Детский сад, мне 5 лет, время обеда. Самое страшное для меня время, я успевал позавтракать дома, но к обеду хотелось есть. Ковыряюсь ложкой в этом ужасном супе с жареным луком и понимаю, что есть не могу. Изображаю «присутствие отсутствия», кусаю хлебушек, запиваю киселем, но все оказалось тщетно. Воспитательница заметила, что не ем. «Тебе не нравится суп?» «Не нравится, и макароны с котлеткой тоже не буду кушать, они в масле плавают».

Наталья Федоровна вызывает повара, тетю Асю и говорит, видишь, ему не нравится обед, не нравится, как ты готовишь. Та в растерянности, а потом спрашивает: «А что бы ты хотел поесть?», и тут я вспоминаю, как однажды случайно увидел обедающей нашу заведующую. Звали ее Варвара Абросимовна, а между собой мы ее обзывали Варварой Абрикосовной. Говорю от отчаяния: «Хочу то, что кушает Варвара Абрикосовна», именно так вырвалось. Дети заулыбались, а повар и воспитательница в шоке. И тут от дверей слышен голос заведующей: «И что такого я ела?» и она подходит к нам. Отступать некуда и говорю: «Жареную картошку, котлетки и соленые огурчики. И я тоже это хочу». В наступившей тишине вдруг еле слышный голосок: «И я». «Кто это сказал» - грозно спросила Абрикосовна, но в ответ было пугливое молчание. Потом беседовали с мамой, когда она меня забирала домой, но как-то раз, тетя Ася тайком позвала меня на кухню и накормила жареной картошкой, котлеткой и солеными огурчиками. Еще помню, что, улыбаясь, говорила при этом: «Только смотри, обещай, что женишься на моей дочке, когда вырастешь». Я конечно обещал, уплетая за обе щеки, и так было еще несколько раз, когда тайком пробирался на кухню к тете Асе. Она жила на соседней улице, мы нередко встречались в последующие годы, и всегда спрашивала, не забыл ли я данного ей обещания. Спустя много лет она увидела меня на улице с женой, обняла и сказала: «Ну что, обманщик, так и не сдержал своего слова». Мне стало стыдно, и я покраснел…

Таксую. Ночь, время к полуночи. Заказ на частный сектор. Приезжаю, отбиваюсь что на месте, через сумрак приближается силует человека, который пытается подсветкой от телефона проложить себе путь. Открывается правая передняя дверь, вот это бонус , знакомое лицо.
Д- доброй ночи.
Я- доброй.
Жму в пути. Едем. В голове мысли крутятся, блин, может не узнала меня? Хотя…6 лет прошло… неее…наврядли…она тогда по мне с ума сходила, а я как сволочь " поматросил и бросил".
Всю поездку девушка в телефоне залипает, ни одного намека на прошлое.
Конечный адрес.
Д- у меня там по карте?
Я- да, безнал.
Д- доброй ночи.
Я - и вам, доброй.
Походу точно не узнала, или сделала вид, ну даладно. Уезжаю. Не проходит и 15 минут , сообщение " вы заблокированы, жалоба от клиента". Безнал забрали, смена до утра закончилась.
Все таки узнала, подумал я)))

И вот ещё немного этих прекрасных аэропортных историй. Сижу в Шереметьево, жду коллегу, читаю. Подходит мальчик-зайчик-впаривальщик-каких-то-там-карт-с-супер-кэшбэком (подушка для путешествий бонусом) и обращается ко мне, сияя заученной улыбкой:
- Девушка, а хотите подарок? Вы из какого города?
- Из Тулы.
- Аааааа, нет, тогда вам подарка не положено...
- Как так-то?
- Ваш регион в акции не участвует.
- Ну вот, а счастье было так возможно... И тут не повезло! - картинно вздыхаю я.
- Ну, я бы не сказал, - смущённо улыбается мальчик. - Может, наоборот.

