После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Раздевалка после фитнеса, переодеваются такие все подкачанные парни (большинство). Тут за дверью стук и девичий голос (видимо, уборщица):"Голые есть?" Оглянулись - всё уже одеты. Отвечаем:"Нет". За дверью разочарованно:"Аааа, жаль", - и ушла.

Сейчас мне не давала уехать на лифте девушка. Заходим в подъезд гуськом, я впереди, она сзади, говорит по телефону. Я вызвала лифт, захожу в кабину - девушка где-то потерялась. Ну может пешком решила пойти, мало ли. Нажимаю кнопку своего этажа, двери закрываются - и открываются. Но там никого нет. Подумала, глюк какой-то с техникой - снова нажимаю свой этаж, двери закрываются и открываются. Да что такое?

Выглядываю - эта мадам стоит слева от лифта, трындит по телефону и жмет кнопку вызова как только двери закрываются. Спрашиваю, в чем дело и поедет ли она. Она мотает головой "Да", продолжает говорить, но в кабину не заходит. Жду еще, снова двери закрываются, она жмет кнопку, они открываются. Начинаю психовать из-за этого непонятного цирка, но вежливо говорю, чтобы или заходила, или не трогала кнопку. И тут она с негодованием таким говорит, что ей надо по телефону договорить, а в лифте телефон не ловит! И нечего тут шуметь, у нее важный разговор!

Признаться, я как-то даже офигела от такой наглости. Говорю: "И чего, я теперь тебя пережидать буду, что ли? ". В таком формате до нее как-то лучше дошло, чем на "Вы" и "будьте любезны", отцепилась от кнопки и я, наконец-то, попала домой.

Был сегодня в небольшой конторе, покупал мелочи для ремонта. На стойке между покупателем и менеджерами стоит открытая прозрачная коробка из разряда "собираем сотрудникам на море/кофе/отпуск/печеньки". В ней мелочь, пару соток и несколько пятидесяток. Передо мной мужик расплачивается, сумма 7 или 8 тысяч и 40 рублей. Отсчитывает купюры и, со словами: "Ой, а у меня мелких нет", достает из этой коробки пятидесятирублевую купюру и добавляет к своим. На охреневшие взгляды продавцов и покупателей пытался сказать, что, мол, все равно же это не ваши деньги.

xxx: Можно и на стройке зарабатывать неплохо, и на позиции программиста, а можно и там и там просто работать за зарплату, порой небольшую. Наглядный пример я и моя жена, оба программиста разница в доходе на данный момент в 4 раза.
yyy: Ну, ты не расстраивайся, со временем и опытом догонишь жену

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Если ко мне в квартиру ворвутся спецслужбы, то, докладывая об обстановке в рацию, они постесняются сказать фразу "здесь чисто".

Происходило это с моим дедом примерно с 2008 года. Он жил один в новостройке, квартиру получил как участник ВОВ. Дом недалеко от меня и я мог его проведать каждый день.
Ему было за 90, но он был в здравом уме и сам себя обслуживал. Но примерно в 2008 году я начал замечать что он плохо спит, иногда засыпал днём, иногда на лавочке возле дома. Сам говорил что ночами его будет птичка которая стучит в окно. Вроде смерть стучит. Ну мы тогда на возраст списали, даже к психиатру водили, тот тоже на возраст списал. Я у него даже ночевал неделю, но никто не стучал. Уверенность деда что это смерть даже укрепилась. Типа я молодой, при мне не приходит. А 4 года назад его не стало. В квартире его никто не жил. А неделю назад я ночевал в той квартире. И ночью услышал этот стук. Пока проснулся, подошёл к окну ничего не заметил необычного. За окном тоже никого, 14 этаж.
Решил ещё пару дней поночевать. И действительно ночью просыпался от стука в окно!
Устроил засаду, и оказалось что это сумасшедшая тётка из соседней квартиры долбит в окно длинным прутиком.
Эта сука годами мучила деда. Я разумеется написал заявление на неё, но толку… Дверь она не открывает, на угрозы не реагирует, а недавно измазала ручки дверей моей машины говном.
К ней иногда приходят родственники, но я никак не могу с ними пересечься. У тётки есть справка что она ебанутая.

Нужно не конституцию менять для эффективной работы правительства, а правительство для эффективной работы конституции.

