ххх:На праздниках всего 1 день отдыхали - клиенты повалили, сделали рекордную выручку просто.
ууу:Что-то я не понимаю людей, новый год все дела=(
ххх:Во-во, и что им оливье не жралось дома...

Станислав Беев: А давайте-ка напишем, что Даниэль Дэфо "предполагал", что Робинзон и Пятница были любовниками? Или Конан Дойль "предполагал", что Холмс и Ватсон любовники, да еще и геронтофилы, миссис Хадсон та еще горячая штучка)). Представляете, какой хай поднимут нагличане?
kot: Они будут аплодировать

диалог с Мужем:
М - У меня там в ящике несколько твоих носков затесалось
Ж- О Боже! мои носки попали в гетто! там же одни черные! надеюсь, их не обижают...
М- Неа. Там маленьких не трогают...

Резали мы копыта козлам на одной голландской ферме.
Команда была интернациональная: пять человек, вооруженные ножницами и сплоченностью.
Скажу я вам, козлы это не козы и даже не бараны. Козёл – это крупное животное под полтора центнера весом, которое вполне может постоять за себя.
Оставался самый последний матерый козлище, с которым мы никак не могли справиться.
Загнали в угол, голландец сделал подсечку. Козел упал. Сработали молниеносно: я тут же села козлу на голову, ребята схватили по ноге и стали быстро резать копыта.
В процессе голландец, как хозяин фермы, решил завязать беседу на тему, какие слова разные народы употребляют в таких ситуациях. На голландском «кут», по-английски «щит», по-польски «курва»….
- по-русски «блядь», - внесла я свой вклад в копилку.
Во время столь культурной беседы у голландца срываются ножницы. Козел мгновенно высвобождает ногу из захвата и смачно бьет недорезанным копытом его прямо в лоб.
- КУРРРРРВА, БЛЯЯДЬ, - наши фавориты в любой точке планеты. Доказано опытным путем.

Маркиза: но в принципе, мне было сделано одно важное предложение
Маркиза: "я дам тебе 100 мегабит и много еды"
Маркиза: по-моему, для такого нерда как он, это почти что обещание жениться

С каментов на раша тудей:Граждане, где можно скачать весь сериал "Санкции против России" полностью? Тоскливо ждать выходные, хочется сразу все серии глянуть!!!

Этому:
Мы с нетерпением вскрываем упаковку. и видим абсолютно новый, чистый, свежий 386DX.
24 штуки, да.

Их сейчас музеи по 500$ Покупают) так что вполне нормальный склад)

Читаю инструкцию к лекарству, раздел побочных явлений: "Отмечалось повышение либидо, гиперсексуальность, патологическое влечение к азартным играм, депрессия"...
Буду с грустным лицом крутить рулетку насилуя какого-нибудь мужика.

Из обсуждения фильма "P-51: Истребитель драконов", в котором американцы в 1943-м году сражаются на P-51 мустанг против драконов.
хххх - у меня родился сюжет для нашего кино. 1944-ый год, в августе Гитлер испытал разработку Ананербе и у нас из Уральских гор полезли подземные гады... причем полезли как по направлению к Москве так и к заводам за Уралом... главный герой - верующий политзек-педераст, по совместительству командир танка - ИС-2. Его экипаж - наводчик крымский татарин, скрывающий что он верующий мусульманин, заряжающий - украинец, скрывающий что он бывший бандеровец, мехвод - бородатый поп, скрывающий что он женщина и стрелок-радист - прибалт, никому не скрывающий что он педераст! Они единственная надежда страны на победу с выползшими гадами и в войне в целом!
ууу - так вот кто Михалкову сценарии пишет!

Ребенку купили лего - набор для сбора машинки. На обложке изображена модель, так что видно одно заднее колесо не видно. Что бы вы думали?
Открыли коробку, количество колес совпало с изображенным на обложке. Четвертого нет

---
Лего высылают бесплатно недостающие детали конструктора. И еще в письменном виде извиняются за испорченное удовольствие от сборки.

К теме названий разных стран в других языках. Наверное, больше всего "повезло" Германии: по англ. это Germany, польск. Niemcy, франц. Allemagne, дат. Tyskland, фин. Saksa. А сами себя они называют Deutschland.