Фотографирую для выпускных альбомов. В детском саду была парочка - мальчик и девочка, сделала фото, как он обнимает ее. Симпатичная фото, все мило. В готовый альбом поставила фотографию и ей и ему, отправила альбомы на согласование.
Приходит правка от мамы девочки: "Уберите эту фотографию из альбома Кати. Это одностороннее чувство"
Чувствую, парень в глубокой френдзоне)))

Диалог в кафе

Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена , что она у него единственная.

Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!

Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.
В - И ты тоже
М - Что я тоже?
В - Думаешь, что единственный…………

По работе приходится часто бывать в командировках. В тот раз я ехал из Санкт-Петербурга в Волгоград. Дорога не близкая, больше суток в пути, поэтому билет взял заранее и на нижнюю полку в купейном вагоне.

Приехал на вокзал позже, чем рассчитывал - поезд уже стоял у перрона. Я поспешил к своему вагону. Предъявив проводнику паспорт и билет, я зашёл внутрь и стал пробираться к своему месту.

К моему удивлению, оно было всё заставлено чьими-то сумками и чемоданами. На соседней полке сидела девушка с девочкой, а верхние полки были пусты.

Я поинтересовался у молодой мамы, не знает ли она, чьи это вещи. Она ответила, что всё это принесли какие-то молодые люди, а потом они все куда-то ушли.

Делать нечего, решил подождать, пока объявится хозяин вещей. Поставил свою сумку на пол, а сам пристроился с самого края, так как свободного места практически не было.

Прошло минут десять, и поезд тронулся с места, а хозяин вещей всё не объявлялся. Я уже стал думать, что со всем этим делать, когда дверь купе открылась, и в него зашла женщина лет 50-ти.

Она поздоровалась со мной, немного поохала, что у неё так много сумок и попросила, чтобы я помог ей убрать их на полку для вещей. Кое-как удалось их все уместить в это ограниченное пространство, но один чемодан всё же не влез и отправился под мою полку.

После того, как проводник проверил билеты, стали готовиться ко сну. Девушка застелила своей дочке нижнюю полку, а себе приготовила верхнюю. Я тоже застелил свою полку, а вот женщина почему-то не спешила…

Когда всё было готово, я предложил дамам переодеться, а сам вышел из купе. К моему удивлению, женщина с верхней полки последовала за мной. Далее у нас состоялся такой диалог:

- Молодой человек, у меня к Вам большая просьба… могли бы Вы поменяться с нами полками.

- С нами? Вы же, вроде бы, одна…

- Нет, у меня в плацкартном вагоне ещё пожилая мама едет. Так получилось, что не удалось взять билеты в одном вагоне. Поменяетесь с ней местами?

- Ну Вы, блин, даёте. И какая же у Вас там полка?

- Верхняя…

Надо сказать, что я человек воспитанный и в меру вежливый. Но сам факт того, что мне предлагают поменять купе на плацкарт, уже меня весьма возмутил. А тут ещё и верхняя полка…

Проблема ещё в том, что мой рост 1, 92 см, и это одна из причин, почему я предпочитаю ездить в купе - там мои длинные ноги никому не мешают.

Я постарался объяснить женщине эти нюансы, и предложил ей положить свою маму на мою нижнюю полку, а я бы поехал в купе на её верхней. А сама она пусть в плацкарт идёт. По-моему, это было вполне нормальное решение в сложившейся ситуации.

Но женщина стала со слезами на глазах умолять меня войти в положение - ведь пожилому человеку особый уход нужен, мало ли что ночью потребуется. Поэтому обязательно нужно, чтобы они с мамой в одном купе ехали.

Не люблю я женских слёз… В общем, поддался на уговоры, взял свою сумку и пошёл с этой женщиной в плацкартный вагон. Там действительно сидела пожилая женщина. Когда её дочь сообщила ей новость, та что-то не очень-то и обрадовалась. Стала говорить, что это неудобно, и что она как-нибудь залезет наверх и тут поедет.

