Лет 10 назад стою в кассу на жд вокзале. За мной две женщины и мальчик. Одна мальчику говорит - от нас далеко не уходи, дядя тебя заберет, изобъет, руки ноги поотрывает.
Я такой: 0_0

xxx: В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае

Как-то в моей жизни в США возник сложный период, года на два, когда я не мог найти постоянную работу. Перебивался контрактами - платят на них очень хорошо, но это совершенно не моё. И как раз, когда я наконец нашёл работу, на второй рабочий день был вызван в суд в качестве потенциального присяжного.
Там как обычно, зал с кучей народа, судья, продсудимый, адвокаты с прокурором.
Для начала судья попросил всех, у кого есть веские причины отказаться от участия в суде, поднять руки. Я тоже поднял. Он спросил меня, в чём проблема - я объяснил, что два года искал работу, вот только что нашёл и мне крайне нежелательно пропускать её в самом начале.
Он задал вопрос - ты что, боишься, что они без тебя не справятся с этой работой?
Я ответил - как раз наоборот, я бы не хотел чтобы они поняли, что справятся и без меня.
Зал грохнул. Когда судья был снова в состоянии говорить, ещё задыхаясь от смеха, он мне махнул рукой на выход и прохрипел - иди отсюда!

Работает со мной пожилая врач-паразитолог, у которой уровень влюбленности в профессию - "Дроздов".
Заходит она как-то к нам в кабинет и спрашивает с порога:
- Девушки, не хотите ли отдохнуть на Занзибаре?
Мы дружно отнекиваемся.
- Молодцы! - жизнерадостно продолжила Людмила Викторовна. - А то оттуда группа туристов с малярией вернулась, трое уже умерли, еще несколько в реанимации.
И засмеялась задорным зловещим смехом.

Несколько лет назад , будучи на музыкальном  фестивале (Метафест, если что), проснулся я ближе к 14 часам утра  на каремате под кустом . Накануне допоздна провел у сцен, а утром солнце "поплавило"  меня спящего. Нечёсанный, с сосновыми оголками в длинных спутавшикся кудрявых волосах и одежде, припыленный вчерашними танцами направился поближе к кухне.
- Timsagetdin, Timsagetdin, иди сюда: я тебя со своей девушкой познакомлю - окликнул меня друг из своей палатки.
- Вот, знакомьтесь: это Ольга, моя девушка, а это мой друг Timsagetdin, - представляет он нас друг другу, - Timsagetdin, кстати, совсем не пьёт алкоголь. Сколько ты уже не пьёшь, напомни?
- Ну примерно лет восемь, наверное, - горжусь и смущаюсь одновременно я.
- Вот видишь: лет восемь человек не пьёт, - и тут же резко меняет тон: - А ты представляешь, Ольга, сколько же он раньше пил, если лет восемь не пьёт, а выглядит до сих пор как алкаш?!

А давайте еще теснее сплотимся вокруг новой яхты Усманова!

Думаете, культурная столица – это Питер? Как бы не так.

Паркуюсь лет 15 назад в Бруклине. Райончик своеобразный. Сейчас он свой колорит утратил, а тогда там размещались в основном автомастерские, самые бедные шарашкины конторы (в одной из них я и работал) и множество сексшопов и стриптиз-баров. Эти заведения запрещено открывать ближе скольки-то футов от школ и церквей, и на весь Бруклин нашлось пару кварталов, где было можно. Обедать мы ходили в стрипбар, там хотя бы были съедобные бургеры.

Так вот, пытаюсь я в этом милом районе изобразить параллельную парковку и слегка задеваю стоящий сзади пикап. Осматриваю повреждения, повреждений считай нет. В Бруклине парковка на ощупь – обычное дело, на обоих бамперах куча отметин, среди которых свежеполученные не враз найдешь. Тут подходит хозяин пикапа, амбал семь на восемь в рабочем комбинезоне, и спрашивает, кто меня учил так парковаться. Я объясняю, что ничего не случилось. Чувак багровеет от злости, вываливает на меня весь скудный запас английских идиом с добавлением испанских и лезет в пикап за монтировкой. Ладно, говорю, вот моя страховка, давай разбираться официально.
– На хрена мне твоя страховка? – орет он.
– А что, полицию вызывать из-за царапины? Ну давай полицию.
– Да на хрена мне твоя полиция?
– Что же ты тогда хочешь?
– Для начала я хочу, чтобы ты извинился.
– Хорошо, – говорю, – извини. Моя вина, мне правда жаль, что так получилось.

