<xxx> доброе утро. за окном -17, и в такие дни я в самом деле ощущаю, что крым присоединился к россии >_<

он весь из себя хочет что-то подарить, но не уверен. ты ему говоришь, что ок, хочешь розовый маленький вибратор для клитора. а он притаскивает огромную розовую анальную пробку и пытается ее в тебя с размаху засунуть. на охуевание, удар по яйцам и вопрос что это за беспредел, он обиженно отвечает:"ну ведь она же розовая... как ты и хотела!"

Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай - у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит - у меня телик накрылся, попался ты, парень...
На что он отвечает - пошли......, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками:"А теперь играем в Маджонг!"

комменты к видео "Житель Мурманской области запечатлел на камеру северное сияние"

Vincent L'Arc - Слава Мурманску! Фотографам слава!
Gopov Her - Фотик уронили!
Алексей Жуков - Кто не мёрзнет, тот индус!Северное сияние понад усе!
Dmitriy B - Фотограф приде, порядок наведе!
Alexander6523 - Облако геть! Дай сияние посмотреть!
Sammael1984 - Снежинки не вмирають!!!)
fedosize - Не все сегодня могут смотреть северное сияние.Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Из обсуждения фильма "Вычислитель"
Почему вся фантастика, которая снимается в России и раньше, в СССР выглядит одинаково - типы в пожарных робах от Зайцева шарятся по какой-то свалке со страдальческими рожами?

Ну чуяла кошка Гарри Поттера. А вот как они палочку могли в карманах таскать? 12 дюймов это же 30 см! А были ведь и подлиннее палочки...вот как? как это носить в кармане брюк, сидеть за партой и не сломать? Карандаш носить неудобно очень, я пробовал. Или в мантии были специальные кармашки под палочки? Как для ножей?

xxx: как новый год встретил?
yyy: да как... пожрал салюты, посмотрел салаты-и спать...

Да кошка по книге должна была бы их закладывать только так, интересно, почему она этого не делала?

Элементарно!
Это же КОШКА! Ей просто было лень - кого-то "закладывать", за кем-то бегать... Не еда, не угроза, е игрушка даже - ну и пусть себе идёт потихоньку...

Если родитель вынужден объясняться с ребенком дрыном, значит все предыдущие годы он выращивал из него скота.

Автору неологизма:
... Девушка написала про ребенка с планшетом и обсалютно ничего про звук из планшета...

ОбсАлютно! Приставка об-, корень салют!!
Класс!!!
Буду использовать "обсалютно" вместо "фиолетово".
"А мне обсалютно".
Спасибо тебе, неизвестный!

Сделать тест на беременность - наиболее сильное средство вызова месячных.
Джесса

<....> Если делать то, что ты хорошо умеешь и тебе нравится, да ещё не ради денег, а для людей стараться, то через год в твою парикмахерскую за месяц записываться будут, правда.
========
И это относится к любому делу.
Жаль только, что такое отношение крайне редко...

В гостях у предков. Зашел на кухню, моя жена и моя мама тихонько курлыкают под Футураму.
Вспомнилось, как моя жена, тогда еще моя девушка, с большой настороженностью относившаяся к будущей свекрови, зачем-то зашла на кухню и застала мою матушку плачущей за нарезкой овощей под серию про собачку Фрая. Они тогда вместе всплакнули и теперь не разлей вода :-)

Una: (после авиаперелёта) А я мучаюсь - надо спать - а у меня в голове еще то время (

offline: А ты знаешь чо сделай? Короче, такая штука, ложишься, закрываешь глаза, и как будто смотришь далеко вверх, закатываешь их, они быстро устают и это обманывает организм, заставляя его считать, что он тоже устал.

Una: Попробую.

offline: А ещё одновременно можно думать о какой-нибудь совершенно нелогичной и возмутительно глупой херне, типа бирюзового слона, сидяшего на высоковольтных проводах, и играющего на саксофоне. Какой-нибудь такой бред представляешь себе. Фича в том, что обычно такое с твоим мозгом происходит во сне и он очень быстро на него настраивается.

offline: Правда есть минус... Сначала тупо ржёшь над бирюзовым слоном, хрена он, долбо*б, на провода полез, мог бы и на земле поиграть. :)

разговор с другом который все время нянчит племяшку:
ХХХ:Блин, у всех дети от секса, а у тебя из-за детей его нет...

- Настроение поганое, депрессуха, аппетита нет.
- С аппетитом я тебе помогу. Скажи три волшебных слова: "Я на диете". Проверено многократно...