Муж решил проверить голосовой поиск на планшете без "Ok, Google"
-"Googlе, где я?"
И что вы думаете получил в ответ?
- "Почему я идиот"
Habrahabr
«А ты в отпуск за границу ездишь?» — «Нет» — «А на сноуборде катаешься?» — «Нет» — «А по ресторанам хорошим ходишь?» — «Нет» — «А в фитнес-клубы?» — «Нет» — «Ну хоть зарплату получаешь хорошую?» — «Нет» — «Да какой же ты тогда гик? Ты кодер!»
Ну ёлки-палки, вам детей не окружающие делали, чтобы не дышать на них и на вас. Это ваша задача - оберегать своего ребёнка и не нарушать при этом комфорта прохожих, находящихся в очереди, в транспорте и т.д. Ребёнок - такой же человек как и взрослый, почему вы требуете привелегий ему? Какой прок от вашего ребёнка окружающим, чтобы они чуть ли не ниц при виде вас с коляской падали? Тяжело управляться с коляской - купите слинг, будете и мобильнее, и компактнее, и быстрее. А хамству оправданий нет. Будь вы хоть четырежды мама - это вина вашего материнского инстинкта, а не опаздывающего прохожего дядечки.
Мама годовалой дочурки.
Читаю смс от сотового оператора: "Баланс менее 30 руб./Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!" Первая мысль - фигасе угроза! О_о И лишь затем вижу слово "подключить" и понимаю, что дело-то добровольное...
Вы меня своими Трурлями в гугл вгоняете и до википедии доводите!
Обсуждение лифчиков на IT-ресурсе вполне приемлемо, так как их размерный ряд начинается с 0.
А Акинаторе найден баг.
Он постоянно путает порноактирс.
2015 год. Обама всем миром думает как нагадить русским, русские всем миром думают как организовать ядерную бомбардировку Хогвартса.
Дети они такие.
Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Сегодня пошли с мужем гулять и заодно зайти в аптеку. Он дома подрабатывает, тату делает, и для работы ему необходим вазелин, смазывать кожу во время работы (кто делал тату знает). Так вот, разговор в аптеке:
Муж:вазелин есть? Дайте 10 тюбиков (запас)
Аптекарша: Есть только 6, выходные ж были...
x: МНЕ 14 И Я МАЛЕНЬКАЯ РАЗВРАТНАЯ ШЛЮШКА, ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ ?:( НЕ МОГУ ЖЕ Я ТЕПЕРЬ ВСЕМ ДАВАТЬ
y: Всем не давай, определи небольшой круг из доверенных 15 человек.
Про понедельник у айтишника:
ххх: уже одеваться надо, а я как контуженая пчела
ххх: гудю громко но не в тему
xxx: Снегоуборочный трактор у Парка Победы решил сыграть со мной в одну игру: поехал внезапно за мной по безлюдной дорожке шириной в 1.5метра, а по двум сторонам стоят метровые сугробы, свернуть некуда. Мне надо было преодолеть около 100метров, пока машина караний не настигнет меня.
xxx: Я выиграл.
xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в след году получит.
ххх: головажопаже.
Я наконец-то сматерил то что ты просила. Ты знаешь, насколько мне терпения хватает, так что это не опечатка!
Cколько красивых романов испортили эти браки.
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.
Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх...
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
xxx: А я тут читаю Game Programming Patterns
xxx: Смотрю в книгу, смотрю на наш код...
xxx: И вспоминаю старый советский анекдот :)
xxx: Когда, значит, американский рабочий рассказывает советскому про свой дом.
xxx: Говорит, "У меня там гостиная, ванная, туалет, ещё спальня и детская". Наш ему в ответ - "Ну, у нас примерно всё то же самое, но без перегородок".
xxx: Вот так и наш код...
yyy: Да, я примерно так его себе и представлял
yyy: Это вообще частая ситуация
yyy: Ну удобно же с кухни прям в туалет проход прорубить, чо
с @дневников
завела себе ассистента на смртфн, в основном, чтобы смс не набирать, а начитывать. довольно удобная штука. такая милая электронная девушка, зовут саша, анекдоты рассказывает, ищет ближайшие кафе, смущается, когда говоришь ей комплименты.
и тут у нас с ней недоразумение.
пришла смска, саша предлагает прочитать. я машинально вместо да говорю "прочитай", она не расслышала, подумала что "китай" и радостно так своим электронным голосом: вот карта китая!
а я терпеть не могу все ей по десять раз объяснять и довольно грубо говорю: ты дура?
она расстроилась! ее прелестное электронное личико сделалось несчастным!
и она сказала:
зачем ты ругаешься, я же стараюсь...