Ага, мы смеялись над ГЛОНАСС. Но когда на него стали принудительно переводить все окологосударственные предприятия — стало не так смешно, а когда начались разговоры о запрете работы наземных станций корректировки GPS, стало совсем не до смеха. Это называется «использование административного ресурса» и «недобросовестная конкуренция».
__________________
То есть, когда американцы запрещают нам размещать станции у себя, то это добросовестная конкуренция? А когда мы им хотим ответить тем же, то это ужас, кошмар и лишение свобод?

1. Я - это отдел, отдел - это я. Существование отдела без меня тяжко и невыносимо, существование же меня бессмысленно. Я есть начало и конец, альфа и омега. Мой путь был краток и ярок в день тяжкой годины и силы мои на исходе.
...
2. ***, так и скажи, я как лошадь переработал в праздники когда другие бухали как синие козлы и у меня скопилось выходных на целый отпуск, отпустите меня пожалуйста привести себя в надлежащее душевное состояние потому как вал пройден и я до февраля тут н@# не уперся.
1. Ну. Как то так.
2. Пиши два заявления.
1. ?! Чего два?
2. На отпуск и на премию.
1. Лечу! Чмоки!

Почти сороковник мужику.

Армия, она же для тупых, а ты то...очередной недалекий потреблядский щенок, который уверен, что должны могут быть только ему. За что? Сцуко, и откуда вас таких столько.
=======
Да начнётся армеесрач!

Назовите хоть одного руководителя России, служившего в армии.
Политрук полковник Брежнев, полковник Николай Романов и член военных советов Хрущёв не считаются. Это не тру. Требуется именно те, кто потянули солдатскую лямку и понюхали пороха.
Когда закончите вспоминать, ответьте на вопрос. Почему руководители страны в армии не служили, а я должен? :)

И помните бессмертное четверостишие:

Хотим мы жизнь свою прожить,
Как вождь великий жил.
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.

Сижу на работе. Сообщение от любимой:

ууу: Как мне выкрутить лампочку, если сама лампочка вылетела, а эта металлическая штучка осталась внутри?
ххх: Дождись меня.
УУУ: Ну я же сама хочу, я почти всё могу)
ххх: Ладно,Возьми плоскогубцы с изоляцией, засунь щипцы в патрон, раздвинь их, и аккуратно выкручивай против часовой стрелки.
ууу: Что раздвинуть? куда засунуть?
ххх: сделай левой рукой знак O'key, засунь туда два пальца правой руки и растопырь их, затем крути большим пальцем к себе. Тоже самое сделай с плоскогубцами и лампочкой.
ууу: Я наверное лучше в магазин за капустой пойду(
ххх: Шапку надень, гуманитарий...

"Против нас, а значит, против правды начался новый блицкриг",— констатируют авторы письма [Документ подписали 15 человек, включая актера Михаила Пореченкова, режиссера Никиту Михалкова, вице-премьера Дмитрия Рогозина и министра культуры Владимира Мединского], предлагая "перейти в идеологическое контрнаступление по всему фронту".
=====
"я - это правда", кто-нибудь расскажите этим товарищам про манию величия…

Второй рабочий день в новом году и в новом офисе. Скорость интернета слабая, спасибо что хоть есть вообще: все сидим через 1 охреневший от нагрузки домашний роутер по вафле, т.к. рабочий загнулся. Еще и работы нет у большинства, т.к. клиенты еще не проснулись.
ххх- сотруднице IT: Насть, это у нас настолько низкая скорость, что у меня даже онлайн радио не тянет?
Настя: угу!
ууу: Кому что! Тебе - радио через интернет, а я из-за твоего радио второй час стиральную машину выбрать не могу!

Но увидев на вк в обсуждении 451 градус по Фаренгейту Бредбэри сравнение с писаниной Донцовой и 50 оттенков серого...
==========================================
А, может, они имели в виду, что с этими книгами как раз нужно поступать так, как в том произведении?

месяц, больше даже, хотела замуж
а вчера пересматривала "Три цвета:Синий" и поняла, что не, нифига, сублимация: на самом деле я хочу рояль

Видел недавно демотиватор:

"Чтобы быть красивой мужчиной, мало накачаться, надо бороду отрастить".

Мысль, конечно, хорошая. Но... КРАСИВОЙ (!!!) мужчиной.О_о