В одной из соцсетей коммент к фотографии кокетливо изогнувшёйся девушки:

Юрий:
Увидел фото - ниц упал, немея.
Невнятно бормочу и лебезю.
Спасибо, показала, Лорелея,
Загадочную позу "буквой Зю"...

Сегодня на телеканале РБК. Мексиканские наркокортели обещали приостановить насилие на время визита Папы Римского. Охуеть как трогательно

- Аня, кто у нас дома министр внутренних дел?
- Мама!
- Что её нужно делать?
- Слушаться!
- А кто у нас Андрей?
- Глава семьи!
- Что его нужно делать?
- Уважать!
- А слушаться???
- Маму!

1 - Секретарша, пипец.
2 - Что такое?
1 - Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО?
2 - Общество с ограниченной ответственностью.
1 - Воооот, а она вчера четверым уволенным парням, написала - общество с ограниченными возможностями!

Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете? (mr.jay)

Что за ссаный мороз???
Стоял сегодня, ждал электричку.Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь?Новый Год то прошёл!"

Что ответить - не придумал.

- Дарите деньги!
- Но чтобы это был действительно лучший подарок, это должны быть деньги сделанные своими руками!)
nrn

Мягкий знак после ж,ш,щ,ч пишется:
1)На конце существительных женского рода, например: рожь, ночь, мышь.

2)В окончании глагола после ш, например: несёшь — несёшься, носишь — носишься, примешь — примешься.

3)В глаголах повелительного наклонения, причем ь сохраняется и перед -ся, например: мажь — мажься; спрячь — спрячься; ешь, мажьте — мажьтесь; спрячьте — спрячьтесь; ешьте.

4)На конце глагола в неопределённой форме, причем буква ь пишется и перед -ся, например: стричь, стричься.

5)Во всех наречиях после конечных ш и ч, например: сплошь, вскачь, прочь, а также в наречии настежь.

6)На конце частиц: вишь, бишь, лишь, ишь.

Следите за новостями.

xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере: недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на собеседование в фирму на должность менеджера, сидим разговариваем вроде их все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чет падает постоянно. Вот кто меня за язык тяну, кто? в итогу я снова админ (

играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
- какого еще жучка?
-который в голове сидит!
жена:
- Устами младенца...

х: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку...
х: почему?
у: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой... рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос... И че получится?!
х: Джигурда?!?!?!?!

ххх: китайцам в америке всегда платят пенсию, потому что китайцы в америке никогда не умирают
ххх: когда китаец умирает, его паспорт отдают следующему китайцу прибывшему в контейнере.
ууу: наверное по этим мотивам и сняли фильм Горец

когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль... и тогда появятся супер-вегитарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света... правда, недолго

xxx: а я завещаю, чтобы меня кремировали
yyy: прально - пепел усваивается быстрее
xxx: чтобы внуки не таскались по всему миру на могилу бабки
yyy: кстати, зарубежом из пепла предков делают алмазы
yyy: практично... милая, выходи за меня - вот кольцо из бабушки

xxx: чтобы парень отказывался от женского стриптиза... подозрительно
yyy: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса чем-то вроде жарки мяса для кого-то на второй неделе травяной диеты.

Бля, посмотрел эту страницу, чуть не охуел! Это же эталонная тупая пизда! Какая то пиздючка 91 года рождения из какого то пиздадрищенска, понаделала гламурных фоток в ресторанах и клубах, и типа она крутая светская львица бля! "виски, кокс, дурь, лишь бы не чувствовать" ПИЗДЕЦ НАХУЙ! Почему таких никто не отстреливает?

Вновь день святого Валентина
Я буду праздновать один,
Зато в скайриме я ворюга,
Крутой боец и ассасин

"Среда обитания" по первому каналу только что. Выпуск про подделки в том числе про сивушную водку.
Один_из_героев_программы: "... ко мне зашел друг с двумя бутылками алкоголя, предложил выпить по 50 грамм"

<Wagner> а вы там что, унылите на работе?
<dagen^> нет, радуемся труду! :)
<Wagner> знаешь кого сделал труд из обезьяны?:)
<ixian> Wagner, слесаря шестого разряда.

M: уж коль соблаговалите вы, внимания не обращая, на занятость свою в военных эпопеях, спустьться к нам, из ваших эмпереев и посетить земной наш магазин, то буду вам признательна безмерно за купленную снедь-конкретно завтраки для дочки и врослым несколько сырочков, грибов и молока, и сладкого снежка, кефира литра пол и к чаю вкусных крендельков. целую с замираньнем сердца, жена твоя, крутого танкельерца