xxx: ночью был в мире скайрима, в 5 утра был повержен злобный дракон, но перед смертью он вместо диких криков поражения пожелал мне успешно встать на работу в 9 утра (
xxx: сука он, этот дракон (

Fleko: Могу быть редактором/корректором. Благо, образование позваляет.

Rina: кошки и правда лечат
Rina: она вот легла мне на живот он болеть перестал
Дима: если кошку измельчить и принимать по 1мг внутрь, то любую болезнь лечит
Rina: Димаааа

На форуме тема про пробки:
- На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева...
- точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
- а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.

Работаю сисадмином у интернет провайдера. Звонок от клиента:

Клиент: Здравствуйте, а почему у меня не работает интернет?
Я: А у вас электричество дома есть?
Клиент: ...
Клиент: Понял...

discovery: научные исследования на крысах о нейронах памяти: когда мы начали их бить током то крысы очень быстро научились охуевать...

В соседнем доме - труба.
В той трубе - дыра.
Из дыры - вода.
А чуть ниже - мой двор.
Двенадцать машин припарковано в нём.
Во льду сорок восемь колёс -
Скажем машинам: "Адьёс!"

ххх: Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.

«Христианин – это раб Божий, Язычник – это друг и потомок своих Богов».

Самое обидное прийти на работу в понедельник сонным и с красными глазами, из-за того, что ты в воскресенье днём лег поспать, чтобы выспаться, а потом всю ночь не могу уснуть.

И только когда белый кошак вышел на свежий снег, я понял, что белый кошак на самом деле КРЕМОВЫЙ!!! :D

- Ты разве не знаешь законы сёнена, Гатс? Сначала я побью тебя, но потом мы станем друзьями, и ты станешь сильнее. Тем временем фанатки-яойщицы будут выискивать в наших отношениях гейские полутона.
- Но ведь не будет никаких гейских полутонов, так?
- Разумеется, не будет. А теперь возьми кончик моего меча в рот.

Серьезно. как вам удается терять носки? За последние лет пятнадцать, у меня был только один случай когда я потерял второй носок... вернее я думал, что потерял его, на самом деле с просони надел его на туже ногу...

Админ в офисе за выходные навтыкал вай-файных излучателей, чтобы тырнет был везде-везде. Теперь ходит, всем предлагает шапочки из фольги

- Папа! Страхуй меня!
- Не, я лучше буду снимать на камеру, а то вдруг ты упадешь.

>>салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата

Салат Шредингера - невозможно определить, испортился он или нет, пока не попробуешь.

подняли мне на днях самооценку:
ночь распродаж в торговом центре, выбрала симпатичные носочки, встаю с ними на кассу,где бодренько работают 2 продавщицы. доходит до меня очередь. продавщица(с сочувствием) - а у нас на носки 20процентная скидка не распространяется! - и тут же оборачивается к следующему покупателю. я - была-ни была - давайте без скидки!
продавщица зависает, чувствуется шокирована моим расточительством... советуется со своей коллегой и выдает: - ладно, давайте, сделаем вам скидку!

xxx: ты помнишь мой брелок - ну там и фонарик и лазерная указка, а кнопки рядом?
yyy: ага
xxx: говорю жене, что-то горло болит, она говорит, давай помотрю
yyy: тааак
xxx: откосил от поездки к теще))))))
yyy: красава)

У меня в последнее время такие чудесные вечера выдаются. Такая компания замечательная: я, кот, комп и мой будущий муж - фаллоимитатор Аристарх.

xxx: И еще ... Мариш ... тут такое дело ... сейчас забежала наш директор , сказала "Сереж , ты же без детей , да ?! Дааа ... тогда ты пролетаешь ... зайчика на новый год не получишь" ... Мариш ... я очень хочу зайчика ...