Что вы тут все как с другой планеты? Общеизвестно же, что мыши жрут исключительно кактусы. А в гречку ходят плакать и какать.

Доморощенному Макаренко:

Пришла в гости подруга с дочкой. Дочка маленькая, 10 лет. у меня на диване ДАЙ ДОЧКЕ СПОКОЙНО ЖРАТЬ ТОРТИК И ПЫРИТЬСЯ В ТЕЛЕК. Чисто. Иду к ним одеваться-обуваться. На меня смотрят две пары глаз. Молодые - с восторгом победителя, взрослые - с порваным шаблоном...
Мораль? Каждый сам определяет, КАК делать чистоту и до какого уровня. У меня дома можно с улицы переться в спальню в ботинках. Я разрешил.

Есть такой принцип педагогики: единонаправленность воздействия (школы, родителей и проч.). Придуман он не то что бы идиотами. И он о том, что воспитание ребёнка осуществляется единонаправленно. То есть по направлению к одной цели всеми участниками. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя подрывать авторитет родителей в глазах их ребёнка. А вы из себялюбивых соображений именно этим и занимаетесь: ищете популярности у ребёнка за счёт обесценивания запретительных мер родителей. Запреты - не всегда плохо, разрешение - не всегда хорошо. Вы не совсем понимаете отдаленные последствия ваших действий, и эта легкомысленность понятна - ведь вы пытаетесь воспитывать не своих детей.

ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))

Кстати, насчёт возраста детей. Одна моя знакомая ( из семьи учителей) утверждала, что ребёнок- это младенец, лежащий поперёк кровати, все остальные, кто старше- уже не дети, а сволочи)))).

По версии матери и сестры обвиняемого, найденную в ходе обысков наличность им подбросили.

Считаем. 9 мульярдов, пусть коробами по 5000. Это 1.8 мульёна купюр. Каждая весит 1 грамм. Захарке подкинули 2 тонны бабла?

#уголок корректорши

> мужчины должны лежать у твоих ног...

>> Жирный тролль:
Нет, лучше между.

Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего меж ног мущщины?

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что- ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

>Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался.

Не могу понять, проклятие это или благословение...

xxx: Горечь разочарования прошла....
Вчера я узнал что моя жена мне изменила с коллегой по работе. На которую я её устроил. Есть скрины переписки о том, как она признает, что его мпх был в ней! И как она просила ещё. Оказывается я жил в такой завуалированной сантабарбаре что даже и предполагать не смел. У меня вопрос по части юрисдикции. Я сорвался... и дал ей пи$ды не сильно, но с синяками, она пошла писать заяву ментам, на побои. Что мне может светить?

yyy: Ну наконец-то.
А то ведь тысячу лет таких постов не было.
Давай скрины переписки, фото коллеги и сисек жены.

gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: полипом силишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?

С годами вопросов становится меньше. Не потому что больше узнаёшь, а потому что ответы интересуют всё меньше и меньше.

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

>Один знакомый пришел и показательно провел пальцем по плафону люстры. Под потолком. Тянулся туда, сцуко.

Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Приближение нового года, намекаю, что хотелось бы на него получить в подарок.

Ж:милый, смотри, мне фейсбук снова предлагает купить те сережки, помнишь я показывала? Они такие красивые!

М: *получасовая лекция про отслеживание поисковых запросов и установка блокирующего треккинг плагина*

>Так и представляю себе: принес мамонта в пещеру - и сразу же под первобытным краном помыл руки с первобытным мылом и вытер первобытным полотенцем

Вы ещё забыли помыть под краном мамонта.

Опечаленный: Вот вы дети малые. То, что поставили - стоит. Что положили - лежит. Что бросили - валяется, что выбросили - попрощайтесь. Развели тут дискуссию, филологи-теоретики.
СмертьНеверным: человек стоит но его не ставили
Опечаленный: Это ты пьяных друзей домой не провожал.

А в виварии работает сотрудница Sissi. Она не знает английского, так что шлёт письма о народившемся зверье на финском. Причём, видимо, использует жаргонизмы или просто иногда делает ошибки. В общем, её письма гуглтранслейтом переводятся не полностью, и смысл улавливается не всегда. Но самое вкусное то, что её имя, которым она каждое письмо подписывает, гуглтранслейт переводит как "партизан". Т.е. на почтовый ящик регулярно приходит сообщение туманного содержания от партизан. Отлично развивает паранойю.

>В общем, больше при кошках не пою

Эти звери тонко чувствуют искусство, реально. Когда я при своей кошке запел, она зашипела, встопорщила шерсть и отчаянно бросилась бить мне харю. Вот такому критику - верю.