Lexx: Иду по Ростову, спешу домой . Мороз -17, ветрище жуткий. На перекрестке подходит ко мне бабуля. "Молодой человек, разрешите спросить!" Ну, думаю, дорогу спросит, или время. А она, заглядывая в глаза, вкрадчивым голосом спрашивает: "Как Вы думаете, у нас когда-нибудь будет такое правительство, которое сделает так, чтобы все хорошо было?" Ну честно, мозг взорвала...

меня одного удивляет откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики?

Было это в 2008 году. Сами мы из Литвы и ездили отдыхать компанией в Эстонию, так как Шенгенская зона, границ нету, но иногда останавливают патруль "типа погранцов", проверить доки, паспорта и так далее. Ехали мы уже обратно, до границы с Латвией осталось каких 5-10км, и тут патруль.
Добрый день, куда едем, просим допустить машину для осмотра и так далее, стандартные процедуры скажем так для бывших погранцов. А друг наш, в это время в хлам пьяный спал на заднем сиденье, ну и естесно его попросили вынести из машины :)
Ну вообщем, лежит это тело на траве у обочины, погранцы смотрят багажник и так далее. Тело вставет, шатается, вытаскивает свое достоинство и начинает сцать в кусты прямо в двух метрах от машины. Эсты с глазами О_О и мега акцентом орут "ЧТО ТО ЕССССТЬ ТАААКОЕ?". Саша же, сделав до конца свои дела, развернулся и лег прямо туда, куда его вынесли и уснул дальше. Погранцы в ярости, мол так и так, штраф сейчас выпишим, мы быстро извеняемся, отмазки клеим что день рождения у человека, вот и перебрал. Эсты быстро говорят, чтобы мы покинули территорию Эстонии за 24 часа, и тут Саша подняв только один глаз выдает фразу: "Что мы эстонцы, чтобы ехать 10км за 24 часа?" Плакали все, и даже погранцы :))))

Amani
Решили заняться сексом... Презики остались только из разряда Long Love с охлаждающей смазкой, которые мой парень терпеть не может. Ну куда деваться одел и начал процесс.
Минут через 10 не выдерживает и выдает:
-Слушай, у меня там вообще все онемело и я ничего не чувствую, я хоть попадаю???
О_о

из блога:
У нас в группе есть замечательная девочка по фамилии Зима. Она пьет, курит, много матерится. У нее четвертый размер и пара татуировок. Она делает классные проекты и расписывается в документах сердечком. А вечера проводит за баночкой пива и игрой в WoW.
Это суровая Зима.

xxx: За день мне звонили полсотни раз; эти звонки можно поделить на три группы:
1. Звонки от твоей мамы
2. Угрозы
3. Угрозы от твоей мамы

[Broken_Sky]чо нада?

DusT1k!Познакомиться

[Broken_Sky]да давай,хуле там
[Broken_Sky]чо потух? не хочешь познакомиться чтоле?

DusT1k!Ты чё гонишь?

[Broken_Sky]
а я уже ненароком подумала... как было бы пиздааааааааато... мы бы с тобой познакоооомились... как дела... как жизнь... чем занимаешься... где учишься.... обмен фотками.... потом пригласил меня в санкт петербууууург... показал достопримечательности... набережные.... ну там романтика бля... короч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки,назанимав у дружбана бабла... взяв кредит в бааанке...ну короче там уже романтический ууууужин при свечах с вином.... а сам сидишь и думаешь,считаешь скоко бабла уже засандалил.... ...на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку... уже думаешь НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я ваще начал с ней знакомиться по аське... лучше бы сидел и сцуко с друзьями пиво хуярил...

[Broken_Sky]а так привееееет

[Broken_Sky]я Катя

xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

Друг рассказывает о пешем походе:
-А ещё там было много какой-то ягоды. Все считали её ядовитой, поэтому её ел только я.

ххх: шеф, две минуты назад вышел, пришел, поздоровался, спросил, что сделали за сегодня, получил ответ - "ничего", сказал - "хорошо" и утопал в свой кабинет

xxx: Москва, полночь, на улице раздавалась милицейская сирена, плавно переходящая в полицейскую... =)

Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!

Зато мужчин, представляющих собой половинку прежнего мужчины, влечет ко всему мужскому: уже в детстве, будучи дольками существа мужского пола, они любят мужчин, и им нравится лежать и обниматься с мужчинами. Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительное доказательство: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности. Возмужав, они любят мальчиков, и у них нет природной склонности к деторождению и браку; к тому и другому их принуждает обычай, а сами они вполне довольствовались бы сожительством друг с другом без жен.

Платон, г. Афины, V век до н.э.
*Так тонко и убедительно никто и никогда не называл чиновников п@#$расами...

Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо! ))

ххх: с девушкой познакомился
ууу: как зовут хоть?
ххх: Света
ууу: перспективно

ххх:девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх:через год после расставания узнал каким способом((

Сидим на паре. Сосед по парте чихает.
Однокурсница: Будь здоров! Расти большой!
Сосед (тихо): Уже ращу...

Кого в себе воспитаешь, с тем жить и будешь.

КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...
Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...