Lorel:
Эпик стори в тему
2013 год вот-вот наступит и хочется нам живую елку, но жалко срубленных красавиц. Решаем купить ту самую [живую] в горшке, начинаем поиск в интернет-магазинах.
Логика как везде, но цены куда выше: метр - 3000руб, полтора 4000.
Ну берем полтора метра.
Привозят.
Супер, ага.
Из полутора метров см 80 занимает горшок. Ну ладно, терпимо.
Украсили. А тут на тебе! Проходит пара тройка недель и она начинает осыпаться! Что за дела?
Начали осматривать ее и что бы вы думали?
Это обычная срубленная елка, заботливо вставленная в горшок.
Спасибо, посоны, елка отправилась в утиль

философия фрилансеров:
Самое тёмное время - перед рассветом,
Самое тихое время - перед бурей,
Самое сонное время - всегда...

Это мой кот тот самый, который пьет синюю воду. Так вот, колбасу он не ест. Вообще. Даже голодный. Никакую. Ни вареную, ни сосиски, даже мясо вареное не ест. Питается сырым мясом и всякими кошачьими ништяками. Которые хранятся в пенале. По идее, холодильник никакого интереса для него не представляет. Это к чему я. Стоит подойти к холодильнику - кот тут как тут, мряу, тянутся ручонки вверх, а стоит открыть дверцу - гипнотическое разглядывание внутренностей аппарата. То есть холодильник - не просто шкаф. Что-то там есть магическое. Вообще я так раньше перед книжным шкафом зависал. Откроешь стеклянные дверки и пялишься на книжки. Никто ведь кроме тебя не поставит. Но вдруг чё.

ххх: Ты жене духи купил?
ууу: Нет, она выбрала пылесос.
ххх: Почему?
ууу: Возраст.

Порно смотреть нельзя, за молоком ходить нельзя, сайты оппозиции читать нельзя, а на поездку за границу у вас теперь денег не хватит!

"Украина лидирует, несмотря на повсеместную коррупцию и гигантский долг"

Лeдoруб:Всем адеквантым и незомбированным людям, доподлинно известно что, мировая экономика держится на трёх китах - Украина, Сомали и Зимбабве

komar:
Терминологический фашизм. много самых разных его вариантов — безусловные требования не только к единственности используемого термина (отсутствия синонимов для термина), но и соответствия его каким-то определённым уже принятым стандартам определённым ГОСТам, например, а не учебникам или другим ГОСТам), обязательности использования отечественного корня в слове (“мокроступы” вместо “галош”), приверженность определённым соглашениям (“галоши”, но никак не “калоши”)

Monstreek:
Вышел в пустыне
В мокроступы обутый
Толи я идиот, толи гост долбанутый.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

Вместо ума Бог награждает дурака счастьем... Ник Синявин

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Ненавижу, когда девушки на баду и тому подобных сайтах знакомств пишут, что они тут ради того, чтобы пообщаться с новыми людьми.
Звучит как - я на порнохабе, чтобы увидеть действительно ли сантехник починит раковину.

из ЖЖ:
Задаем вопросы Уважаемому Владимиру Владимировичу.
Вопросы, на которые вы бы хотели услышать чОткие и чисто конкретные ответы, без всяких кривляний.
Самые лучшие и обоснованные вопросы - передам лично. Хотите за вашим авторством - хотите анонимно.

Я бы, например, спросил про следующее:

...Давайте проще. Теория проверяется только практикой. Пусть эта ваша Набиуллина, в порядке эксперимента, попробует взять кредит под 25% годовых и открыть с нуля собственное дело - хотя бы парикмахерскую. А через год пусть отчитается. А мы паржом.

xxx: представь, что в бесплатном туалете приходится покупать туалетную бумагу, и свою нельзя приносить и использовать
yyy: представил
xxx: вот так и в храмах со свечами))

К этому:

xxx: Чай как предлог.

>> Предлог, блин...
Не предлог,а вводное слово с модальным значением. Выделяется запятыми, естественно.
"Чай, не пальцем деланы!"
___________________________________________________________________________________

Все верно, чай - это отличный предлог придти в гости к девушке) а вы сразу за учебник)

Кстати не знаю, насколько умны щенки - не занимался. Котята, если тыкать их носом в лужу, запоминают "здесь, на ковре, может находиться лужа вонючей мочи". Гораздо лучший эффект даёт быстрая чистка и дезодорант, а котёнка ткнуть в лоток, куда, собственно, надо ссать.
_________________________________
Кстати да, поддержу собрата-кошатника: если котенка бить и тыкать в мочу, максимум что получите - кота-истерика, ссущего в тапки. А к лотку учат регулярным переносом котенка в этот самый лоток и к тому же, котенок начинает понимать что такое лоток только когда ему 2-2,5 месяца. Раньше учить бесполезно - мозг ещё не развит, чтобы понять, что вы от него хотите.
А бить никого не надо: ни котят, ни детей. Они от этого только портятся и вырастают уродами. Вы же не хотите доживать в доме престарелых в ссаных тапках?
С праздником и побольше терпения всем!

Сюда:

А что плохого в дрессировке детей? Машинально выполняемые правильные действия - это совсем не плохо! Остановиться перед дорогой, мыть руки после прогулки, вешать одежду на место - это рефлекторные действия, которые вырабатываются именно дрессировкой. Кто долго объясняет ребенку, зачем это делать и почему, зря тратит время. Вы преувеличиваете возможность ребенка анализировать информацию и предвидеть последствия неправильных действий. Да и скучно ему вас слушать! А вот побежал на дорогу - получил тут же подзатыльник - это действует отлично!
---------------------------------

Когда человек, даже маленький, понимает смысл своих действий, его не надо дрессировать. достаточно просто напомнить. Я вам это как человек, у которого взрослые вполне успешные в жизни дети выросли.

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

XXX> Юристы, помогите, меня вот крайне интересует вопрос с громкой музыкой у соседей, ведь я её тоже слышу! Меня посадят?
YYY> Вас — нет. Соседей — да, ведь они не сделали отчислений за публичное воспроизведение музыки. Вас разве что выгонят с территории на которой слышна музыка, чтобы вы больше не нарушали. Ну и штраф может впаяют.
ZZZ> Во, звоним Михалкову и проблема с шумными соседями решена! Хоть какая-то от него польза будет :)

Мне уже интересно купить китайские джинсы в Китае. Тоже, может быть, прикол какой с лекалами вылезет :)
_______
Попробуйте. Я летом кучу пафосных "бутиков" во Владивостоке обошла, искала прямые джинсы. Ну кривые у меня ноги, кривые. А там какие джинсы не обтягивают - те облипают, аж с застежкой на щиколотке. Везде продавщицы странно смотрели и говорили, что нет прямых, не делают. Выхожу на улицу, оглядываюсь внимательнее - действительно, на всех девушках обтягивающие, даже на тех, кому это противопоказано ещё больше, чем мне.
Пошла к китайцам, и сразу купила прямые, похожие на брюки, с прикольным ремнем "в подарок", пока торговалась и платила, мне их тут же подшить успели (длинноваты были). Ноги выглядят нормально, попа - вообще отлично. Качество - ещё не знаю, пока нормально, через полгода-год видно будет. Но, учитывая разницу в ценах между китайцами и бутиками, я могу просто покупать джинсы в два раза чаще.
А по размеру, у них в перчатках пальцы короткие обычно. Остальное мерить надо.

Глазьев: "Если цены в магазинах растут - это первый признак резкого экономического подъема”

"Я девственница" - добавила Саша Грей