Малоежке - дюймовочке неизвестного пола:
>>>А ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный брать нужно), а молоко стоит по полгода.>>>

Вы не поверите, но у всех разный аппетит, рацион и энергопотребности. Пакета молока мне, например, хватает на два-три дня. А кто то за день выпивает. Не потому что обжора, просто в его рационе может быть больше молока, а в вашем - чего то другого. Кто то терпеть не может ультрапак молоко, которое стоит неделями без холодильника,а кто то наоборот, пастеризованное, быстроскисающее ненавидит. Так может закупаться, исходя из своих реальных потребностей? А обзывать всех, кто есть больше куска хлеба и крошки печенья в день обжорами - задолбал.

Обожаю таких добреньких дядечек (Это обычно дядечки или бездетные тетечки), которые царственно разрешают твоему ребенку тебя не слушаться. Да, мама фигню говорит - то руки помой, то не сори, то шапку надень. Злая, плохая мама. А дядя добрый, разрешает всё!
Ему ж пофиг, что ребенок в 10 лет уже должен быть способен не сорить или убрать за собой, ему ж не надо будет ежедневно за великовозрастной свинкой подтирать. Пофиг, главное блеснуть на фоне курицы-мамаши.
У дяди дома можно свинячить, он все потом за тобой убирает. А дома почему нельзя? Почему мама не хочет этого делать?

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

На меня смотрят две пары глаз. Молодые - с восторгом победителя, взрослые - с порваным шаблоном...

Не хочу тебя разочаровывают, чувак. Но молодые глаза смотрели на тебя с мыслью "вау, можно мусорить и за тобой подберут- все как в 4 года". А взрослые - с мыслью " как же заипали мимокрокодилы вмешиваться в воспитательных процесс". Потому что ты ничем не отличился от бабок, которые суют шоколадку двухлетке-аллергику - угощайся, маленький, пока мамка не видит. Ишь, диету какую-то придумала!

vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

Лакло - среднего рода, один "блым" кошачьего языка во время лакания. Зуб даю. Это была моя цитата)

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Анна Шнейдер
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою

К вопросу про присвоение святого за мучения:
- Особенно несправедливо то, что за мученическую смерть группы товарищей, святого дали, единственному среди них виноватому. Не припомню что-то, чтобы доктора Боткина к святым причислили. Даже бывшего царевича, невинного болявого пацана, стороной обошли.
Очень похоже на то, как нынче ноболевку за мир дают - нужно что то особенное, типа создания Игила.

Я мышь, и я ебал вашу гречку. В смысле, ебался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял и разбивал ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..."
Стоим
Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки.

#мышесрач

Вот что вы к мышам прицепились? А то, что «Абсолютный алкоголь — это моча дрожжевых бактерий», вы знаете? А то, что газ в шампанском - их же пердёж? Если нет, вас ждёт масса увлекательных откровений о дефекации бактерий в лекциях господина Ж.

> Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана.

Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

Значит жил Он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила Она, и было у неё точно так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом стали Они жить вместе и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно.... магия, не иначе :)

А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. НЕ СОРИЛИ. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно и надо убирать. А потом появились коты и они сами за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чем писал человек которого вы подозреваете в колдовстве.
Видимо причина таких заявлений, как и в средневековье-неграмотность.

ххх: власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
ууу: Ну как бы в организации по правам животных,животных тоже нет)

Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.
Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.
С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.
Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!
Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))

xxx: ушла в магаз и забыла книгу на паузу поставить х)))
yyy: Эх..
yyy: Вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически
yyy: Положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе %)

> Гугл, ты меня заебал!
> Гугл, починись!

А у меня вопросы практически ко всем браузерам и их писакам.
Не надо выдёргивать фокус ввода из поля, в которое я уже печатаю. То, что страница чуть-чуть больше дозагрузилась, не делает продолжение печати туда каким-то «опасным», не надо меня хватать за руки из-за этого.
А вот когда в момент клика страница успевает дозагрузиться/доформатироваться и туда успевают подсунуть совершенно другой линк, уже может быть чревато. Просто в момент перерисовки возьмите координаты элемента, который был под курсором, и измените глобальный скролл страницы, чтобы они остались постоянными. Дёрнется вся картинка, кроме того, что собирались нажать. Если страница нескроллибельная, просто не принимайте клики где-то 0.3 секунды.
Всё настолько просто, но неееет, мы будем делать всякое красивое говно, а элементарные удобства и безопасность для нас слишком сложно. Чтоб вы так ели, как ваши поделия работают. Только ложку протянули, рррраз её магнитом к столу, не положено, видите, пар ещё идёт, контент не стабилизировался. Пытаетесь взять бутерброд, а там наоборот, вжик и в последний момент вместо него плевательница возникает, а он чуть в сторонке теперь — ой, у нас CSS догрузился. Пока отмывали руки, всё сбросилось и давайте сначала.

ОК.
Записали.
«Лакло» (ср. р.) — один блым кошачьего языка в процессе лакания.
Один блым.
Спасибо, человече.
Ты делаешь это унылое место прекрасным.

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все. Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился то?)))
- Ну я же не москвич.. Откуда мне было знать?