В порноиндустрии должны работать профессионалы! Причем не только непосредственно в сфере услуг, но и в рекламе - тоже! Мы такую вывеску забабахали в публичный дом, что всем все ясно, но все прилично и цензурно. И красиво! Вообще-то это гостиница. А заказчица звонила, хвалила, грит, приток посетителей увеличился. Ну, правильная реклама - великое дело!

Полиция попросила норвежцев перестать жаловаться на снегопад
«Люди звонят и жалуются, что идет снег и что из-за этого они опаздывают на работу, или что почтальон не смог принести им газету, и так далее. Такие обращения будут рассматриваться(!!!) в последнюю очередь», — говорится в тексте сообщения полиции
Как отметил представитель полиции «людям стоит принять тот факт, что они живут в Норвегии, и снег все равно будет идти».
---------
Странное впечатление : население -- дебилы, полицейские -- фанаты своего дела........

Эх, поздно вспомнила:
Тут один чувак на Тарковского жаловался, не нравится он ему.

Анекдот в тему:
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
— Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

Сюда:
И тут вдруг "бум-бам", "этот кусок ознакомительный, давайка плати дорогой".
Чего-то меня такая злоба взяла на все это. Не поленился, нашел то, откуда ее можно скачать всю(!) и бесплатно(!). Из принципа эту мутотеть дочитал...
*********
Я вот точно так же "50 оттенков серого" читала. Дай, думаю, ознакомлюсь, с чего это так народ прёт-то. А кусок-то ознакомительный!
Сказала "ну нахуй" и нажала "закрыть вкладку".
Я ознакомилась, спасибо. Книжка - гавно.

Котик подходит к лежащей собаке, дотрагивается лапой. Собака демонстративно вытягивается, кот усаживается поудобнее и начинает меедленно, по очереди меняя лапы чесать об собаку когти. Собака радостно улыбаясь подставляет ему пузо - чешите сударь)) Со стороны выглядит как сеанс массажа

Wintersun: $%&@# !!!
Wintersun: поправлял штанину - ущипнул себя за яйцо...
Wintersun: сукабольнотокак
Castor: у меня вчера так же было
Wintersun: нахера их сделали такими болезненными
Castor: шоб берёг

xxx: *переводит как бог на душу положит*
yyy: Бога нет!1!!!
xxx: *переводит, как сингулярность на метафизическое представление о разуме положит*
xxx: #фикс

Stanis Tikhonovskiy - «подавляющее большинство украинцев видит её (Украину) именно унитарной, а не федеративной».
Подавляющие большинство украинцев даже не знает чем отличается унитарный от федеративного.

вегано-ссудистая дистрофия является следствием ипотеки))))

Нет, эксперименты с целью порадовать любимую - это хорошо! Но...если закрыть глаза на изгвазданный пол, плиту и вусмерть прижаренную посуду, то тоже будет все хорошо. Ведь мужчины реально не замечают грязи и мусора, пока не запинаются.
Со своим чуть не развелась, пока он меня не убедил, что ему реально пофиг, есть пыль в углах или нет, и что мыть 2 часа пол в однушке до блеска - это извращение. Ему важнее, чтоб я была веселая, игривая и склонная к сексу. А посуда в мойке стоит, стояла и стоять будет!..Пока не придет его мама, демонстративно не отдраит плиту и не убедит сына, что жить с такой неряхой нельзя!

Рыжая борода: У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
(мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию)
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода: Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий): скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода: Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Сталкер: ты злой!
Рыжая борода: Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!

«Полагаю морально оправданным выведение операций по искусственному прерыванию беременности из системы обязательного медицинского страхования, которая поддерживается за счет налогоплательщиков, в том числе тех, кто категорически не приемлет аборты», — заявил патриарх.
--------------------------------------------------------

Поддерживаю разумное и продуманное предложение. Также предлагаю вывести РПЦ с телевидения и прочих общественных институтов, поддерживающихся за счёт налогоплательщиков, в том числе тех, кто категорически не приемлет РПЦ.

Из файла INSTALL.BAT в установке Denwer:

:## Ну и что вы тут забыли, позвольте вас спросить?..
<много пустых строк>
:## Прежде, чем что-то тут менять, двадцать раз подумайте.
<много пустых строк>
:## Раз все-таки решились, то придется вам научиться читать DOS-кодировку.
<команды и комменты к ним (в кодировке DOS, да)>
:## А вот тут будем обрабатывать ошибки (тьфу-тьфу).
<еще команды>
<много пустых строк>
:## Так вы и сюда добрались? Невероятное упорство...
<команды>

Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

Преподаватель на практике:
- Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...

И вот шахтер включает ТВ, а там: "25–летнего сына Сечина наградили орденом "За многолетний добросовестный труд". И шахтер такой: Обама, сука, обезьяна!

Пойду выпью водки и дров в реактор подкину...

Настоящего борца за моральные устои я видела один раз в жизни. Об упадке нравов в наше время он рассказывал, лежа голым в моей постели и прервался, когда на мобильный позвонила жена. Учитывая, что мне он наврал, что разведён, сцена была неприятная. С тех пор даже неприятно признаваться, что у меня есть какие-то моральные установки, вдруг подумают, что я такая же.

Кстати, для искусственного оплодотворения сперму сдают методом мастурбации, да и оплодотворение происходит под микроскопом благодаря врачам. Т.е., получается, ребенок из пробирки - самый настоящий хэндмейд.

Анастасия: Блин, я хочу сходить на этот фильм, но то, как его распиарили - отбивает желание(((
Марина: почему это?
Анастасия: "вот все телки пойдут на порнуху в кино"
Анастасия: плохая репутация, короче
Марина: вон оно что
Марина: а я пойду, ибо когда еще я посмотрю порнуху на большом экране)
Марина: на НАСТОЛЬКО большом экране)

сюда:

ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(

----
Меня тоже пытались приучить ложить грязные носки в стирку, но у меня получалось только класть...