Я: Ну как вы там? Помирилсь? ))

Она: ну как сказать
Она: мы с ним и не сорились
Она: просто я сказала собирай вещи - он забрал иксбокс и свалил

Сегодня понял, что похудел, когда коллега мне написал:
xxx: Рус, я там хлеб забыл, можешь схавать

vsyAKA: угу. обобрала маму - наскребла целый мешок масляных красок и сушеных грибов)
chezzz: набор "юный импрессионист"

ххх: Леха вчера отмочил
ууу: опять по водосточной трубе хотел докричаться до карлсона?
ххх: не, он нас всех от ментов вчера спас
ууу: ??
ххх: мы сидели на лавочке под домом, пили пиво с коньяком, дурковали
ххх: бабка люда вызвала ментов они приехали, их старший начал наезжать на нас, потом злорадно сказал "ну че сынки, заберем вас сейчас в участок, молитесь!"
ХХХ: леха пытался что-то сказать, потом громко сказал "крибле-крабле бумс!" и серанул так, что я думал он лавочку пропердит
ххх: менты выбрались из этого облака, и пока курили возле уазика вышел санин батя и забрал всех нас. а старший когда садился в машину сказал, что "а вот этот реально волшебник"
ууу: )))))))))) так у Лехи теперь какая новая кличка? Гендальф?
ххх: Посейрун

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

Скидки...Распродажи... Решили с дочерью с утра пораньше прогуляться в крупный ТЦ, пока народ не набежал. Но не одни мы такие умные оказались - по первому же магазину, куда мы зашли, бродило еще с десяток подобных нам пар мам с дочками. В середине торгового зала была колонна примерно четыре-на-четыре метра, в результате чего родственники, неспешно прохаживаясь между стоек с вешалками и рассматривая привлекательно подешевевшие тряпочки, постоянно теряли друг друга из виду. То и дело раздавался протяжный крик какого-нибудь дитятка: "Ма-а-ам". И все мамашки тут же отпускали вешалки, поднимали головы и начинали нервно озираться в поисках своего чада. Поразило полное сходство всей композиции с пасущимися на летнем лугу коровами и телятами.
Отдельно порадовала оптимистичная надпись на футболке глубоко беременной усталой продавщицы: "никто не знает, кто будет следующей девушкой Бонда"

xxx: слуш, а на каком языке они говорят там, в норвегии?
yyy: на древнем нордском
xxx: ок, спс

ххх:Решил почистить мышку и клавиатуру.Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек как и в клавиатуру!?

Секретарь сейчас выдала: "Когда я голодная, я не кладу еду в себя, а сама натягиваюсь на неё, как удав" О_о

xxx: Заснул только в половину пятого утра пока мама не дала выпить какой то дряни, благодаря которой смог принять горизонтальное положение
yyy: Я пробовал - стоя уснуть действительно тяжело.

Xxx: А еще я люблю когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

Опыт мешает нам получать удовольствия от совершения глупостей.

ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да...
- А чему равен объём цилиндра?
- "два-пи-эр"
(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности...
- Значит "два-пи-эр-квадрат"
- ---------
ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) - думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Недавно купил Рено Меган Сценик 1997г (1.9tdi), так вчера всунул в прикуриватель прикуриватель , что то щёлкнуло и магнитола потухла и часы тоже перестали работать. Может кто скажет в чём дело?

-Надо поменять предохранитель на предохранитель.

Вчера, перед тем как домой пойти, зашел в аптеку за влажными салфетками, аптекарша какая то странная попалась. Я смотрю у них 2 вида упаковок салфеток: большая и маленькая. я попросил продать мне большую. Дальше разговор привожу почти дословно:
Провизорша: я не могу этого сделать!
Я: Почему?
Провизорша: в отличии от маленьких упаковок эти только для интимных мест!
Я: понял, все равно ее дайте:)
Провизорша (с интресом): А какие места Вы ими чистить собираетесь?
Я(с сарказмом): интимные конечно;)
В итоге пришлось ей объяснить, что мне для серверов надо. Она прям успокоилась после этого.

с форума:
Дуболом: Могли спецслужбы что-то нахимичить.
У корецкого подобный случай упоминался: в конце 70-х,в СССР,массово с прилавков исчезло мыло и потом какое-то время его вообще не было в продаже.Спустя 20 лет,уже при Ельцине,один журналист докопался до истины за что ГРУ его и пыталось убрать.А мыло пошло в шахты с ядерным оружием,им там заливали что-то.
Валеко: Это было уже в 80-х, тогда вместе с мылом исчезли мужские носки и женские колготки. Теперь понятно - ими отлавливали свободные нейтроны.

xxx В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
yyy Зачем чипсы, если есть глаза?

Девочка отожгла- общались насчет посещения природных пещер, она-
А моя подруга была в печерах там такие сосульки прикольные сверху свисают, как их... СТАФИЛОКОККИ:-D

Спрашивали?
"О,высшие силы,пожалуйста,подарите мне возможность возвращать выдавленное обратно в тюбик!"

Отвечаем.
При наличии шприца без иголки это не составит никаких проблем.

За дар сей можно не благодарить.
С уважением, Высшие силы.