порно-Оскар»
yyy: даа, неправильно в министерстве культуры поняли программу импортозамещения...

Сестра жалуется. Она врач в детской больнице св. Марии Магдалины. Иногда отвечает на звонки, если медсестра на посту отлучилась. И вот каждый второй по телефону говорит: это Мария Магдалина? Сестра говорит: отвечаю, что да

qqq: Слова "стартапер" и "старпер" примерно так же схожи визуально и противоположны по смыслу, как "расточительный" и "рачительный".

Из местных дискуссий про "экспрессо-кофю" узнала много нового про правила русского языка, маркетинге, рекламе и бизнес-стратегии. И с сожалением отметила как же мало осталось людей просто с чувством юмора...

Комментарий к фильму "Вы все сдохните!"

Grolla: НАЗВАНИЕ фильма это мое обращение ко всей cьемочной группе фильма после его просмотра.

Почему это ХАРЬКОВСКИЙ кот наел на РУБЛИ?

Олег Ефремов - Индия испытала ракету, способную нести ядерный заряд. Сейчас в Индии появятся проблемы с демократией.
андрей пономарёв - А у США с программистами.

Надо было пойти в науку. Изучал бы замерзший кал мамонтов, а рядом влюбленная в меня молодая практикантка. Но я бы ее не замечал – главное кал!

Откудато спизженно.

В аптеке парень(МЧ) обращается к продавщице(П) с львиной долей стеснения:
МЧ: Девушка, подскажите, мне нужен экспресс-тест...
П: На беременность?
МЧ(саркастично): На психологический возраст.
Аптека легла.

Котик вернулся с прокушенным подбородком и разорванным ухом. Причитаю, обеззараживаю, обнимаю и целую котика.
Муж, злобно: За что ты его целуешь? У него нормальная мужская жизнь, шлялся всю ночь, вернулся побитый, но счастливый...Я ему завидую!!!

У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?

Меня умиляют некоторые рекламные креативщики. "Нужны деньги до зарплаты?". Они всерьез думают, что я на это куплюсь? Ага, щаз, нашли дебила. Мне нужны деньги до зарплаты и после зарплаты. И вместо зарплаты.

Кот объел харьковский мясокомбинат на 26 тысяч рублей
- Воистину украинский кот-не съем, так понадкусываю)

>>> Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды.
- в дешёвой видимо мяса не учуял

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста...спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Этому:
Не поверите,
но в те времена, когда был вышеуказанный фильм, книг Конан Дойла в вышеуказанной стране действительно практически не было.
Дефицит-с был ))))))))))))

Неа, не поверим. Хоть и был дефицит, да. Но: существовали библиотеки, доставали по блату, стояли в очереди на подписки, брали "на ночь" почитать у тех, у кого почему-то было.
А то иначе я даже и не знаю, что же читали в этой "самой читающей стране мира", если "Конан Дойля не читали, потому что был дефицит".

я очень плохо езжу на велике, поворачивать практически не умею. Когда-то давно мне купили нормальный такой большой велик "как у взрослых". Еду я в деревне по проулку и вдруг начинаю останавливаться (не объясню на фига) и окончательно останавливаюсь, когда по левую руку от меня оказывается большая, нет... НЕЕБИЧЕСКИ БОЛЬШАЯ куча навоза. Теперь представьте все в замедленной съемке - девочка на велике медленно и изящно подкатывается к куче навоза и начинает на нее заваливаться, затем шлепается на нее вместе с великом, не проявляя никаких эмоций и попыток как-то этого избежать. Что это было я не пойму до сих пор)))

<Trener> Народ, вот куда девать 4 литра... плова?
<Trener> Сколько в кило- не знаю.
<Trener> Сделал немного на пробу...

Сюда
Вы бы лучше ногой попробовали выбивать, эффективнее получается :)
Девушка, 47 кг весом, которая выбила дверь, когда ребёнок случайно заперся)
--------------------------------------------------------------
... А недалеко оттуда на моих глазах хрупкая нежная девушка открывала заедающий замок ключом, раздражённо дёрнула рукой - и достала замок из двери. Прямо так, висящим на ключе.
====================================
Чувак,не спорь с ней,это та же самая девочка!