Но женщина стала на неё "шипеть", чтобы та молча делала, что ей говорят. Потом взяла её за руку, и буквально потащила за собой. Это, конечно, было несколько странно…

Спустя минут десять, уже лёжа на своём новом месте, я внезапно вспомнил, что забыл в том купе бутылку с водой, а пить ну очень хотелось. В общем, пошёл обратно, благо вагоны оказались соседними.

Войдя в свой бывший вагон, я сразу увидел в проходе ту самую женщину. Она стояла ко мне спиной, и с кем-то разговаривала по телефону. Я подошёл поближе и услышал следующее:

- Я же тебе говорила, что всё получится! А ты заладил своё - бери сразу два места в купе, бери сразу два места в купе… я то, в отличии от тебя, знаю, как деньги экономить. А что мама? Сидит, бубнит себе под нос, что неудобно так людей беспокоить… Кто согласился? Да один мужик, настоящий лох. На бабские слёзы повёлся! - тут женщина рассмеялась. - Я же умею, когда надо, тебе ли не знать! Ладно, давай уже, а то мама там сейчас свой язык длинный распустит и наболтает лишнего соседке…

Внутри меня всё закипело, но я постарался взять себя в руки. Женщина так и не заметила, что я стою уже буквально у неё за спиной. Я потыкал пальцем в её плечо, она обернулась и чуть не вскрикнула от удивления.

В общем, сходил я обратно за своей сумкой. Потом предложил этой наглой мадам вернуться к первому варианту (я в купе на верхней, её мама на нижней, а она сама в плацкарте), так как больно уж жалко было бабушку.

Та стала возмущаться, что я не мужчина, и всё такое. На что я ей ответил, что лучше быть таким мужчиной, как я, чем такой дочерью, как она. И предложил ей вызвать начальника поезда, чтобы решить вопрос в его присутствии… После этого она стушевалась и согласилась на моё предложение.

Рецепт счастья в семейной жизни: завести привычку всякий раз, когда захочется близкого человека за что-нибудь упрекнуть или подколоть, вместо этого найти за что и вслух похвалить или поблагодарить.

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?
- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?
- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.
- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.
Директор вздохнул, задумался.
- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.
- Лады!
В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.
- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...
Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел. Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.
- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.
- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!
- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?
- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.
- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.
- А почему сразу двух особей?
- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:
- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?
В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.
- А город? - сказал, наконец, голос.
- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.
- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.
- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?
- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.
Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.
- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.
- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?
- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.
- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.
- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!
- А вы чего тогда не торгуете?
- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.
- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.
- Двух особей! - поправил директор.
- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?
- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!
- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…
© Людмила Овчинникова

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

Еду в такси с водителем без национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться). Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.

Дальше ехали идеально.

6 лет назад, я переехал из Санкт-Петербурга в Таллин к жене, где и проживаю до сих пор. Хочу Вам рассказать, как устраивался здесь на работу.

Приехал я в так называемый "не сезон", в начале декабря. Без образования, без языка, без даже какой-нибудь бумажки подтверждающей владение какой-либо профессией. Не было даже водительских прав. Просто вот такой "красивый". "Забирай меня работодатель скорей! ". Но настроен был оптимистично. До этого был уже несколько раз в Таллине в гостях и об Эстонии у меня сложилось впечатление, как о "стране пенсионеров". А я был молод, красив и беспринципен! Могу копать, могу не копать! На первое время готов был пойти даже на "минималку". На тот момент кстати она была 450€.

Система поиска работы в Эстонии оказалась очень проста. Составляешь CV (анкету-резюме), заливаешь её на специальный сайт и сидишь ждёшь… Работодатели и кадровые агентства сами выбирают по этим CV кандидатов и приглашают на встречу. Попутно, на том же сайте сам мониторишь вакансии и отправляешь свою анкету им сам "на опережение")) Буквально одной кнопкой. Очень удобно. Из Эстонии для ЛЛ с любовью))

Резюме помогла составить и перевести супруга. Мы "его слепили, из того что было". Вдруг выяснилось, что к тридцати с хвостиком годам в анкете написать то и нечего! Работал на разных работах, которые никак не связаны между собой. По стажу больше всего в ювелирке закрепщиком и в столярке "никем". Что писать в анкете? Кто я? Я и не столяр и не ювелир толком… Хорошо, что жена подсказала:

– Давай напишем "оператор-станка"!
– Какого? ?
– Любого!
– Гениально!

