Главная заслуга русского мужчины после 40 лет то, что он живой!

Предыстория.
Один, очень известный, российский банк решил устроить мне, видно, предновогодний сюрприз и выставил мне счет на 4000 рублей за якобы выданную мне 3 года назад дебетовую карту, к которой были подключены различные услуги, типа смс-уведомления и прочих. За которые эти 4000 и набежали за три прошедших года. Карта была открыта, как зарплатная. При этом, я проживаю в Волгоградской области, а фирма, где я якобы работал, была московская. Спустя три года они, наконец-то опомнились, и начали мне названивать по поводу погашения долга. Так как я никакой карты не открывал, то пришел в офис банка у себя в городе и потребовал объяснений. Сотрудница банка сделала запрос в банк, не оформив при этом его должным образом, и сказала, что ответ ждать придется 7-10 рабочих дней. За эти 7-10 рабочих дней мне названивали по несколько раз в день, и каждый раз я рассказывал сотрудникам всю историю о том, что я не оформлял никакой карты, и, вообще, я обратился в офис банка за разъяснениями, и теперь нужно подождать 7-10 рабочих дней. Так как их это не успокаивало, и они по прежнему мне названивали, то я выработал для себя несколько стратегий общения с ними, которых и придерживался все эти 8 дней.
История.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка ... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Да, это я. Слушаю Вас!
- Назовите, пожалуйста, дату Вашего рождения.
- Зачем?
- Чтобы идентифицировать Вас.
- Я же и так подтвердил, что это я.
- Мне необходимо в этом удостовериться.
- Вы думаете, что кто-то будет говорить за меня?
- Но я же не знаю, что Вы это Вы.
- Хорошо, я назову Вам свою дату рождения, если Вы назовете мне серию и номер Вашего паспорта.
- Зачем?
- Ну, тогда я тоже буду знать, что Вы это именно Вы, сотрудник банка, а не просто телефонный мошенник, который получил сведения обо мне из украденной базы данных.
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Еще раз повторите, пожалуйста, Ваши фамилию, имя и отчество?
- Зачем?
- Я позвоню в отдел досудебного взыскания долгов Вашего банка и уточню, действительно ли Вы являетесь их сотрудником?
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия...
- Да, это я.
- Мы звонили Вам несколько раз, но Вы отказываетесь разговаривать с нашими сотрудниками.
- Я не отказываюсь с ними разговаривать. Просто я объяснял уже Вашим сотрудникам, что я не знаю о какой карте идет речь. И поэтому обратился в офис банка в нашем городе за разъяснениями. Нужно подождать 7-10 рабочих дней. А пока я не признаю никаких долгов перед Вашим банком.
- То есть, Валерий, Вы отказываетесь платить эти 4000 рублей?
- Пока не получу на руки документы о собственноручном открытии этого счета с моей подписью - да!
- Эти документы будут Вам представлены, я даже не сомневаюсь в этом.
- Когда будут представлены, тогда и поговорим.
- Значит, Вы мошенник, Валерий, раз Вы пользовались три года услугами банка, а теперь не хотите за них платить!
- Можно еще раз уточнить - наш телефонный разговор действительно записывается, как об этом сообщил автоответчик перед началом нашего разговора?
- Да, Валерий, и Вы теперь не сможете сказать, что мы не предупреждали Вас о возможных последствиях. И вам придется ответить за свои мошеннические действия по всей строгости, вплоть до уголовной ответственности.
- Тогда, надеюсь, у Вас есть решение суда о признании моих действий мошенническими. Иначе, я подам на Вас в суд за клевету, а в качестве доказательства затребую телефонную запись этого нашего разговора.
Отбой в трубке.

