..."Низзя пить это за рулем" обычно находится на инструкции ВНУТРИ упаковки. Пришел в аптеку, купил, открыл, прочитал, сказал "Еб твою налево", попытался сдать обратно - ан нет, лекарства сдать нельзя...

А просто спросить у фармацевта? Если не знают - сами откроют и прочитают.

ж я не мужененавистница!
м1 Так чувствую если разговор и дальше пойдет в таком ключе, к утру мы станем ахтунгами.
ж Я считаю что если парень делает сэлфи, то он педик.
м2 не дотянем мы до убра бро, я уже спалился.

Учусь в Италии. Мой одноклассник недавно рассказал мне, как он и его друзья феерично лоханулись. В общем, есть у них такой приятель, Николас зовут, из очень богатой семьи (огромный дом с дворецким, виллы в Австрии и на юге Италии, 3 машины и тд). И есть у него девушка (семья очень небогатая), встречаются вот уже чуть больше года. Все подряд продолжали его убеждать, что девушка с ним только из-за денег. Решили поспорить, на 50 евро. Сразу же поехали к девушке домой, Николас сунул в карман телефон на линии, чтобы друзья под домом могли слышать весь диалог. Сказали ему проверить ее таким заявлением:

Нико: "Тут такое дело. Отец со мной недавно пообщался, решил забрать у меня все права на наследство, чтобы я зарабатывал своими силами. Через месяц перееду в общагу универа. И машину мою хочет продать, на свою типа сам накоплю. Ну не п*здец ли?!"

Девушка: "Шутишь?!... Нет, ты что, серьезно?? Блин, наконец-то! Какой же молодец твой отец! Лично его сегодня вечером поблагодарю. Мало того, что теперь не придется ездить на этих дурацких пафосных машинах и носить шарфы за 200 евро, так никто больше не будет думать, что я какая-то ш*юха продажная.

Вот так, теперь собирают этому буржую 50 евро х)

Поднимаюсь с фельдшером на этаж, дверь открывает дед, штаны расстегнуты, член в руках и направляет его на мою девочку фельдшера, она только недавно пришла на работу. Та испугалась извращенца и давай бежать вниз по лестнице, только пятки...

Меня смутило, что дед мычит, видимо сказать не может, чего надобно. Зашли в комнату, а там бабуля его лежачая, после инсульта, но разговаривать может, говорит, мол дед аденомщик, уже вторые сутки не может помочиться, а не разговаривает после удаленной опухоли на гортани. Короче спасли "извращенца". А девочку мою пришлось валерианкой отпаивать.

Почему, блин, писать в интернетике всех могут, а искать и читать не все :/

Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.

xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
yyy: с божией помощью.

xxx: Как человек европейской культуры я уважаю христианскую концепцию совести
xxx: Как человек интересующийся японской культурой я также принимаю японскую концепцию стыда
xxx: Для себя я выработал свою собственную концепцию: ни стыда ни совести

Лайфхак. Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.

ххх: сегодня на Курской чуть в засаду дпсников не попал
ууу: так ты же водить не умеешь!
ххх: короче, иду от метро вдоль железки, а там две ментовские машины на обочине. Благо, екнуло что-то, прошёл 20 метров вправо, там зебра как раз. Перешёл, оборачиваюсь, а там уже очередь из тех, кто перебежать решит. Менты довольные, оформляют всех

19365: пока мы покупаем дорогие импортные сыры, качество отечественных не повысится? серьёзно? Вы про конкуренцию вообще слышали что-нибудь? У нас, если вы не заметили, введено эмбарго на дорогие импортные сыры, нормальный сыр (а также масло и т.д.) в магазинах теперь фиг найдёшь, кто-нибудь заметил резкое повышение качества отечественного продукта? Да какой им теперь резон вообще повышать какое-то там качество, если у нас полюбому нет выбора и мы так или иначе будем покупать отечественное?

Работаю в небольшом предприятии, системным администратором. Вызывает директор и просит починить его компьютерное кресло, - «Ты же компьютерщик, знаешь, что к чему»

Дочка (3 годика) решила сегодня вечером "быть певицей как в телевизоре". Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...

Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите, мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?

Из новостей: Копы нагрянули в дом 10-летнего мусульманина, проживающего в Ланкашире, из-за обидной ошибки, допущенной в школьном сочинении. В Великобритании школьника из мусульманской семьи обыскали и допросили в связи с подозрением в связях с террористами. Как передаёт BBC News, поводом стала ошибка, которую 10-летний ученик допустил в сочинении о своей семье. Мальчик написал, что живёт в «доме с террористами» (terrorist house), а не в «доме с террасой» (terraced house — так ещё называют типовые дома в европейских городах).

Уже на следующий день стражи порядка нагрянули в дом, в котором проживает школьник со своей семьей. Комнату мальчика перевернули вверх дном, а также изучили материалы в его компьютере. По словам родителей школьника, они шокированы произошедшим и ждут извинений от школы и сотрудников органов правопорядка. В семье мальчика настаивают, что учитель знал о его проблемах с правописанием, а потому не имел права сообщать в полицию о содержании сочинения и подвергать окружение ребёнка ненужным подозрениям.

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Снимаем повязку, а под ней... подорожник! Где его взяли в час ночи не известно.

Из обсуждения фильма "Омерзительная восьмёрка":

xxx: Ну картинка как картинка, охуительная картинка голливудская, снятая на охуительную пленку охуительным оператором у охуительного режиссера, который пригласил охуительного композитора, который прописал охуительную музыку, подчеркивающую охуительную игру охуительных актеров, которые охуительно знают охуительный текст.

yyy: Фи, так не бывает :))) косяки должны быть :)))

xxx: Косяки есть, охуительные...

Работаю на заводе, рассказ коллеги. Позвонили из отдела продаж, поступил заказ на прибор, разработанный в 1988 году, проданный последний раз в 2002.
Делать нечего, звоню заказчику:
- Здравствуйте, компания %company_name%. Это вы разместили заказ на %прибор%?
- (хриплым прокуренным голосом) Ну я. А в чем проблема?
- Так ведь 14 лет прошло с вашего последнего заказа, мы %прибор% уже давно с производства сняли.
- В самом деле? А я давно хотел заявку разместить у вас, да все как-то времени не было..

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.