>В статье 4 раза встречается мысль, что порог входа в программисты очень невысок. Почему? И раз он так не высок, почему все еще нехватка кадров?

Потому что работодателям не нужны те, кто только-только порог переступил. Им нужны те, кто умеет не только порог переступать, но и входить в помещение через закрытую дверь, пролезать в дымоход, по пути сооружая себе лестницу из подручных материалов, параллельно исполняя вальсы Шуберта.

Работаю преподом. Пару недель назад одна моя студентка доказывала одногруппникам, что лето наступает из-за того, что Земля, вращаясь вокруг Солнца, встает на орбиту Венеры (т.е. становится В Т О Р О Й планетой от Солнца, становится к нему ближе) и у нас теплеет. Когда ее подняли на смех, очень обиделась. Бакалавра должна через полтора года получить.
Если ты себя узнала, без обид. Этим нельзя не поделиться.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

форум по смартфонам:
У меня само стеклышко потрескалось не особо мешает но уже 9 трещин на нем и стает все больше с каждым падением.

xxx: последние годы преподнесли безопасникам два шокирующих сюрприза подряд: хакеры, оказывается, хакают! а шпионы, оказывается, шпионят! кто бы мог об этом подумать десять лет назад?
yyy: Еще сюрпрайз тоже из последних. Оказывается спец-службы прослушивают, а инсайдеры сливают. Ну охуеть теперь.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

О мужчинах:
Она: Собирайся, нам нужно в магазин.
Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником).
Она: Ну, и какая у тебя температура?
Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.

Художники, дерзайте! Все с нетреплением ждук комикс про АНАНАС!)))

Алекс:
да у меня 2 дня не было нормального компа

alisa_dorian:
звучит как "у меня 2 года не было нормального секса")

В офисе.

xxx: завтра, Кать, во сколько будешь?
yyy: завтракать? Ну, наверно, в 10, в 11...
xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?

ххх:у нас в доме мальчик из окна выбросился
ххх:написал в посмертной записке что не хочет жить в одной стране с Милоновым ,по местным новостям сказали что во всём виновато аниме...

УУУ (12:01) :
ходили мы в субботу на муху-цокотуху
ты же знаешь сожержание этой сказки? ну так вот, я , наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ (12:03)
кароче краткий персказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она одела бы эти сапожки!! Но молодец -комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго ))) Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
ХХХ (12:07)
Блять, надо это где-то запостить...

xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

ххх: долбаные Ubisoft

ххх: теперь я понял, за что их так чмырят

ххх: чтобы запустить их игру, я должен запустить стим, из стима запустить игру, вместо игры запускается их ланчер uplay, который запускает игру, которая запускается, потом говорит что надо скачать DLC, закрывается, ланчер качает dlc хотя блять я игру купил через стим и какого хуя нельзя было сразу их скачать сразу, и еще ДВА раза в разных местах надо ввести серийник игры.

ххх: покупайте лицензию, блять.

ххх: самое хуевое

xxx: если тебя преследует черный вертолет без опозновательных знаков

xxx: говорят плохая примета

xxx: =)

yyy: ага особенно если низко летит

yyy: еще и к дождю

xxx: свинцовому :D

В японском городе Сайтама женщина-пассажир провалилась по пояс в щель между составом и платформой

2 июля, на станции Минами-Урава в японском городе Сайтама женщина-пассажир провалилась по пояс в щель между составом и платформой. Около сорока пассажиров оттолкнули вагон от платформы и женщину удалось спасти без каких-либо повреждений.

Один вагон такого поезда весит порядка 32 тонн вместе с колесами. Отставание от расписания в движении составов по этой линии, возникшее из-за происшествия, составило не более восьми минут.

По старой доброй японской традиции, после операции по спасению, женщина извинилась перед всеми пассажирами и работниками станции за доставленные неудобства.

>> Что самое забавное -- днём местные такие культурные-интеллигентные, а русскую речь где услышишь -- быдло какое-нибудь встретишь.
А ночью наоборот. Вылазит литовское быдло, начинает свои разборки. И выходят русскоязычные интеллигенты, вежливые и культурные ))

>> это ночной дозор(русский), а днем дневной дозор..

К этому:

Какой-то двоечник опубликовал в Одноклассниках свои следующие "вычисления":
"Раньше зарплата была 70 рублей, а хлеб стоил 20 копеек, значит сегодня зарплата должна быть 70 тысяч, а не 7 тысяч, потому что хлеб стоит 20 рублей. Если согласны жмите класс!!!"
Поясняю подробно:
20 копеек -- 70 рублей = 7000 копеек,
20 рублей -- 7000 рублей.

Мои коментарии к подобному сообщению с указанием на ошибочность систематически удалялись автором, оставалиь лишь хвалебные "ооо, ты прав" и т.д и т.п. Так что это даже больший УЖОС чем вы думаете.

Захожу я в ДНС - появляется консультант (к)
К - Здравствуйте, чем могу служить?
Я - Здравствуйте, любезнейший, будьте так добры, подсобите мне в выборе памяти оперативной для моей ЭВМ
К - разумеется, сударь, пройдемте к витринам. Какую память изволите?
Я - будьте так добры, мне неообходима ДДР 2, а памяти в ней, четыре гигабайта желательно.
К - Я крайне опечален невозможностью вам помочь. Такого компонента в наличии не имеется.
Я - Жаль, Жаль. А гигабайта этак на два не будете любезны поискать?
К - вот, прошу, память оперативная, два гигабайта в ней, фирмы Кингстон заморской, а стоит полторы тысячи рублей. Вы согласны приобрести сей чудный предмет?
Я - Разумеется, будьте так добры, проводите меня на кассу.
К - сию минуту, государь.

Друг опечаталса, написал печалья. Печалья. Какое мексиканское слово... Кабальеро в печалье ел паэлью.