Он: Я тебе должен цветы купить, я ж тебе еще ни разу не дарил цветы!
Она: Помнишь, ты в тот раз мне за продуктами ездил? И брокколи купил и мороженую смесь с цветной капустой? Брокколи - цветы, так что строго говоря - дарил.

xxx: Как мне понять нравлюсь я ему или нет?
ууу: Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!

...а безопасность серверной части в проекте обычно обеспечена так:
//TODO: security

Ком. директор приехал. он всегда вежливо интересуется, что я буду слушать. если название попахивает чем-то тяжёлым, просит просто Наше радио включить.
-что у нас сегодня?
-Ганзель и Греттель
-что-то подозрительно хорошее. прям так и называется?
- нууу... Ганзель UND Греттель
- понятно. давай радио

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России

победителей не судят, а, случается, казнят без суда и следствия

Было это в те времена, когда советскому народу до обещаного Никитой Сергеичем коммунизма оставалось потерпеть совсем немного. Но некоторым уже и тогда жилось ничего себе. Вот в геологоразведке очень неплохо платили. Причем, при разведке нефти и газа вовсе не нужно было лазать по горам с рюкзаком и спать в палатке. Экспедиция культурно приезжала в какой-нибудь городок и арендовала кусок общежития, скажем, у строительного техника или трикотажной фабрики. Ну, «боссы», те – в гостинице, понятно. И каждое утро – по машинам и отправлялись «обуривать территорию», а вечером – гуляй, рванина!

И молодые бурильщики и помбуры гуляли. А чего не гулять, если помбур получал, как четыре инженера. Вот так три молодых оболтуса, отягченные не столько интеллектом, сколько хрустящими бумажками, пошли вечером в ресторан. Выпить, покушать и подснять кого, если получится – дело молодое. Но не получилось, хоть и поелось неплохо, и на грудь приняли изрядно.

Идут они к себе в общагу через парк и на тебе, навстречу три девчонки вполне пристойной внешности. Правда, не одни, а с огромной немецкой овчаркой на поводке. Но наши герои уже в таком состоянии, что им собака – не помеха. Начинают они к дамам подъезжать, что, мол, неплохо бы познакомиться поближе, девушки, раз вам такие завидные кавалеры на пути попались. Девушки познакомиться совсем не против, даже наоборот, но не здесь же, в парке. А вот сейчас пройдем в ОП ООП, там и познакомимся в присутствии дежурного милиционера. Дружинницы оказались.

Парней, конечно, такое предложение оскорбляет и они решают идти спать. А девушки настаивают, причем, одна уже науськивает на ребят кобеля. Ребята начинают посылать мегер по разным адресам, следует команда «Фас!» и псина, встав на дыбы, упирается помбуру Коле передними лапами в грудь, с рычанием скалясь ему в лицо. Как говорится, в одно мгновение перед ним прошла вся его жизнь. А когда она прошла, Коля вцепился зубами «немцу» в нос.

С этого момента трагедия переходит в фарс. Оскорбленный человеческой подлостью, пес отскочил, опустился на все четыре лапы и с визгом кинулся через кусты куда-то в темноту. Его хозяйка с криком «Шарик, Шарик, ко мне!» понеслась следом. А две ее подруги, неожиданно оказавшиеся наедине с тремя пьяными геологами, поспешили раствориться в окружающей среде.

Вот, вроде бы, и конец истории. Хотя долго еще потом как соберутся в ресторан, кто-нибудь обязательно скажет: «Ты, Колян, не стесняйся там заказывать. А то опять не наешься и начнешь на собак охотиться.» Грубый народ геологи, просто никакой душевной чуткости.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Ничто так не усиливает тягу к познанию, как отсутствие денег. В новогодние праздники нашли в инете бесплатную экскурсию на московский пивзавод. Очень познавательно. Особенно тестирование продукции на органолептические свойства в компании симпатичных девушек-экскурсоводов )

Сюда:
***
xxx:а я жую колбасу с котом
в смысле на пару)
yyy: Важное уточнение))
***
Нужно еще одно уточнение, на всякий. Где стоит ударение в слове "пару"?

