xxx: А кто будучи в здравом уме поедет в Израиль на 3-4 дня
yyy: Мы ездили на 3 полных дня - в Иерусалим. И, кстати, пару лет до этого на те же 3 дня в Индию - ради Тадж-Махала. Тут кому чего надо...
zzz: а я спирт Рояль пил в свое время. но это не характеризует меня как человека в здравом уме )

Статья "Водителей гужевого транспорта в России хотят обязать получать права и номера":
Согласно документу, под категорию гужевого транспортного средства подходят приводимые в движение тягловой силой животных коляски, кабриолеты, тележки, сани, фургоны, парадные (церемониальные) кареты, купе, фаэтоны, катафалки, двуколки, детские коляски(!).

Очередной "крутой" тазик, каменты.
"Когда впервые увидел наклейку "ТАЗЫ ВАЛЯТ" на Жигуле из 116-го региона.
То я долго думал, что Тазы Валят- это имя какого-то татарского поэта."

Вызов скорой в 2 ночи, повод: "ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить". Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что её очень сильно взбесило, что он на неё... дышал!

Бабушка готовила невероятно вкусные пирожки с чечевицей. Её уже нет, большая часть записанных рецептов растерялась при переездах, а вспомнить вкус детства охота. Пишу на форум - так, мол, и так, кто знает рецепт, расскажите. К вечеру там не было ни одного рецепта, зато три страницы обсуждения, какая гадость эта ваша чечевица, как вредно есть пироги и как стыдно мне должно быть, что я не сохранила бабушкин рецепт... Закончилось все вообще чьими-то при знаниями в любви к фасолевому супу, хотя казалось бы, каким он тут боком.

Обожаю форумы, в общем.

ххх: Скажите мне, дорогие сообщники и особенно представитель ПР в соцсетях, есть ли такое правило, что посылки и бандероли отправляются только в стандартных синих посылочных коробках?
yyy: Мне на московской почте говорили, что в обычных коробках отправлять можно, если адрес будет написан на чистом фоне.
zzz: Здравствуйте. Я официальный представитель "Почты России" в социальных сетях. Конечно, посылки в своей коробке отправлять можно. Главное, чтобы на ней не было следов скотча и посторонних надписей.
yyy: А обернуть разноцветную коробку в однотонную бумагу можно?
zzz: Нет, лучше вывернуть коробку наизнанку.

xxx: ...В сети столько сайтов про кино. Все эти поиски, роты-томаты, мидиби. И каждый - каждый! - сайт заверяет, что у него всё о кино. А на самом деле ни один из этих сайтов не упоминает, что японские актрисы любят менять имена. Посмотрел, бывает, фильм с какой-нибудь Юко Мацумото. Ищешь, где она ещё играла, ищешь и не можешь найти. А она уже лет 10 как не Юко, она уже Рикико Анцава. И ни на одном киносайте об этом ни слова. И это называется "у нас есть всё о кино".

УУУ: Это такой изощрённый лайфхак на тему как найти японскую актрису?

Это всё похоже на гейропейскую толератность с запретами слов "чёрный", "муж-жена" и проч, доходящими до полного маразма

Причем, существует эта самая чудовищная гейропейская толерантность только в русскоязычном сегменте в виде пугалки: сегодня вы требуете, чтоб в ментовке по голове не били,а завтра что? Толерантность?!Вы этого хотите, да? Чтоб вас геи по очереди, а вы и пикнуть не моги? Чтоб ваших детей учили инцесту, а за случайную фразу посадили на 20 лет? То-то же!

А европейцы-то и не в курсе.

-Подскажите пожалуйста, куда можно сдать шубу ( совершенно новую)?
-В лес верни

[1:47:01 PM] Maria: самое противное, когда кровь из носа течет это то, что она внутри щекотит
[1:47:06 PM] Maria: и хочется чихать
[1:47:46 PM] Серый: ты можешь чихать на мольберт и потом продавать картины (movember)

подслушано в магазине в отделе белья

- проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину...по ним померить и купить

Великая вещь - контекстная реклама. По работе отслеживаю деятельность нелегальных билетных спекулянтов (работа связана с организацией мероприятий). Два раза вбить в поисковик "(название спектакля) билеты" - и по баннерам все отлично выслеживаются...

Трейлер Омерзительной восьмерки.

xxx: Кто нибудь заметил, что Сэмюэл Л. Джексон снова играет негра?

Недавно в магазине на кассе видел слово "понты" во плоти:
Девушка махая последней топовой моделью айфона(с разбитым в хлам экраном) покупала ролтон и сосиску в тесте, расплачиваясь мелочью))

Было мне лет 5-6, не помню, не суть! В то время часто использовались шпильки для волос, чтобы делать прически. Эти шпильки очень были похожи на вилки в электроприборах, по крайней мере, для ребенка в этом возрасте. Так вот, мой пытливый мозг пытался узнать у всех вокруг, что будет, если это хрень засунуть в розетку (вдруг я типа засвечусь как лампочка)... И все, что мама, что сёстры, отмахивались ответом, отстать, не смей сунуть ее туда(никаких конкретных объяснений!)... НО, мне и конфеты запрещали есть в большом количестве и спать поздно ложиться, для ребенка тогда это показалось тем же запретным плодом. И вот я бегу в дальнюю комнату, где никого нет, чтобы запихнуть эту шпильку в розетку. Никого нет, план удался. ПЕРЕЕБАЛО не по-детски, до сих пор помню, честно. НО и это не всё... Обои почернели, рука тоже, боль, крик, плачь, страх.... Страх больше не от боли, а от мысли, что сейчас это всё увидят и еще больше получу... вторая попытка, чтобы достать шпильку и спрятать, еще больше боли и крика... А ведь сука, могли сказать сразу правду..... Честное слово обидно.

Рассказывал родственник речник. Далее с его слов. "Пришлось встать на неделю у небольшой деревушки. Через пару дней от скуки пошли мы знакомится с местным населением. Познакомились. Сидим, у местного мужичка, черпаем кружками брагу из ведра, разговариваем о нелегком сельском быте, и тут брага в ведре закончилась... Надо идти за добавкой в сарай. Один из мотористов радостно схватил ведро и пошел за зеленым змием местного производства. Его путь пролегал мимо поленницы сложенной буквой "Г". Бежит он значит радостный размахивая ведром и насвистывая песенку "А-а в Африке горы вот такой вышины". И тут на углу поленницы появляется голова медведя! Наш герой на испуге, не задумываясь о последствиях бьет эту голову ведром и несется обратно. Народ похватал топоры и вилы (после ведра браги все смелые же), хозяин достал ружье. Пошли искать злодея. Мишку нашли неподалеку. Мертвого. Разрыв сердца от испуга"

Весь день кругом только стылое железо...Весёлые отчаянные девчонки, путешествующие поездом! Увидите провожающего поезд железнодорожника, ммм...покажите ему сиськи, что ли! И Вам нетрудно, и ему на весь день настроение поднимете. С наступающим всех !

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

Ржали всей палатой.

хxх: какое удивительно разностороннее число "220". У электриков (и не совсем) оно ассоциируется с действующим напряжением в однофазной сети, у музыкантов с нотой ля малой октавы, а у медиков - с количеством костей в человеческом теле...

В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.