Моему отцу было 9 лет, когда началась Война, и жил он тогда в небольшом селе. Иногда он рассказывал о Войне. Я конечно же ждал героических рассказов с выстрелами и взрывами, но он рассказывал от том, как они выживали.
Расскажу от первого лица ( для простоты ).
Немцы вошли неожиданно. В полдень на улицах появились танки, а немецкие солдаты начали шарится по домам. К нам тоже зашли двое солдат. На дворе паслись куры. Один из немцев, закинув автомат за спину, стал ловить курей. Те, кудахча, разбегались и не давались в руки. Тот пару раз упал. Второй, смотря, весело смеялся. Первому это надоело. Он взял автомат и пыпустил очередь. Несколько курей полегло. Тот взял только две тушки и смеясь они ушли.
Весь урожай, с колхозных полей, немцы забрали. Забрали и почти весь урожай и у сельчан. У нас они забрали корову и телка, оставив только одну корову, но забрали всё сено.
Зима настала рано, но картошку не всю успели собрать. Но немцы запрещали её собирать. По ночам, мы с мамкой избегая патрулей, выкалупывали её.
Мерзлая картошка на вкус вообще никакая. А соль бабушка берегла только для хлеба, да и то иногда недобавляла.
Корове тоже нужно что то есть. Мы носили ей лапник. Из-за этого молоко отдавала хвоей. А ещё из хвои бабушка делала отвар, который пили вместо чая.
Весной варили суп из крапивы ( бульон ), а лебеду сушили и добавляли в хлеб.
Стояли у нас немцы. Квартировались они в домах. Мы жили на сеновале. Правда ели они в центре села, где была кухня. Поваром был толстый и вечно злой немец. Его помощником был молодой и худощавый. Уже с утра, помощник собирал ребятню ( потом мы стали приходить сами ) и мы чистили картошку, а очистки можно было забрать. После обеда помощник собирал и ребятню помладше (потом мы стали приходить сами). Повар разливал остатки обеда поровну. Его помощник следил чтобы старшие не обижали младших.
Стояли у нас итальянцы. Они были совсем не такие как немцы. Молоко, яйца а курей они покупали, но мы меняли на тушёнку.
Рядом с селом был ставок, где мы купались и ловили рыбу. Как-то пришли трое итальяцев. Они искупались, потом заставили нас отойти от берега, лечь и зажать руками уши. Они бросили гранату в воду. Выбрали самые крупные рыбини и на пальцах показали что остальное можно забрать.
Было уже холодно. Мы ловили рыбу. Мимо проходили Полицаи. Один из них бросил гранату. Нас окатило водой. Полицаи посмеявшись ушли. У меня дня три болели уши, а мой младший брат на всю жизнь заикой.
Когда с востока стали приближаться разрывы. Немцы стали собирать жителей и гнать их под конвоем полицаев на запад. Бабушка уже совсем плохо ходила. Её застрелили прямо в доме.
Ночью разбежались и полицаи и жители села. В лесу мы прятались дня два. Ели траву и кору. Даже сестренка ( которой было 5 лет и любила покапризничать и громко поплакать) ни разу не произнесла слова.
На нас наткнулись два советских солдата. Они прочёсывали лес. Они сказали, что наше село свободно. Потом они достали тушенку и хлеб. Когда мы поели, они дали мамке несколько банок тушёнки и булку хлеба. Один из ни, пошарившись в своЁм вещмешке, достал трофейную шеколадку. Он дал сестрёнке в руки. И потрепав её за волосы на голове побежал догонять своего товарища.
Мамка стояла, прижав консервы и хлеб к груди и слезы текли, а сестрёнка смотрела на неё и не знала что ей делать.

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Враги, чтобы взять крепость, всегда рассказывают защитникам сказочки про щастливую жизнь тех, кто им сдался. Головы отрезают потом.

К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз.

Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.

Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.

После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!

(c) Кирилл Батыгин

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Несколько месяцев назад в нашу контору сверху пришли новые рекомендации по организации работы. На удивление, разумные и адекватные рекомендации. При попытке сослаться на эти рекомендации в работе, руководство ответило:
- Ну это же всего лишь рекомендации.. Они только рекомендуют. Можно и не руководствоваться.. И что они там понимают..
Несколько дней назад, с того же самого "верха" спустили рекомендации, касающиеся дресскода.
- Ну это же всего лишь рекомендации - решили мы..
- Вы что! Это же РЕКОМЕНДАЦИИ! Они обязательны к исполнению! Всем немедленно начать соответствовать дресскоду! - сказало нам руководство.
Главное чтоб костюмчик сидел, кароче..

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.
Всё имущество на месте.

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником(так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!

Возвращался как то поздно домой на такси УАндекс, чтобы не уснуть я разговорился с водителем. А он через каждое слово вставляет мат. Далее - Я, В - водитель:
Я: ты поменьше ругайся, тебя записывают...
В.: и кто?
Я: "Алиса"
В.: Что значит, записывают?
Я: То и значит, Алиса всё записывает...
В.: Не может быть, если это так, то я её удалю.
В: обращается к телефону: - Алиса ты меня записываешь? - секундное молчание по Гоголю, приятный женской голос из телефона - Ну, ничего плохого в этом не вижу.
***
Я тихо с ним рассчитался, а он выяснял отношения с Алисой.

Звонок на работе:
-Здравствуйтэ. Это коллеги из Дагестана. Можно Такойто Такойтовича?
-Его пока нет, перезвоните через пол часа или оставьте свой телефон.
-Хорошо, запишитэ.
Записал. Спрашиваю "Как Вас зовут? " и не дожидаясь ответа пишу "Магомед". Исправлять не пришлось.