>>Живу в большом городе, в спальнике.

Не сразу дошло, что имеется в виду вовсе не туристическая экипировка.

Это же гипотеза Мартышки из советского мульта) Змей там намекал на Ньютона в духе "стукнуло мудреца яблоком по макушке - он и открыл закон всемирного тяготения", а Мартышка закон и мудреца в итоге обвинила в том, что ей кокосом набило шишку. Еще там кто-то рассуждал, как бы закон "закрыть обратно".
---
В мульте построена очень лигичная цепь суждений, основанная на верных изначальных тезисах и недостаточном образовании. Раз "открыто", значит и "закрыть" можно. Что ни так-то? Это совершенно точно обратимый процесс в рамках, в которых персонажи мульта были знакомы с этим словом. Видать у них там в африке не сильно-то запариваются с образованием всяких мартышек. Это у нас в России они в интернете уже сидят.

К тому, же беженцы (поверьте, никто из них с Яценюком не согласен) сдают экзамен по русскому языку. Догадайтесь сами, сколько россиян его бы не сдали.

Эмм... вообще-то все россияне сдают экхамен по русскому в конце школьного обучения...

1: ... песня называется "Поебень" и содержит ненормативную лексику.
2: Было бы удивительно, если бы с таким названием она этой лексики не содержала.

Женская логика. Женское сострадание. Сегодня в конторе.
ЖЛ: ну забери у меня попугая.
МЛ: да не нужен мне попугай.
Припев. Повт. два р.
МЛ: да его кот съест.
ЖЛ: ну хоть кот поест.

Автору:
Трамвайная остановка, поздний вечер. На остановке гламурный какой-то чувак и герла, метрах в трёх от остановки стоит хмурый бородатый чувак байкерского вида. Бородатый курит. Гламурный тип решает на эту тему повизжать, типа непорядок и хамство.
Бородатый: Нет такого закона. Иди нахуй.
Гламурный: Есть такой закон! По закону вы не имеете права в общественных блаблаблабла!...
Бородатый: Ок, есть такой закон. Иди нахуй.
_____
Да-да, в нашей стране быдло всегда в почёте, а посыл кого-то на йух повод для восхищения и радостного одобрения...

Объявление.
Продается страна Украина в аварийном состоянии. Без Крыма, без Донбасса, без отопления (газа нет, угля нет), электропроводка в плохом состоянии (АЭС на грани остановки), полы вскрыты (искали сланцевый газ), крышу снесло год назад. Прописаны 42 млн. человек (прописка временная, часть уже выбыла, остальные тоже долго не протянут).
Можно под снос.
Предложения направлять по адресу poroshenko(собака)ua

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

Заголовок на новостном портале: В США охотник на зомби ранил темнокожего полицейского.

В доме стрелявшего власти нашли несколько ружей и экипировку на случай зомби-апокалипсиса, а на двери у стрелявшего висела табличка «Сертифицированный охотник на зомби».

Сертифицированный!!! ))))

С ГикТаймс:

-Иногда мне кажется, что маркетинг — абсолютное зло, и его надо запретить полностью, как, например, работорговлю. Или, по крайней мере, строго ограничить его чисто пассивной ролью — исследования рынка и т.п. А любые манипуляции ценой, упаковкой, «акциями», «скидками» приравнять к грабежам и изнасилованиям.

-Не понимаю, чем вам так насолила работорговля, что вы ее приравниваете к маркетингу?

"Также отмечается, что русские, разговаривая друг с другом по-русски угрожают латышскому языку и высказывают неуважение латышам"

xxx: Теперь понятно, почему Пушкин писал на русском! Он ненавидел латышей!

Из комментариев к статье "«Ангара» на «Морском старте»":

xxx: А так уже представил новость. Сомалийские пираты захватили платформу «Морской старт» и не знают что с ней делать в связи с этим Сомали теперь космическая держава. И угрожает захватить МКС.

tatka: кстате, я тут давеча два пододеяльника вместе в машинке постирала. так вот один из них зохавал другой
AleK's: каннибализм, однако!

xxx: "Если ваша программа заработала с первого раза, обратитесь к системному программисту — он исправит ошибку в компиляторе."
xxx: В общем, SjASM для Z80 не компилит структуры без меток.
xxx: Но это у всех. У меня теперь компилит.
yyy: Поправил компилятор потому что он не компилит то, что ты хочешь? Красава!

Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.

Про геолога Андрея и курочку Рябу.

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то.

Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком.

Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом самородок нашел. Тяжелющий. И точь в точь на куриное яйцо похожий. Они даже сначала думали, что эта беда человеческое происхождение имеет. Что старатель какой в древности, то есть до революции еще, золота наковырял, яйцо из него с неизвестной целью выплавил, а потом потерял. А может спрятал и забыл.

Но осмотрев яйцо под микроскопом, и другими какими приборами проверив, решили, что это природа учудила. Бывает так с самородным золотом.

Так вот Андрюха на нарушение небольшое пошел, как начальник. Договорился со своими, что он это яйцо с собой возьмет, к родителям заедет, а потом в Москву отвезет и сдаст самому главному академику по самородкам, у которого учился. Чтоб такое открытие зафиксировать и диссертацию написать. Так и самому в академики можно выйти ведь. После диссертации, ясное дело.

И вот поправляет Андрюха курятник, а у самого вокруг золотого яйца мысли шкодливые так и крутятся. Дай, думает, над родителями пошучу. Устрою им настоящую курочку Рябу в реальной действительности. Подумал и решил. Мало того решил, а самородок из кармана вытащил и побежал сразу к отцу с матерью. Дурацкое-то, оно ой какое не хитрое дело.

Влетает в избу, запыхался как будто. Смотрите, говорит, дорогие родители, что ваши куры снесли вот только что. И бац яйцом по столу. Чуть дубовый стол не проломил, обормот здоровущий. Яйцо-то на полтора килограмма тянет и кулак Андрюхин та три с лишним. Здоровые они с отцом. Порода такая.

Родители, конечно всполошились. Отец очки достал из шкатулки. Сам посмотрел, матери протянул. И чего протягивает-то, знает ведь, что мама у Андрюхи до сих пор нитку в иголку без всяких очков вдеть может. Посмотрели.

- Да, отец - говорит мама, - диво дивное. Никогда такого не видела. Да что там не видела, не слышала даже в сказках.

- Вот именно, мать, - поддерживает ее отец, пряча очки в шкатулку, - небывальщина. Надо, Андрюша, тебе срочно в Москву ехать в саму Академию наук. О таком событии все знать должны. И без промедления.

- Да я как раз и собираюсь, - тут Андрюха вроде и не врет совсем, - к самому главному академику по золотым металлам.

- Зачем же по металлам, Андрюша? – делано удивляется отец, - тебе к главному академику по петухам надо.

- Причем тут петухи-то, папа? – теперь удивляется Андрюха.

- А про то что яйца золотыми бывают – это все ведь слышали. Сказка такая есть про курочку Рябу. А вот чтоб петухи яйца несли – это, понимаешь, небывальщина. Мы ж с матерью бройлеров на это лето купили. Петухов то есть одних. Петухи там, Андрюша, Пе-ту-хи. Так что ты, - продолжает родитель, - к академику-то езжай. Сарайку вот только закончи, крышу перекрой и езжай раз надо.

Сказал и шлеп Андрюхе подзатыльник. И правильно. Чтоб не шутил над родителями. Где ж это видано, чтоб петухи неслись-то, а? Хотя бы и золотыми яйцами на полтора килограмма. Тоже мне сказочник.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

К этому:
Подумал, что прикольно было бы, если б по аналогии с метрами и футами была бы разница и в этом. В России были бы медвежьи силы, в США лошадиные, в Индии слоновьи, а в Египте верблюжьи, в древнем Египте рабские силы.

А в Ватикане, вероятно, по аналогии, все бы меряли Силами Небесными.

Владельцы британского телеканала Channel 4 возмущены: количество гомосексуалистов среди сотрудников не превышает двух процентов, тогда как средний показатель по стране втрое выше. Теперь они требуют от телеканала в ближайшие пять лет увеличить число нетрадиционно ориентированных до уровня в 6%:

ххх:
Кажется, я догадываюсь, как на этом телеканале будут теперь наказывать провинившихся сотрудников…

xxx: Муж мой любит пересматривать трешовое кино, вспоминая детство. Там про муравьев-убийц, акул, ос, змей, пауков- убийц. Смотрит и новые про торнадо из акул-убийц и зомби-бобров-убийц. Но последние ему нравятся не очень - говорит "без души"...
zzz: ну, тут все сходится...зомби-бобры...они без души, да.