xxx: Всё таки это не человек, а какой-то ходячий макабрический архетип. Секс и смерть, смерть и секс. Боюсь подумать, с каким лицом он режет помидоры на салат.

zzz:
- Итак, Ирина, можете ли вы нарисовать нам сейчас обобщённый портрет омского получателя ипотечного кредита?
- Вы понимаете, что я могу сделать это только в отношении тех омичей, что берут ипотеку в Газпромбанке?
- Да.
- Хорошо. Итак, основным свойством, присущим среднестатистическому омичу с ипотекой, является наличие счёта в Газпромбанке..

[12:46:47] lexicon2004: да ну вы чо
[12:46:52] lexicon2004: это экономика с колен подымается
[12:47:27] Andrey Frigoris: на эшафот?

Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне)
Секунд через пять до него доходит, что я перед ним стою
Его лицо, когда он пытался по-тихому слезть с этой опешившей бабуси, видимо чтобы она не заметила, было бесценно :D

Из обсуждения видео про возможность контролировать свои сновидения.
xxx: Все мы знаем чем мы будем заниматься в осознанных снах ;)
yyy: Мы об одном и том же подумали? :D
zzz: В дотку катать?

Сегодня принимал экзамен у 3 курса, на вопрос "что такое ubuntu?" студент ответил,что это язык программирования...Рассказал об этом другой группе,часть поржала,а часть начала гуглить хд

Новый тренд буквально взорвал интернет – девушки доказывают, что являются обладательницами пышной груди довольно необычным способом. Девушки публикует фотографии с ручкой, зажатой непосредственно грудью, таким образом они демонстрируют, по их мнению, красоту и пышность бюста. Некоторые пошли дальше – вместо ручки их грудь удерживает тюбик крема, блеск для губ и даже пластиковую бутылку с водой.

xxx: одна девушка пошла дальше всех - её грудь удерживает 100-килограммового мужика

Да, я админ в довольно крупной лавке с тяжелым корпоративным оборудованием, с десятком филиалов по стране. Да, сижу целый день и не знаю чем себя занять. Года три уже. А по началу из офиса не вылазил часов до 3 ночи. И все филиалы поднял лично. А сейчас поглядываю на алерты и ищу чем бы себя занять.

Ответа задолбавшемуся от "свиданий в ресторане":

1. На первом свидании ВСЕ нервничают и стараются избегать слишком личных тем. В итоге большинство девушек стараются обсуждать то, что теоретически может быть интересно собеседнику. Допускаете вероятность, что ваши дамы тоже изучали ваш профиль и активность в соц.сетях? И обсуждаемые ими темы, а также внешний вид - это их вывод о вашей личности?!

2. На каких основаниях вы ставите знак равенства между меркантильностью и желанием нарядиться/почувствовать себя женственной? Вы позвали девушку на свидание в ресторан, чем задали тон всего вечера. К естесственному желанию показать себя с лучшей стороны прибавилось требовение "соответствовать" уровню заведения - и, вуаля, спутница старается соответствовать!

Может (сюрприз!) дело не в ваших спутницах?

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

У нас в отделении кардиологии лежит замечательная старушка Мария Ивановна, 93х лет, ветеран войны, и в прошлом врач-терапевт. На удивление адекватная и соображающая бабушка. И выяснилось в преддверие выписки, что у Мариванны по холтер-ЭКГ зарегистрированы продолжительные паузы, в общем надо ставить стимулятор, что и готовы были сделать наши аритмологи (отпускать домой просто опасно для жизни).

Об этом было сообщено как самой пациентке, так и её дочери. Дочь (тоже врач, всю жизнь проработала на МСЭ) принеслась в больницу с твердым намерением забрать старушку. И со словами "вы её залечили, у неё раньше такого не было" стала требовать подробного отчёта о проведённом лечении. В ответ на такое поведение Мариванна просто сказала:

- Я никуда не поеду, а если ты попытаешься меня забрать, я в полицию позвоню.

Общество феминисток США возмущенно отсутствием женщин в списке претендентов на Оскар, за лучшую мужскую роль.

Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. На что девушка отвечает:" В России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга."

Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"

Развиваем тему Мцыри:

XXX: Из воды вылазят мцыри -
Штуки три или четыре.
Жутко гласками блестя,
Следом лезет мцырь - дитя.

YYY: И как вылез, встрепенулся,
Гласом, зыркнул, оглянулся,
И в догонку за мцырями,
Побежал гремя цепями )

XXX: Лермонтов бы прослезился))

Сегодня был в Ашане, в Химках, и по специфике своей работы зацепился взглядом за молодого человека "горячих кровей и повышенной волосатости", что то в нем выдавало не совсем обычного покупателя, который ходит по рядам и смотрит не на товар, а на охрану в штатском и камеры....

Немного понаблюдав за ним заметил, что данное лицо пришло в отдел с обувью и стало выбирать кросовки, примеряя то один то другой кросовок. После того как он выбрал себе обувь он запрятал пару поглубже в стеллаж и направился в отдел инструментов и взял там ножницы по металлу, потом вернулся в обувной отдел, достал запрятанную обувь и за считанные секунды перекусил металлический тросик скрепляющий пару и оторвал магнитные заклепки.

После всего этого он надел новые кросовки, а старые запихнул под стеллаж, потом вернул ножницы по металлу в отдел инструментов и прихватив шоколадку направился на кассу.

Я сообщил охране что есть такая личность и что неплохо бы было проверить на нем обувь, вкратце объяснив что он сделал.. Лицо приняли за "шкирку" сразу после оплаты шоколадки и увели в спец комнату.

На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову. Однозначно, зависть - страшный грех !

Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:
- Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят.
А второй ему ответил:
-Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!

Работаю в американской IT фирме. Пару месяцев назад был конфликт с начальством где я получил втык за инициативность. До это работал как проклятый, сверхурочных было на год вперёд, пытался выдавать 146%. В сентябре ко мне подошёл начальник и мы час говорили о том что я не знаю своё место и если ещё будет хоть один косяк - уволят. С тех пор я положил на все своего драгоценного и занимался чем попадёт. Сидел на Amazon, спекулировал на бирже, играл в онлайн покер. На днях ко мне подходит начальник и говорит. Пару месяцев назад ты был на грани увольнения, но так как за последние время ты показал что хочешь и любишь работать я решил тебя повысить. +20% к зарплате, плюс бонусы которых не было и больше отпуска, также меня перевели в более удобный офис. Вопрос: в чем подвох?

diamant: Первый закон русской робототехники: Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

Я когда за рулём еду так и отличаю. Горит верхний сигнал - значит красный. Внизу - зелёный. Посередине - жёлтый.
А книжку с треугольниками я наизусть выучил.