xxx:Потсоны, а что самое потрясающее делали с вами женщины в постели? Или мужчины? Или мужчины и женщины? От чего вы получали самый дикий, потрясающий кайф? Чтобы сносило крышу и отрывало копыта?
...
yyy:Меня мама как то раз родила, правда не в постели, а в кушетке, или в каталке … или в чем там рожают. В общем до сих пор хуею с этой вашей реальности.

тавтология аббревиатур: звонит в ТП ТП.....

Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

мой младший брат ест всякую дрянь. мамке это надоело:
- вот выпьешь три стакана молока - получишь свои чипсы!
малой в панике, естессна, молоко для него шо цианистый калий
но скрепя сердце выпил, получил свою "награду" и пошел к себе в комнату.
прохожу я мимо его комнаты и слышу:
(любовно обращаясь к разложенным на столе чипсинкам) милые мои, родные, хорошие...как же я мучался ради вас...

Однажды у моего друга был день рождения. Мы с моим молодым человеком решили, так как он парень оригинальный, подарить ему собственноручно расписанный цветочный горшок. Горшок мы успешно и креативно разукрасили и, чтобы он не пустовал, посадили в него деревце. Деревце назвали коротко и емко - Филя. Вот, значит, настал день Х и мы собрались на день рождения. Горшок с Филей упаковали в портфель, набив его газетой. Едем в лифте, портфель за плечами у моего парня. Лифт останавливается, заходят люди. А, так как кабина маленькая, места остается очень мало.
Далее происходит такой диалог:
(Я): Миша, осторожнее, не задави Филю!
(Вошедшие люди, беспокойно заглядывая под ноги в ожидании увидеть собачку): Ой, а у вас тут кто-то есть? Он не кусается?
(Я, недолго думая): Нет, Филя не кусается. ОН В ГОРШКЕ!
Лица людей, которые ехали с нами, я не забуду никогда.

Всех мужиков с 23-им февраля по старому стилю.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

XXX: На музыкальном конкурсе "Евровидение-2012" Россию будет представлять удмуртская группа "Бурановские бабушки".
YYY: Правильно! на таких конкурсах всегда побеждают бабки.

Поражаюсь убожеству оппозиции...
Они бы хоть Ленина почитали.
Тот же писал, в первую очередь захватывать вокзалы, банки, телеграф.
Тупые пиндосы и то Уолт-стрит захватывали.
А эти кретины фонтан захватили...

<xxx> У меня в семье все засранцы(((
<yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
<xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

8 марта. Муж бодро ушел из дома - подумала, что за цветами. Вернулся довольный через полчаса с новым шлангом для душа!!!

Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

8 марта, утро. Жена: как бы ещё над тобой поиздеваться, уже вроде всё перепробовала.

Секс в 6 утра 8 марта - это мужской утренний или женский праздничный?!

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Пришло по корпоративке:

С праздником!) Знай, что ты самая умная, красивая и уникальная!

*Внимание! Сообщение прислано из массовой рассылки!

Делаем в квартире ремонт.На 12 этаже. Мастер кладет паркет в комнате, никак не связанной с санузлом. Тут в квартиру бешено стучат соседки (С) преклонных лет.

С: Вы нас заливаете!
Я: У нас нет протечек.
С: Но ведь у вас ремонт! (Серьезный довод, черт побери)
Я: В доме еще минимум 4 квартиры ремонт делают...
С: Да у нас там водищи полно, я даже подумала что дождь пошел! (-12 на улице,дождь ага..)
Я: А вы с какого этажа?
С: С первого! (FATALITY!!!)

Немного осмыслив диалог, решили пойти на второй этаж=)

А слабо всем разные смс-ки сёдня написать?

xxx: Можно ли истолковать его фразу "Наш xbox" как предложение закрепить наши отношения офицально?

Как-то раз в институте прикреплял к тканевым стендам плакаты с помощью маленьких иголок.
За неимением третьей руки зажимаю несколько иголок губами, пока прикрепляю одну.
Рядом ходили трое преподавателей, они подходят ко мне и начинается диалог:

Первая(обращаясь ко мне): Ты зачем в рот берешь! Любая швея знает, что в рот брать нельзя!
Вторая: Ой, а я беру в рот.. а почему нельзя?
Первая: Проглотить ведь можно!
Вторая: Да вы сами наверное берете?
Первая: Нет, не беру!
Третья: Да берете, все в рот берут, так удобнее!