Так и сделали)) Закинули моё горе-CV и стали ждать. И как говорится "А вдоль дороги мёртвые с косами стоят… И тишина…". Декабрь - тихо. Ну там праздники, в принципе. Январь - тихо. Я уже начал гонять немного, но жена и её родители сказали, что "Это норма! ". Ну хз… Даже ни разу не позвонили и не пригласили никуда. Никому я оказался не нужен… Печаль-беда.
И вот первый звонок! От неожиданности чуть все слова не позабыл. Пригласили на собеседование. Вакансия оператор какого-то там принтера, с обучением. Класс! Приезжаю по адресу. Что-то непонятное. Никаким производством и не пахнет. Офисное здание какое-то. Даже успел подумать, что разводилово. Оказалось кадровое агентство. Для меня это было в диковинку.

Посидели с девочкой молодой HR поговорили, непонятно о чём. Про саму работу она мне ничего не рассказала, как я понял, потому что она сама ничего не знала. Позадавала всякие вопросы, где работал, что делал. Ни о чём вообще. Ушёл в непонятках. Нахер такое собеседование вообще нужно? ? "Если что, мы вам позвоним! ". Интересно что "если что"? Как работодатель должен будет узнать, какой я охуенный? Она ему перескажет что-ли наш разговор или что? Пришёл домой рассказываю, а мне опять все хором "Это норма! ". Ну ок.

Проходит неделя где-то, а может и больше. Опять звонит эта девочка HR. Приглашает на собеседование по той же вакансии, только уже по другому адресу. Типа "второй этап". Приезжаю уже на само производство. Находится где-то в Хуево-Кукуево, но по-моему всё-таки в черте города. Отвели меня в кабинет главного инженера. Весёлый такой мужик, по-русски он хорошо говорил. Опять поговорили "за жизнь". Где работал, что делал. Всё, блять, тоже самое что и на первом собеседовании, только менее официально. С шуточками какими-то. Я сидел глазами "луп-луп". Странно это всё как-то было… "Ну если что, мы вам позвоним! ". Ага, говорю. Буду ждать.

Проходит ещё дней 10… Я уже и забыл про них. Звонит уже этот главный инженер: "Алексей, приезжай на собеседование! " Третий этап! Ну а мне куда деваться? Других вариантов не было. Вообще тишина. С этими хоть какая-то движуха. Я не знаю, может у них тут так заведено, но мне было непонятно, нужен им вообще человек или нет? Или они решили прям всех-всех посмотреть?

Приезжаю. Меня ведут уже к станку. Знакомят с оператором, на место которого я претендую. Он радостный такой! )) Знакомая фигня… Значит тут не сахар… Но выбора то нет. Поговорили уже с ним и ещё одним эстонцем напарником типа. Ну тут хотя бы ближе к делу уже. Рассказали, показали хотя бы рабочее место. Красить нужно будет DVD-диски. Продемонстрировали процесс. Даже дали какую-то плашку самому разметить. Вроде я справился, помогло ювелирное прошлое. Тоже всё поспрашивали уже они. Откуда приехал, какие дела, где раньше работал. Ну я уже как попугай, на все вопросы у меня усовершенствованные ответы, по сравнению с первыми "этапами")) Итог такой же: "Ну если что, мы позвоним! ".

