После жуткой многодневной диареи
ххх: После всего произошедшего мою жопу просто обязаны пригласить на съемки четвертой части Неудержимых

ххх: Заведя надувную кровать, нестоило заводить кошку (

А если пройдет время, а эротического белья так и не увидишь, значит тебя на премьеру могли и не пригласить ;)
==========================================================================================
Ай, какая премьера, я вас умоляю! Так, картинки разглядываем. Жаба душит отдавать пол зарплаты за кусок тюли на двух ниточках.

Сегодня пошлис мужем гулять и заодно зайти в аптеку. Он дома подрабатывает, тату делает, и для работы ему необходим вазелин,смазывать кожу во времяработы (кто делал тату знает). Так вот, разговор в аптеке:
Муж:вазелин есть? Дайте 10 тюбиков (запас)
Аптекарша: Есть только 6, выходные ж были...
-------------------

Ребята, она имела в виду, что товар не приходил в новогодние праздники. Поэтому осталось мало вазелина, ну что уж вы :)

Ужасные карикатуристы получили от религии, говорите?
"Как и другие группировки, "Боко Харам" использует девушек в пропагандистских целях, для привлечения большего внимания, и исходя из тактических соображений, поскольку они вызывают меньше подозрений, чем мужчины. Абубакар Шекау, лидер "Боко Харам", решил снизить возраст "избранных", которым суждено погибнуть в самоубийственных миссиях. Сначала это были девушки-подростки, теперь речь идет о девочках 10 лет. Чаще всего "Боко Харам" отправляет на смерть сразу двоих: одна девушка приводит в действие заряд в центре рынка, провоцируя появление первых жертв, потом вторая подрывает свой заряд, когда пострадавшим начинают оказывать помощь. Теперь Шекау приказал использовать несовершеннолетних. Невинные, наивные, не вызывающие подозрений, они легко могут пройти через кордоны безопасности. Для гарантии успеха акции детей сопровождает взрослый боевик или даже вербовщица. Именно они нажимают кнопку дистанционного устройства, именно они являются истинными убийцами"

Желаю смерти оправдателям любого толка - тот, кто не ценит жизнь человека не должен жить сам.

Когда настраивал серверы с фрибсд было тяжело и не всегда сразу понятно, но вот я столкнулся с телефонией от циско, к слову криво косо настроенной до меня, тут то я и понял, что фрибсд - это легко и интуитивно! CUCM - настоящее зло!

Смотрю в окно, вижу мужик горку детям делает, ну вышел помочь. Слово за слово говорю:
Я- Давай подлиннее сделаем чтоб машины на площадку не ставили.
И тычу пальцем в тоету.
Он- Да, у меня белая.
Я- Неее, мент на ней ездит.
Он- Я сейчас туда ставлю.
И показывает на площадку в сторону, а там да вижу белый фольц.
Я- Правильно ,а то как не выгляну в окно, все вижу мента на тоете.
Он- Ну, это как бы моя тоета.
Я в ступор впал стою молчу глазами хлопаю, аж рот открылся.
ОН- Че, теперь не будешь со мной горку строить?

Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.

Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".

Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.

В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.

И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.

Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...

Судя по растущим ценам отечественные товары производятся за рубежом.

xxx: Чего только ни сделаешь ради девушки, пока она не жена! :D

Овуляшкосрач.
Да ладно вам, пусть быдло размножается и плодится. Сами подумайте интеллигенция никому не нужна, вежливым и здравомыслящим людям, у которых есть чувство самоиронии, не запудришь мозги злыми ватниками/хохлофашистами/пендосами/евреями/нигерами/мексикошками/хачами/косоглазыми (если кого не указал звиняйте). И тогда политикам придется отвечать за свои действия перед народом, а так крикнул толпе "бей пидорасов!!!", и отправил их воевать за "идею мира во всем мире", а сам кушать садишся.

С охотничьего форума:
Ездили на рыбалку после снегопада. Словили немного джипинга. Потом баня, по паре стопочек, сидим "мужиками". Женщины в баню ушли... Самому младшему - 3 года. Ну и, как водится, делимся байками по поводу кто, когда и насколько ловко преодолевал бездорожье.
x: Мы раз на буханке под Тосно блаблабла..
y: А я на Сахалине в тайге в ноябре блаблабла...
z: Фуле Сахалин, вот у нас во дворе теплотрассу прорвало блаблабла..

Малой сидел, слушал-слушал... И, во время очередной паузы: "А я.... А я! А я могу с закрытыми глазами пописить!"
Следующую выпили молча, понимая, что шкет уделал всех.

Если вас так аж так возмутили шаржи, почему бы просто не взять и... не купить другую газету?

К размерам бюста
Bild: Американский социолог Ивон Россдейл, сопоставив данные о размере груди и данные об уровне интеллекта 1200 своих соотечественниц, пришла к выводу, что полногрудые женщины умнее. "Мне неприятно это признавать, - говорит госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер "А", - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше". Принимавших участие в исследовании женщин разделили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем им всем предложили выполнить один и тот же стандартный тест на определение интеллекта. Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из "маленькой" и "очень маленькой" категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами.
Эксперты не могут объяснить, почему у женщин с большой грудью интеллект оказался выше. Ведь некоторые мужчины воспринимают полногрудых представительниц слабого пола скорее как "простачек", которые особенно хорошо подходят для совместных развлечений.
Россдейл: "Даже если женщина разъясняет мужчине теорию относительности Эйнштейна, все равно, если он как прикованный смотрит на ее декольте, то не сможет вспомнить ничего из того, что она сказала. В его памяти она останется сексуальной, но глупой".

d: Можно ли одновременно подряд лечить геморрой ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
m: Дабл пенетрэйшн? А ты шалунья...

Товарищ думает, что диссертации учат!? какая свежесть и непосредственность! Выучил 120 стр. и готов кандидат наук! Прелесть, что такое! И вообще - скачал с ленинской библиотеки любой томик покрасивше, делов-то!
Кстати, когда я планировалась на диссертацию, секретарь Ученого Совета топал ногами и орал, что этакого мракобесия в стенах нашего меда не потерпит...а когда приехала на предзащиту, меня предупредили, что если выкинет работу в коридор, чтоб не расстраивалась...а он посмотрел картинки (а картинок там было мно-о-го!), и сказал задумчиво: "А работа-то интересная"...

Мы боялись, что санкции плохо повлияют на ассортименты продуктовых магазинов. Но я сейчас захожу в Магнит и вижу, что число деликатесов только возросло. Грибы, сыр, гречка, яйца.

Покупаю вчера батарейку папе в ноутбук. А там на фирме коллапс случился, очередь собралась. Специально обученный человек, который ходит на склад за товаром, чем-то был очень занят и народ ждал его 40 минут. Но не о том речь. Наконец, его прорвало, он всем всё принёс, другой мужик оформляет заказы - процесс пошёл. Дошла моя очередь:

- С вас 900 тыщ. Скажите вашу фамилию, пожалуйста
- Эмм... Шариков
Мужик вбивает в базу и с невозмутимой физиономией:
- А, Полиграф Полиграфыч? Так вы у нас уже покупали раньше, у вас скидка 5%

Надо было видеть эти лица в очереди.

Виталий Кличко: Зелёная вода в домах киевлян полностью безопасна

ƴǷҔѦȠ -Вот оно что.С самого начала этого бардака надо было воду проверить.
dom.900 dom.900 - ждем появление Рептилоидов
MacHine MacHine - Чего ждать то? На ихнее правительство посмотри...

Ну что, мужики? Храбрых нет - два галстука надеть?