И всё! На этом конфликт закончился. Чувак широко улыбнулся, еще раз осмотрел царапины, сказал «фигня вопрос» и уехал.

Я с тех пор взял за правило, чуть что, сначала извиняться, а потом уже всё остальное. Живешь в культурной столице – соответствуй.

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Сегодня, бросая носки в корзину для стирки, спросил чем то важным занятую по хозяйству жену:  - А знаешь, почему ноги иногда воняют?
- Почему? - спросила супруга на автомате, лишь бы отвязаться от меня с моими баянами.
- Потому что из жопы растут! - говорю ей. Петросян скрипит зубами от зависти.
Жена прям без паузы не отрываясь от важного: - В твоём случае, любимый, должны руки вонять.

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".

Есть у меня сосед, Саша. Знал про него, что бывший сиделец, но общаться нам это не мешало. С праздниками друг друга поздравляли, в гости иногда заходили. Но года два назад он попросил у меня в долг двести тысяч - не хватало на новую машину. Это заставило задуматься: чувак сидел, то да сё. По общению-то норм, но фиг их знает, жуликов этих. Сказал, что подумаю, но заранее решил, что рисковать не буду.
Но на следующей неделе встретил его в торговом центре. Пообщались, пожали друг другу руки... И вдруг произошло неожиданное: мимо шли двое взрослых со стайкой детей, видимо, воспитатели вывели контингент в кафе-мороженое какое-то. Заметив нас, строй разбился: дети стали смеяться, показывать руками на Сашу и кричать: "Петух, петух! Дядя петух!"
- Я в костюмированном утреннике у сына участвовал, - добродушно пояснил мне он.
Этим же вечером зашёл к нему и дал эти двести тысяч. Логика простая - был бы жуликом, разделял бы ценности того мира, в которых петух - понятие, известно по какой причине презираемое. А если отнёсся спокойно, как "гражданский" нормальный человек, значит, порвал с уголовным прошлым. И не ошибся же я - через пару месяцев зашёл ко мне с деньгами и бутылкой коньяка. После и разговорился - мол, сел из-за ошибочно подписанной бумажки в бухгалтерии, и к воровскому миру никогда отношения не имел, даже презирал его всегда. Мне кажется, это мерило - самое правильное. Куда больше напрягают люди, никогда не сидевшие, но старающиеся следовать уголовным нормам и законам (в том же избегании "петушиной" темы). Значит, близкое у них что-то есть с ней внутренне.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр ( показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете что он мне понравится?
П. На него 30% скидка

Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.

Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидел надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО!". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "МУДАК" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видел.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Работаю промышленным альпинистом. Чистил одну бюджетную организацию. Надо было почистить от снега здоровый козырёк, который не трогали с начала зимы.
Очистил половину, пошёл на обед. Пока ел, разговорился с дворником.
Начали считать, сколько снега мне надо скинуть. Вышло около 10 тонн.
- Да, парень, ты попал.
- Не я, а ты. Мне его только с крыши спихнуть, а тебе - за забор перекидать.
- Бля-я-я-я…

Был знакомый дядька, сильно за 60. Небольшого роста, но коренастый. Всегда хмурый ходил, серьезный. Про себя мало что рассказывал. Работал мастером на заводе. Но по лицу явно недружелюбный. Но это присказка.
И как-то получилось, что сидели с ними за столом, разговорились за то за се, кто где в молодости жил-был, где кто учился рожал итд.. Тут его жена вспоминает: "Помню была на девятом месяце беременности, что-то прихватило, пошла в больницу. Еще и гормоны мешают сосредоточиться, нервы сдают, тяжело идти, еле дошла до больницы, отсидела в очереди. Захожу к врачу, встаю на весы, а они не работают. Врач как давай кричать на меня, что это я их сломала! Я так плохо себя никогда не чувствовала! Разрыдалась пошла домой, мужу пожаловалась. Ну он тем же вечером собрал своих друзей. Они пошли в эту больницу, нашли этого доктора, и починили ему весы. "

Предлагаю установить на Лубянской площади памятник «чиновнику берущему взятку в силу не зависящих от него обстоятельств».

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.