Проходит ещё дней 10… Я уже не знал, что и думать по поводу этой вакансии… Шутить только про эстонскую медлительность… На другие предприятия анкеты перестал отправлять, а время то идёт! А ничего не происходит… Сказали бы толком "да-да", "нет-нет". Уже март вовсю. Но кроме них меня вообще больше никто не хочет.. ((

Звонят опять. "Приходите на собеседование! ". Серьёзно? Четвёртое собеседование! С кем на этот раз? )) Девчонки там симпатичные были на упаковке… Может с ними…? )) Заебали, честное слово…

В этот раз собеседование было с каким-то очень серьёзным мужиком. Оказалось, он ради меня приехал из главного офиса, который находится в Вильнюсе. Вот ведь делать нечего! Теперь с ним уже разговаривали, но он почти ничего не спрашивал. Наоборот рассказывал какое у них суперпредприятие и что они впереди планеты всей. Да знаем, знаем. Я бы удивился, если бы он мне сказал что они в жопе, не вывозят тут без меня. Язык у него подвешен был, я вам скажу. Грузил он меня долго. Ну издалека приехал человек только ради этого, я отнёсся с пониманием)) Сижу поддакиваю. От мне всю историю их фирмы рассказал, начиная чуть ли не с того, как они с другими учредителями познакомились и с чего начинали. Нахуй мне это надо было знать? ? Не понимаю…

Слава Богу, где-то после часа нашей "беседы", речь наконец зашла обо мне. Что я вроде произвёл на всех положительное впечатление и всё такое. И он видит меня на этой должности бла-бла-бла, но только один вопрос хочет задать. И задаёт мне вопрос из-за которого собственно я всю эту историю и написал…

– Скажите, Алексей, а как вы относитесь к порнографии?

Сколько мыслей у меня в голове пронеслось, вы даже не представляете! )) Даже подумал, что мне послышалось… Как я отношусь к порнографии? ? Ну как в том анекдоте про грузинов:

"– Гоги, ты памидоры любишь?
– Есть да. А так нэт…"

Что за вопрос такой вообще? Что нужно отвечать? ? ААААА! Ещё и быстро надо ответить! Это же собеседование…

– Хорошо отношусь… А почему вы спрашиваете? ?
– А вы не понимаете?
– Эммм… Нет…
– Пойдёмте тогда, я вам лучше покажу…

Сказать, что я был заинтригован, это ничего не сказать… Причём тут порнография? Что хотят показать? ? Было страшно и интересно одновременно! Спустились мы с ним со второго этажа в производственный цех, там где я уже был до этого. Подходим к моему потенциальному рабочему месту, где я тоже уже был, ничего особенного там не видел. И тут он мне показывает на стену на которой висит приличная такая плазма и говорит: "А вот, смотрите…". Я поднимаю глаза… Йоооптааа… Там на весь экран крупным планом пялят вдвоём какую-то мясистую мадам! Порнуха идёт самая натуральная! Прям в цеху на стене, обалдеть! )) Древняя правда какая-то порнушка и баба страшная как моя жизнь, но всё равно, мягко говоря, неожиданно!

И тут меня осенило… DVD-диски же! Их же прям тут на прессе и прессуют. А что на них? Естественно порнуха)) И вот на этом телеке весь день они её крутят. Качество воспроизведения проверяют. Без звука, слава Богу))

В итоге 3 года потом там проработал. Первое время было забавно слать жене селфи с этим экраном после её вопроса "Как дела? ", но она не оценила)) Если вы спросите, кому в наше время нужна порнуха на дисках, то скажу, что отправляли в Скандинавию. Дания, Норвегия, Швеция, Финляндия. И довольно большими тиражами. Десятками тысяч одного фильма. Где-то 90% всего производства дисков приходилось на порнуху!

Вот такая история! Теперь могу хвастаться, что работал в порноиндустрии! )) По традиции, извиняюсь за много букв) Респект, кто прочитал до конца)

Кто рано встаёт - с утра поддаёт.

Филипп Киркоров устроил скандал на похоронах Юлии Началовой.
Он возмутился, что его не впустили через служебный вход и ему пришлось стоять в общей толпе.
В ответ организаторы вежливо заметили: "Это же не ваш день, Филипп Бедросович. Когда будет ваш - занесём через служебный".

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

Кошка -- лучший учитель отдыхать.

В девяносто втором дело было.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решив в квартире в метании молота потренироваться. Швыинул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

- Товарищ капитан, а у вас что?

- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!

В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.