Производители uTorrent выпускают платный uTorrentPlus, интересно, скоро ли на торрентах появится его ломанная версия?

У нас на работе девочка одна сделала операцию на нос,так как он не дышал вовсе.И вот порхает она такая довольная такая,щебечет,что Как хорошо носиком дышать!И черт дернул меня ляпнуть:Теперь ты перешла на новый уровень.Тебе доступен минет,не задыхаясь.Что тут было...

На одном из центровых каналов, типа контрольной закупки, было. Показывают вискарь и говорят: "На этикетке написано сделано в Шотландии, а на акцизе "Великобритания" как так?" И главное, сам продавец ничего понять не может! Вот почему нужно учить географию в школе! :)

teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...

У нашего водителя приключилась трабла: кто-то дал объяву в газету, что требуется сотрудник для работы на дому и, опечатавшись, указали его (водителя нашего) телефон. Проблему решили, телефон перепечатали, но звонки продолжались ещё недели две. И вот когда он окончательно заколебался, при очередном звонке сунул трубку мне, чтоб я поговорил. На том конце оказалась какая-то баба.

Баба: Здравствуйте, вам сотрудник нужен для работы на дому?
я: Да, у вас сканер есть?
Баба: Да, есть.А что за работа?
я: Ну смотрите: к вам домой приходит человек и приносит кое-какие чертежи и документы. Если можно, то лучше ему приходить часа в два-три ночи, чтобы его никто не видел. Вы эти все чертежи и документы сканируете, на флешку скидываете и на следующий день кладете в парке под камень, я вам покажу под какой.
Баба(неуверенно): а что за чертежи?
я: Да когда как - то танк, то самолет, то ракета какая-нибудь. Авианосцы в последнее время хорошо идут, или лодки подводные. Зарплата, кстати, в долларах. И приличная.

В трубке длительное молчание...

Баба (дрожащим голосом): Вы знаете, у меня только что виндоус сгорел, так что я не могу.

И бросила трубку.

"....монолитный куб 7х7х3 м...."
Вот потому все и рушится, что 7х7х3 - это, с точки зрения строителя, куб.

Меня лет 12 назад мама уговорила сходить к гадалке. Я пошёл, потому что маму вижу редко и не мог её отказать.
Пришли в какую–то хрущобу, сидит на кухне тётка с картами (не таро). И давай метать свои пасьянсы. Вот воистину, лучше бы Сапёра разложила.
— У тебя больная печень!
— Нет, я вонный, все медкомиссии меня как эталон показывают в разрезе по гарнизонам
— У тебя больные почки!
— Нет, я могу 3 литра пива выпить и ссать пойти самым последним в компании
— У тебя…
— У меня мешки под глазами с детства, наследственно. Не изучайте меня, я Карнеги читал. Мечите дальше, карты не врут!
— Вы встретите женщину!
— И провожу. И женат я уже второй раз. Что у меня в будущем?
— Дорога! Вот шестерка говорит, что у тебя дорога!
— Это не шестерка, а перевернутая девятка. Мой троллейбус следует по маршруту номер 9, до свидания.

Маме запретил к ней появляться.

ru.: А как господь относится к глистам?
whocares: Как мать родная. Он ведь позволил Ною спасти этих тварей. Возможно Ной сам был для них ковчегом.

На полном серьезе, я обращаюсь к российским учёным, ОЛИМПИАДА В СОЧИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА! Хватит испытывать своё климатическое оружие уже сегодня, бля, вы хоть силы рассчитывайте, уже Венеция во льдах, ёпт.

Очередь к врачу. Мимо проходят два доктора:
Операции на сегодня законченны. Теперь людей будет меньше...

Xxx: Если ты девушка и тебя привлекают другие девушки, то ты лесбиянка. Если ты парень и тебя привлекают парни - ты гей. Если тебя в равной степени привлекают и мужчины и женщины - ты бисексуал. Но как назвать девушку, которую привлекают только мужчины-геи?
Yyy: Белла.

муж с дочкой заболели- дома сидят. Звоню с работы:
Я: чего делаете?
М: не поверишь. Сижу в короне на троне.
Я: чего?
М: я- принц.
Я: ЧЕЕГО?
М: ладно, некогда мне, тут дракон на принцесу напал, бегу спасать.

Через 5мин. перезванивает: слушай, приходи поранше, ато у меня уже жопа от трона болит и крыша едет.

Окружающие жаловались, что я много матерюсь, типа, леди не должна ни в коем случае. Я решила исправиться и сегодня весь день вместо "блядь" вставляла "ах". К вечеру окружающие сказали, чтобы я завязывала, а то, дословно, "тебя хочется взять и уебать" ((

xxx: я тут в 7.30 утра из дома выходила, в четверг - как в открытый космос: холод собачий, темнота и звездное небо

блин, как вы достали своими росказнями про "я единственный(ая)сижу слушаю брутал когда весь автобус идиотов слушает бабье радио; единственный, кто так не сделал, единственный кто ничего не боится, кто не готовился и сдал "и прочие вариации на эти темы. Просто раздражает как люди себя нахваливают и считают уникумами, а разгадка одна - всем похер. Всем похер на радио которое играет у мужика в автобусе и то, что орет в плеере у блондинки. В мире миллионы девушек которые слушают митол, и все это понимают. На кой хер писать о себе баллады сюда? Извините, раздражают такие. На кухне новым знакомым о себе расскажите и все покажите.

Разговор моей мамы с отцом на кухне (Украина):

Мама: Вот в кухнях других стран часто есть всякие извращения, а у нас нет...

Папа: Да ладно, а как же сырой подкожный жир с солью, кровь с гречкой запеченной в кишке и вареный салат?

Мама: Что это?! оО

Папа: Как что? Сало, Кровянка и Борщ)

yyy: -Как в твоем телефоне записан твой любимый человек?

xxx: -Мама.

Чем заняться-то я всегда найду - инет и уборка бесконечны)))

Самую эпичнейшую подделку я видел на базаре в Турции -- маечку holacoste.

xxx: Ты смотрел фильм, люди в черном?
yyy: Да, только я плохо помню этот фильм!
yyy: Помню только как они ручкой так вспышку делали, и все больше ничего не помню!
ххх: Хм, работает...