К этому: Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

Блин, я тоже про фонарик только потом узнал:((( Сейчас вот думаю, ну и задротской же я был:)))

Наблюдателю:
наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.
_____
Угу, я так в июле на МКАДе в мертвой пробке видела кабриолет ( открытый), который мужественно стоял под выхлопной трубой фуры и жара была несусветная. Какой-то мажор с девчонкой своей ехал. Походу, родственники с малиновым крузаком.

Разговор на работе:

ХХХ: А вы знаете, что в Китае такая же тема началась, как в Украине "Майдан". И самое интересное, что все одинаково началось - люди так же вышли на площадь и кричат то же самое, что и в Украине...

УУУ: Что? "Москаляку на гиляку"?

Пауза. Дикий ржач.

Попадает к нам в офис мужчина, с которым довелось где-то рядом отдыхать на море в Крыму.
(Мне)- Ой! Здравствуйте! Я вас сразу не узнал! Привык же что вы всегда раздеты!
...
Хмм... Объясняла потом присутствующим уже я, что он имел ввиду

А третий любит Чехова и Докинза. И случайно всплывший в разговоре органный концерт в соборе недалеко от ресторана не был для него новостью.
Мне указать, что я нанял третьего, или это и так очевидно?)
Так это я всё к чему. Развивайтесь, люди. Хорошие книги и удовольствие принесут и откроют перед вами все двери.
------

Напомнило:
Мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
----
Это я к чему? Не знаю уж, в каком бизнесе Вы работаете, но продвигать лучше не знатоков Чехова и органа, а тех, кто на новом месте лучше с работой справится. Впрочем, если работа не важна - можно продвигать приятных собеседников. Или тех, у кого грудь больше.

Миха
эм...
а ты кто?
Даша
приветствую:)
Миха
Привет
о_0
Даша
обращаюсь к тебе по одному вопросу, есть минутка?
Миха
да, слушаю
только не спамь пжлст
не разочаровывай меня

Даша
я просто увидела, что ты свободный мужчина, и вот подумала написать.
скажи, пожалуйста, ты не получал письмо на почту про ивент для неженатых парней?
Миха
что такое ивент?
Даша
я лично участвовала в организации события.
а потому с удовольствием рекомендую всякому свободному парню!:)
посмотри у меня на стене, всё поймешь))
Миха
я уверен для тебя в аду есть отдельный котёл

— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.

С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.

Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.

Пересдача экзамена.
Препод: А вы чего ко мне не подходите?
Студент: Так у меня с собой нет ни зачетки, ни направления...
Одногруппники: ...ни мозгов!

ххх: Нет, ну я точно идиот... и мой идиотизм меня, когда нибудь, убьет...
ууу: Что опять та?
ххх: Сегодня на работе, сижу себе, имитирую бурную деятельность...
ууу: Ну как всегда... и чо?
ххх: Смотрю видосы на трубе и кушаю бублики.
ууу: шаровик...
ххх: Тут вдруг поперхиваюсь, при чем серьезно так... Наверное половина бублика в глотке застряла и всерьез грозит меня убить...
ххх: Кашляю, как угорелый, слезы из глаз текут, вздохнуть не могу, лицо посинело.. Уже сотрудники ко мне на помощь повставали...
ууу: ужос какой 0_о
ххх: А у меня в голове одна только мысль, что сейчас товарищи по кабинету к моему столу подойдут, мне исскуственное дыхание делать, и увидят, что я видосы про котов зырю, а не работаю...
ххх: И как назло, по крестику попасть не могу...
ууу: гыыыы
ххх: И вот представь себе картинку, как я с синей рожей, судорожно жму на алт+ф4, а попасть не могу!!
ууу: )))))
ххх: а они все ближе и ближе!!!
ууу: ну дык как выкрутился то?
ххх: нажал на резет и побежал "задыхаться" в туалет...
ууу: ну ты больной...
ххх: дык и я о том же =(

Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.

Сегодня писал аттестационную характеристику офицеру, который хочет уволиться с военной службы, и внезапно родил гениальную фразу: "Безразличен к соблюдению принципов социальной справедливости в решении любых вопросов".

Ум измерить просто, а вот глупость постоянно зашкаливает.

История на 100% реальная.
Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть. И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС. Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу. Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки. Гордость берет за такого товарища!

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)

ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
yyy: привет нуачо ))
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)

xxx: сижу на диване вся такая уставшая, грустная. Он в танчики залипает опять. Тут он встает, подходит, обнимает "Кис, ну что случилось? Ну все же хорошо. Ну. Ну я же с тобой. .."
xxx: я на последних словах голову на него подняла, а он отвернулся, шею вытянул, со мной говорит, а сам в монитор смотрит! !!!!!
yyy: может это он не тебе, а боевой машине говорил ?)
xxx: (((

"Написанная книга, какой бы гениальной она ни была, вряд ли сможет как-то изменить повседневную жизнь людей."
Эт вы зря, батенька.из-за некоторых написанных книг мировые войны происходят.а вообще литературный срач самый интересный.чисто мое мнение - читать нужно разную литературу (имеется ввиду и классику и киберпанк допустим)) а не освежитель и Донцову

выражение придумал..."ёбанный сыр"....шеф сука приволок мне сыр какойто кошерный дорогущий, мол пусть у тебя в серверной полежит, а то уж очень жутко он воняет...и лежит теперь в серверной воняет, сейчас уже весь кабинет вонят, я его уже в 2 двойных пакета завернул, все равно воняет....выйдешь из кабинета, потом зайдешь и говоришь "ёбанный сыр"