"Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом", а врач простынёй.

ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … Порнозвезда Саша Грей.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Слышь, умник:

термин "дедукция" - скорее всего взят из "записок о Шерлоке Холмсе", потому как в корне не верен и этот метод скорее должен называться "редукцией" - то есть вывод первичного факта по следствиям.

Термин дедукция был придуман еще в античности и означает "выведение частного из общего". Противоположность дедукции - индукция - т.е. предположение об общем по частным проявлениям. А редукция - это сведение сложного к простому. Хотя девочке пыль в глаза пустил, молодец.

Закон жизни:
Если вам уделяют много внимания, два варианта развития: либо вас хотят выебать, либо наебать.. Будьте бдительны!!)

История сохранила данные о первом противоправном действии против движимого имущества в Минске, а именно - о первом в истории столицы угоне автомобиля, который произошел 6 марта 1912 года.

Жертвой угонщиков стал некий состоятельный купец Шендерович, лишившийся своего Mercedes. Не питая особых надежд на то, что автомобиль найдут, он отправил своего приказчика в Петербург для покупки аналогичной модели. Когда приобретенный Mercedes прибыл в Минск, оказалось, что он и есть ранее угнанный автомобиль Шендеровича.

ххх: уиии))Мальчики нам подарки дарили))У нас 4 девочки в классе, всем подарили: по 2 цветка)
ууу: передавай привет моей пробабушке

С хабра:
О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!

отзыв к видеокарте Radeon 7970 на днс-шоп.ру

Срок использования:Менее месяца

Достоинства:Вот Она, Вот Она, Видюха моей мечты!!!

Недостатки:Здоровенная

Из рассказа девушек, отдыхавших с М. Прохоровым:

"После ужина Михаил позвал меня и еще одну девушку — Алену — к себе в номер. Я напряглась, сразу подумала — казался нормальным, а оказался извращенцем. Приготовилась уже паковать чемодан и искать ближайшее российское посольство.

Но события развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться недолжно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям.

Мы читали. Михаил слушал. А я, следя за муками Катерины, все думала, что же задумал олигарх, раз так решил отвлечь наше внимание?

— И что же?

Оказалось, что ничего. Михаил просто уснул, так и не сделав ни одной из нас непристойного предложения. Днем мы катались на лыжах, вечером ситуация повторилась. Только для «ролевого» чтения были приглашены уже пять девушек.

Так каждый вечер мы читали ему что-то из русской классики. И совершено никакого интима. При этом не стоит думать, что Михаил гомосексуалист или импотент. Он очень любит женщин, но какой-то особенной любовью."

В Америке есть такой известный радиоведущий: Roger Hedgecock.
Hedge переводится как плетень, ограда.
Cock как х*й.

Вот и получается -- Роджер Хуеплёт.

- В ночь на первое января, – говорит Лай Дэнвэнь, – у нас в общежитии собралось очень много людей… в нашей комнате, и все вместе ужинали.
- Это был Новый год, – говорю я.
- А, да, может быть, – безразлично говорит Дэнвэнь; видно, что он об этом не думал. – И к нам зашёл один человек, его зовут Серый. Ну, то есть все абсолютно называют его Серый. Он нас спросил, как будет его имя по-китайски. Ну, мы и сказали - 灰 huī. А что ещё мы могли сказать? Так вот, мне показалось, что ему это не понравилось. Кажется, это нехорошее слово по-русски, да?
- Да, Дэнвэнь. Но я согласна с вами: действительно, ничего другого в этой ситуации вы сказать не могли.

- У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда.
- Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код

Я, конечно, не такой уж лентяй и тем более не глупый, чтобы пересдавать предметы по 2 раза, но будучи на 1 первом курсе Хим. факультета, я зашел в магазин что напротив универа. Очередь из 5 людей, а у меня перерыв 10 минут, и тут заходит женщина лет 50, прям когда наступает моя очередь. Ну, она конечно же просится пройти вне очереди, мол спешит, на что я ответил что тоже тороплюсь и в итоге началась словесная перепалка.. И кто же знал что она будет вести у меня 3 предмета последующие 3 года.....

....., Россия, я обожаю тебя! Только в этой стране морозным мартовским утром могут продавать с одного лотка мимозу, квашеную капусту и духи!!

ххх:Почувствовал себя ветераном
ууу: что так?
ххх: сегодня в паровозе из Одессы, валяюсь на верхней, внизу девочка лет 16 по телефону с бойфрендом Васей:
- уже подъезжаю к Котовску
- Не, не в честь кота, а в честь Котовского
- Это тебя,Вася, в честь кота назвали
- Котовский? Ну это типа Чапаева
ууу: это был контрольный в голову?

Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.

Женщина: Ребятки не подскажете, где тут река?
Моя Девушка: задумчиво - Река... Налево.
Я: И направо и прямо и назад, это остров!

Питер такой Питер...

xxx: Ситуация такая, знаком с девушкой уже как 3 года. Были попытки соблазнить в начале знакомства... Ни чего не вышло, меня сделали запасным аэродромом. Я раскусил это и соскачил. Год не общались. Возобновили общение. (переписка в контакте раз в месяц) Но дело в том что мы учимся в 1 институте, на 1 курсе, на разных факультетах. Мозолим друг другу глаза регулярно. В институте только привет пока. И она мне не даёт покоя. Хочу её и всё.

Вообщем решил я действовать. Написал ей, ну и позвал куда нить сходить. Девушка согласилась) Договорились о времени. И в день встречи. "Извини я не могу". Перенесли, потом снова, и снова снова)))
Задолбался я переносить свидание...

Что там у девушки в личной жизни я не знаю, но мч нет постоянного это точно.) Думал забить, но очень её хочу. С ней и поговорить интересно и просто время провести здорово. В кайф мне с ней.

Да, у меня есть двушка, мы с ней уже 2,5 года вместе, но скучно мне с ней стало.))) Вот я и хочу на лево, а там может и что то ещё выйдет. Однокурсница знает про мои отношения

Уважаемые форумчане, подскажите, что же делать?)

yyy:К сессии готовься.

В многодетной семье дети, которые любят поспать подольше, уходят в школу, не пописав.

(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.

А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.