masterstop: мне кажется, что все девушки сидят на диете
masterstop: абсолютно все
masterstop: всегда
masterstop: и при этом жрут сладкое.
Mashka12: Не надо про сладкое, я на диете
дерево: бляяяя))

ххх: маме отчим цветы подарил.
ууу: так у тебя ж вроде на цветы аллергия
ххх: да. поэтому их поставили около холодильника. я теперь к нему подойти не могу. (
ууу: ты и так к нему не подходишь xD
ххх: вот и мама так сказала (

xxx: ты куда пропал?
ууу: в больнице был
ххх: из за чего? О_о
ууу: короче, папа принес здоровенный торт на 8 марта, йа короче захавол половину
ууу: потом мама говорит тип "хватит - плохо будет". Я говорю ну еще один кусочек. Она "хорошо, но только один"
ххх: и чо? О_о
ууу: чо, чо. Вывих челюсти =.=
ххх: хуясе О_о

Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол. Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

Комментарии к манге:
VitaLina: прикольная у отца футболка))у моего вообще написано I love womеn, и такая рожа нарисована :DD
чеширка о.О: а у моего какой то грузин О.о
Calm Anqer: А у моего звезда и надпись на ней "Pornо Star"
Komori Kiri-chan: А у моего какое-то стремное пятно от борща(((

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

Я, милорд, вашей усадьбы дымоотвод приводил в синусоидальные движения

Очень "удачно" отметили 7 марта, весь день лежу в пижаме, не могу пошевелиться, косметика со вчерашнего впиталась в опухшее лицо, наступает 8 марта, поздравления несутся один за одним:

Сергей_Ли: Пусть все дни будут такими же прекрасными, как это 8 марта!!

опосфер: Оставайся такой же красивой, как в этот соонечный праздничный день!!

Да вы там шо, сговорились????

малая 4 года матери:
- мама, ты супергерой. ты пока мир спасай, а я какать...

У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло.
И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом.
Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки.
На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет:
Это для подчиненных.

да вы задолбали со своими яндекс-барами и поисками по умолчанию. хотя бы немножко поглядывайте на экран при установке всякой херни, и все будет хорошо.

ева, тупой бухгалтер, 24 года.

Иду по улице, на обочине припаркована тонированная десятка, из которой, надрываясь, вопит дабстеп. Мимо машины проходят парень с девушкой.
Девушка: "ОЙ, какие странные звуки... У него, наверное, магнитола сломалась, да ведь?"
Парень, грустно и тяжело вздохнув: "Нет, Юленька, не сломалась.. К сожалению, это музыка"

В контакте:

Пожалуйста не обижайтесь,я удалю букеты со стены.А то в глазах рябит и чувствую себя Аллой Пугачевой....

- недавно проезжали Беларусь и отметили какое вкусное у них молоко
- сегодня приснился лукашенко, который спрашивал "ну как наше молоко, понравилось?"
- теперь думаю - точно ли сон? или высокотехнологический соцопрос? о.О

Новость про храм Христа Спасителя:

"Когда пришедшие увидели [...] затем они устроили потасовку, облили одного парня водой. Когда он обратился к сотрудникам полиции с вопросом, почему они не реагируют, ему предложили пройти написать заявление в полицейском автобусе, после отказа пройти в автобус его задержали [...] Задержанному вменяется административное правонарушение по статье неповиновение сотрудникам милиции, обливший его мужчина оформлен как свидетель".

Только в нашей стране тебя обольют водой, а полиция мало того, что виновного не накажет, так ещё и тебя виноватым сделает.

Делали с мелким открытку маме на праздник, цветную бумагу распечатывали на принтере)))

Жена увидела 7-й гол, забитый Барселоной в ворота Баера:
- Готальский опять отгребет после игры.

Натер он ногу об педаль сцепления за 3 часа на МКАДе... еще в 80-е в Москве говорили - "как узнать таксиста в бане? левая нога в два раза толще правой"...

Совет вот ему:

Пока резал хлеб, выронил нож, который воткнулся прямо между пальцев ноги. Руки из жопы, зато счастливчик. Просто хотел поделиться радостью.

Твиттер заведи

X: (08 марта, 23:54): Что-то наш друг зеня давно не радовал нас своим писутствием.
Y: (08 марта, 23:56): О,а давай рассказ сочиним, где все на З начинается?
Х: (09 марта, 00:08): Злые зэки зудели за звонким зеркалом, заглянув за зеркало, зеленокожий Зеня заметил знатные знамена. Заскочив за знакомый закоулок, Зеня затащил знамена заменив знаменитый знак зеленого зла! Зеня злился загибая за закоулок. Злой Завулон знал заклинания Зени. Злые зэки закатали за зеркало знаменитую зенину зазнобу. Заступившись за зазнобу, Зеня зловещим заклинанием забил Завулона за зерновой закуток. Зомбируя заключенных, Завулон запрыгнул за забор. Зеня запрыгнул за Завулоном. Злые зэки закинули знойный зад Зени за забор. Зачастую Зеня знал, за зэками злость. Зазвинели звонки. Зажужжали зайцы. Зеленые заколки заткнули зонды, запущеные за Зеней. Зэки знали зачем Зеня запустил знойный зад за Завулоном. Задница Зени зловеще запердела закрытые задвижки. За задвижками Завулон закрыл зерновые запасы Земли. Задвижки зазвенели, Зеня зашел за закрытую занавеску. Завулон запрыгнул за зеркало за зазнобой. Звездец! Зазноба забеременела! Завулон зажег зазнобу зажигалкой "Зиппо"! Зеня завопил заклинание. Зиппо заброшено за занавес. Зазноба залита. Зеня захватил Завулона. Завулон задрочен!
Y: (09 марта, 00:10): Вот это тебя прорвало!!! =-O