Сегодня в универе был веселый случай. На паре по материаловедения препод отжег. Училка лет 70 рассказывала как при покупке бытовых приборов (нож,вилка,и др) определить нержавейка это или нет. Диалог такой: ... Подойдите к продавцу и попросите сертификат о товаре. Если вы увидите что содержание хрома менее 13% то с диким визгом в тыкайте ему в бок вилку и говорите что это не нержавейка.

незнакомка: ну а чем ты занимаешься?
электрон: да не поймешь
незнакомка: ну почему? что я тупая чтоли?
электрон: ну ты хоть знаешь что такое магнетрон?
незнакомка: да, вакуумный СВЧ прибор, а что?
электрон: О_О девушка, можно Вас в кино пригласить?!

xxx: Заполняли на работе психологический тест (хз для каких целей), там был пункт "какое оскорбление задевает Вас наиболее сильно?". У всех в этой графе слово "козёл" или "мудак" и только один человек написал, что сильнее всего его оскорбляет словосочетание "Ламо Коматозное".
xxx: Угадай кто?
xxx: Админ?
xxx: Ага)

Люди!!! Жрите снег!!!
Помогите найти ключи!

Стоим на кассе в супермаркете я, муж, дочь (3 года).
Дочь: Мамочка купи шоколадку.
Я: Доченька тебе шоколадки нельзя, а то скоро ушки отвалятся.
Дочь: Мы их обратно приклеим. Папочка купи шоколадку пожалуйстаааа.
Муж: Давай лучше бананов и яблочек купим, а то на шоколадку денег не хватает.
Дочь: Мам когда ты себе богатого любовника найдешь, а то все какие то бедные?
Все вокруг еле сдерживают смех. Муж поворачивается ко мне и на полном серьезе говорит: Ну что, сдала , да?

Лента: Калининградский наркоконтроль передумал покупать "Кадиллак"
отпустило

В моём подъезде есть квартирка, которую облюбовала быдло-меломанская компания, любящая послушать попсятину ночью. Уговоры, разговоры, угрозы и разборки должного эффекта не произвели. Пришлось подключить фантазию и вот что родилось в моём воспалённом сознии.
Я взял маркер чёрный, листочек А4 и накидал примерно такой текст от имени быдло-меломанов:
"Увожаимыи жыльцы этава падьезда. Мы Саша и Женя жывём в квартири № 4. Мы громка включаем музыку патамучта мы пидары и када нас ипут нашы дружбаны мы очень громка канчаим. Паймити нас и прастити. Проста мы ни такие как все. Женя и Саша квартира 4"
намазал клеем листочек от души и ночью приклеил на подъездной двери

Только что зашел в подьезд и читаю обьявление:
"Кто спер со стены лист с платёжными данными - верни на место СУКА!!!
Совсем чели совесть птеряли?
С уважением, ЖилАдмин"
внизу 3 комментария дописанные ручкой :
- +один
- +стопиццот!
- ябывдул

гениально...

Для автомобилистов (-ок).
1. Прекратите включать задние противотуманки. Во-первых, в городе это вообще запрещено в том числе инструкцией по эксплуатации автомобилем. Во-вторых, попробуйте постойте в 5-7 метрах за своей машиной с включенными противотуманками, потом соберите вытекшие глаза в баночку и идите на йух. (замечаю, что Дамы включая передние ПТ включают и задние - исправляйтесь)
2. Утомили ездоки с дальним светом больше чем с гей-ксеноном. Причем ближний свет бывает вообще не включен – это вообще дикость. Или фары грязные – ближний не видно, похуй – можно дальний включить – насрать, что глаза вытекают у всех вокруг включая пешеходов.
Еще умиляют водилы, которые на трассе включают не ближний свет, как в правилах написано, а габаритные огни. Во-первых, габаритные огни называются ГАБАРИТНЫЕ – показывают габариты машины, причем стоячего автомобиля. Днем, что ты включил габариты что нет – заметнее она ни разу не становится, тем более в сумерках, когда водила думает, что включил габариты типа его теперь видно, а нахуй ближний, Я ЖЕ И ТАК ВСЕ ВИЖУ, а вот тебя сцуку не видно если что.
И запомните: оранжевый индикатор на панели – например задний противотуманный фонарь это то на что надо обратить особое внимание, так же как и синий индикатор дальнего света, и тем более красный индикатор. При нормальном режиме езды все индикаторы должны быть ЗЕЛЕНЫЕ (габариты, ближний и.т.д)
Адекватные люди - подписываемся.

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил :((( На 10 лет попал в больницу со сломаной рукой. 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками. На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать... А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера :((( С ужасом жду полтинника :)))

Любаня, 10.02.2010 8:54:05:
Привет:) а я сегодня кровь из мальчика сдавала! Так здорово!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.-)

Эх…Хочу весну! Ходить без шапки и иногда даже в футболке, смотреть на зеленеющую растительность, топать по сухому и иногда даже достаточно теплому асфальту, говорить как достала весна и хотеть летнего зноя, пить пиво на улице и бурчать, что недостаточно холодое, иногда даже пользоваться кондиционером в машине, недосушивать волосы феном перед выходом на улицу, пикники, малышня на великах и роликах, открыть купальный сезон, упаковать зимние вещи и спрятать их до ноября в шкаф, вместо незамерзающей жидкости в омывателях стекол - простая вода, постоянно открытые форточки, авитаминоз, в конце-то концов! ХОЧУ ВЕСНУ!!!
(с) не знаю кто, но очень близко))))

Я уверен, во всех странах мира с нетерпением ждут очередных выборов на Украине. Запасаются попкорном и с жадностью ловят каждую новость... Такого парада клоунов больше нигде не увидеть :-)))

девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!!

Александр: были бы мы химики... производили бы героин и проблем не знали бы...
Владислав: ага. уже сидели бы в одной камере и думали бы как хорошо было бы быть физиками

Я в феврале, как зимняя муха на окне..и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Информация с сайта о птицах:
...Зеленый дятел издает громкий хохочущий крик “клей-клей-клей” или постепенно затихающий “глюк-глюк-глюк-глюк”. Почти никогда не выстукивает трели и редко долбит стволы деревьев.

объявление:
магазину требуется специалист эколог (уборщица)

вот вы все жалуетесь на девушек, что они такие сякие нытики, достают вас по полной. Я нормальная, с вашей точки зрения, девушка, могу и осаду подержать пока милый пиво сливает, и жрать приготовить, и забрать пьяного МЧ с корпоратива, вместо цветов приветствую практичный килограмм мяса, вместо шубы, оплаченное КАСКО, пиво с друзьями, да не вопрос, только закусывай хорошо. и что мне в итоге говорят , что я неженственная, неромантичная, неПрЫнцесса в общем.
Что ж вам сволочи еще надо???
__________
Крик души