P.S. Через 8 дней пришел ответ из банка о том, что произошло досадное недоразумение. Счет был выставлен ошибочно, и теперь он аннулирован. Примите наши искренние извинения.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

***:это не знаю
а вот в Антонове
в море море
вообще недавно только услышал что он поет
пенный шелест волн прибрежных
а так все казалось

вермишели звон прибрежный
еще в детстве думаю-какая нах вермишель??
ай думаю не моего ума дело.вермишель так вермишель.

xxx: Слава несовершенству технологий
xxx: Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать
xxx: Включил воду, залез, ползаю по контачу, хабру, 4пда и т.д.
xxx: Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать
xxx: Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы
xxx: По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут
xxx: По внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15
xxx: Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы

Rinat Salihov > какао делают из какао бобов. бобы овощ. сахар из свеклы. а свекла тоже овощ. Поэтому шоколад это овощ xD а овощи полезны)) и свои 1,5 килограмма шоколада я уже съел =)

На это:

Была у нас сотрудница с красивым бюстом. Такие аппетитные полушария, торчащие горкой из выреза - глаз не оторвать! И вот как-то переодеваемся после работы, а у нее какая-то неувязка с бюстгалтром случилась, сняла она его... оказалось, что это всего-навсего две длинные плоские ленточки, висящие реально до пояса. Она их рулетиком заворачивала! Так что, правильно вам тут, пацаны, сказали - не дарите бюстгалтеры - рискуете им по морде получить.

Повествование жуткое и захватывающее. Одна неувязочка, бюстгалтер даме имеет право подарить только тот, кто с ней спит, а он, понимаете ли, наверняка будет в курсе проблем с ее грудью.
А вот если просто знакомой девушке невзначай такой подарочек преподнести, то да, есть какой-то шанс и по морде огрести.

К приходу гостей выставила на полку книги, демонстрирующие мою всесторонне развитую личность: по саморазвитию, программированию, стихи Евтушенко, книги на других языках. Бесполезно - всех привлекла "Разбуди цвет с утенком" 0+, в которой странички меняют цвет при намокании.

А в чем проблема подарить сертификат в магазин нижнего белья? И деньги ваши потрачены будут по назначению, и дама подберет себе именно то, что ее устроит во всех отношениях.

Lucrecia: Вот если бы не надел сегодня по случаю мороза свою теплую кофту зеленую, то так и не узнал бы, что это, оказывается, свитшот трендового в этом сезоне цвета.
Lucrecia: В последний раз я так удивлялся, когда узнал, что кофтейка на пуговицах, в которую я кутаюсь на работе последние лет десять - стильный молодежный кардиган.

A: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
B: И кто кого?
A: Смотрите в новом году...

Несколько веков назад проживающий в Южной Африке народ нама использовал особо смышлёных павианов в качестве пастухов коз. К работе они относились очень ответственно, не давали животным отбиться от стада и своевременно предупреждали об опасности, завидев хищников. Иногда павиан выбирал самую большую козу и ехал на ней верхом. Такую практику переняли и некоторые европейские фермеры, обосновавшиеся на этих землях — последний описанный в печати случай работы самки павиана по имени Ала на ферме в Намибии относится к 1961 году.

Кому-то нравится большая грудь, кому-то маленькая. А те, у кого нет своего мнения- думают, что большая.

Поржал над парадоксом:

- Не имеет аналогов в мире и при этом дешевле зарубежных аналогов.

С этой дурацкой модой делать установщики софта таким образом, чтобы пользователь грузил себе только голый exe-шник, а остальные ресурсы тянул из сети отдельно, я на работе с этой долбаной йоптой вспоминаю время, когда юзал Dial-up...

Администраторы, вы хоть читаете то, что утверждаете? Сплошная параша в утвержденных.

Про бюстгальтеры. Мужики, не мучайтесь.
1. Зайдите в большой приличный магазин.
2. Посмотрите, сколько стоит самый дорогой бюстгальтер.
3. Купите на эту сумму подарочную карту магазина.
4. PROFIT!!!

В дровах лежит полено с аэрозольным баллончиком, в который Аннушка уже налила постное масло. Воланд.

И я про дрова напишу!

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
(с) И. Губерман

конст:Имеет ли он право входить в клетку к голодному тигру? - Да, имеет!
- СтОит ли обвинять в последствиях этого поступка одного только тигра? Вот это уже второй вопрос