Непонимающему:
Пускай прибалты вернут 20 млн. рублей золотом с набежавшими за 300 лет процентами, которые по Ништадскому договору Россия заплатила Швеции за Эстляндию и Лифляндию.
________
Заплатили шведам, а возвращать прибалтам?
__________________
Один хозяин купил у другого рабов, потом рабы захотели свободы, значит они должны вернуть выкуп хозяину. все логично

К собакосрачу:
Моему Арти (Шотландская овчарка) было 5 лет, когда родилась первая дочка. Лучшей няньки - быть не может. Арти будил нас, когда доча писалась или спала неспокойно, всегда спал рядом с её кроваткой...
Когда Арти исполнилось 8, у него появились еще 2 подопечных - мой сын и щен ньюфа (5 и2 месяца соотв.). Те на пару ползались, писались и пищали. У Арти находилось терпение и внимание для всей троицы. Когда у меня появилась вторая дочь, Арти было 11 лет... И, опять, - он был самой внимательной нянькой из всех возможных. Сейчас Арти уже пожилой и подслеповатый - ему 14. Он - самый уважаемый член семьи. Он научил ходить всех трёх моих детей (они делали первые шаги, держась за его шерсть). И, что примечательно, ни он, ни Ганс (водолаз) ни разу не гавкнули на дворовых детей, которые, время от времени, повисают на их шерсти с воплями "Сясяка!!!", "Бака!!!", "Бабяка!!!" и т.д. - всегда терпеливо ожидали, пока я отгоню засранцев, пытающихся оторвать им хвост или ухо...
Они - явно, более достойные представители мыслящих существ, чем те, кто пытается их отравить. Не взвешивайте на одних весах жизнь подонка/пидораса/мрази и ДРУГА - умного и верного.

xxx: Идея создания буддийского монастыря-общины с программированием на аутсорс как основным способом заработка всё ещё актуальна.

XXX "Когда идешь по разоренной территории, в брошенных домах в шкафу может мяукать кот. Не рекомендуется открывать дверцу шкафа чтобы его выпустить наружу, т.к. там заминировано. Так вот сам вопрос – а если торцевую стенку у шкафа выломать, сдетонирует заряд или нет???"
YYY Ответ: 42. Если растяжка поставлен правильно - обязательно сдетонирует, а кота там и нет вовсе - есть такая китайская игрушка "мяукающий мешок", это она мяукает.

К спору по поводу каррикатур во французском издательстве.

А вам не кажется, что все это мало имеет отношения и к вере и к свободе слова. И что и те, и другие - больны на голову и другие части тела. Потому что одни, элементарно, фанатики, потому что считают, что оружие разрешит все проблемы, а месть - благородное дело и является синонимом защиты веры, а другие - позволяют себе топтаться ногами по чужой культуре, не поднимают острые социальные и политические проблемы, не выступают за права человека или мир во всем мире, а элементарно паразитируют и срубают бабло. Такие Бивисы и Батхеды.

Есть еще и третьи. Ну те самые, которые "смели это говно с прилавков в считанные минуты".

ххх: Для меня люди делятся на две категории. Первая придерживает за собой тяжелую дверь, для тех кто идет следом. И вторая, без которой жизнь на земле стала бы немного лучше.

Нашему другу:
P.S. Простите за грамматические ошибки, сам не русский.

нам бы таких, уж пограмотнее бы были в целом...

х: Просто фрукт называется пАмело) А не... ну ты понял.

Не хочу никого обидеть, но фрукт называется именно Поме́ло, или помпе́льмус,

У меня огромное желание убить свой организм!
Проспал на работу, позвонил, извинился, так и так буду к часу.
Сел в электричку, уснул, проспал свою остановку, вышел через 2.
Спустился в метро, сел в сиденье, задремал, проспал свою станцию, пришлось возвращаться на 4 станции назад.
Хорошо хоть когда пешком от метро на работу шел, не уснул и не проспал поворот...

Есть вопрос. Но сначала предыстория. Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли 3 из пяти машин и пока грузили следующие на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
А теперь вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве упав с кровати или съев ртуть