[quote]еще вариант: в клубе. подходишь сзади к девушки, поворачиваешь и целуешь в засос. потом делаешь испуганный вид и пытаешься оправдаться мол ты обознался. есть разные варианты развития ситуации.
1) ты получаешь затрещину от нее.(все плохо)
2) ты получаешь в челюсть от ее парня, которого ты по какой то причине сразу не заметил.(все очень плохо)
3) она от тебя в восторге и ты продолжаешь с ней знакомство. (все хорошо)
4) от тебя в восторге ее парень, которого ты по какой то причине сразу не заметил. и ты уже с ним продолжаешь знакомство . . . но это грустный вариант и мы не будем о нем думать)))) (все плохо настолько, что было бы лучше еслиб было просто очень плохо)[/quote]

В общаге у кого-то украли телефон. Приехала милиция, все дела, бегают суетятся. Спустя время вроде поутихло. Мои соседи пошли покурить, навстречу идет парень. Один его спрашивает: "Слушай, а менты уже уехали?". На что тот ему невозмутимым тоном отвечает: "Нет, мы еще здесь!".

Хоть убей, но никак не могу я с первого раза правильно прочитать слово политкухня...

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....

Общаемся с девушкой, мы в разных городах:
я: заболел тут.. температура 39,2
д: Блин, ну что ж ты так? У тебя есть лекарства?
я: да, уже принял. приезжай ко мне.. я сейчас такой горячий! ;)
д: Воздержусь, пожалуй))) Я пока доеду, ты уже остынешь)))
я: О_о
я: в смысле?

со мной работает женшина, она слова немного "коверкает".
Тут выдали клинер для чистки, так она подошла к практиканту и говорит "давай я тебе,Колечка монитор клитором протру, а то совсем запылился".

Вопрос на каком то сайте:
Как легко и не больно умереть?
Один из ответов: написать гвоздем на лексусе "лох" :)

с форума сообщества девственниц(ков):

Здравствуйте! Не буду писать, какой я дурак, я и сам знаю. Пишу, как могу, вообщем, наболело, сами понимаете.
Я люблю томаты. Помидоры в простонародье. Я их люблю в любом виде – свежие, соленые, маринованные, любые. Я их люблю целиком и частями, то есть кусками. Я их ем с детства. Я не девственник. Как вы могли такое подумать? Просто здесь я могу поделиться с вами тем, чем очень дорожу. Так вот, моя любовь к помидорам дошла до того, что я решил их впихивать в себя сразу, даже не кусая. Через рот не получалось – маленький. Поэтому я решил попробовать засунуть их себе в…ну вы поняли куда. Я выбрал сорт наиболее подходящий для этого – такие азербайджанские, вытянутые. Купил специально зеленые – они потверже будут. Положил помидор на стул, сел на него… и начал вдавливать его в себя. Он довольно быстро проскочил. Наверное, потому, что организм привык уже к помидорам. Так вот. Я сейчас пишу этот пост, а помидор сидит во мне, и я чувствую, что ему там не очень удобно. Что мне делать? К врачу идти не могу, мне трудно передвигаться. Понимаете, а вечером с друзьями надо встретиться. Как я им покажусь? Что они скажут? Посоветуйте мне. Что делать?

у одного меня нет подруг-блядей, которые почти открытым текстом говорят "прийди трахни меня! ой нет, почини компьютер"??

3вонок в дверь, открываю - черненький гастарбайтер - "Вам набор инструмент не нада? Дрел, лобзик, шурповерт". Нет, говорю, нах он мне не нужен, катись отсюда, болезный. Чере3 полчаса, попытавшись выйти покурить, обнаружил, что этим самым "шурповертом" дверь снаружи и прихвачена на пяток саморе3ов. Мстительный, гад, попался.

Аноним: Ночью на улице держитесь тёмной стороны. Вы видите, вас — нет.
Snowflake: И вообще, держитесь тёмной стороны. Там печеньки.

Севодня на высшей математике, препод дал задание и ходит по аудитории:"Прежде чем писать ответ, вы этот пример несколько раз решите, как говорится семь раз проверь, да один раз отреж!" Гдето из центра аудитории истеричный голос девушки: "Ну я решила семь раз, так какой из семи ответов писать?!!!"

Скажите, а как устоится в Питер дворником? Хочу из лазера поебашить!!!!

Татьяна275 @ Feb 4 2010, 14:49)
а стирать, мне не стремно, не было бы машинки стирала руками, что в этом плохого? Простите, как в рот брать так нормально ,а как носки стирать, так стремно и сразу вопрос об уважении поднимается, ну что за фигня?

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Чем отличается хороший юрист от отличного? Хороший юрист хорошо знает закон, а отличный - хорошо знает судью (с)

Из новостей:

Акула укусила 14-летнюю Лидию Вард за ногу, а та в ответ избила её своей доской для серфинга

O_o

вызвали комппомощь на дом. ну сидит парень чот там настраивает. приходит сын из школы. муж:иди поздоровайся! там живой админ))
сын заглянул, "здрасть" сказал и бежит ко мне. возбужденным шепотом : МАМА! это же ЧЕЛОВЕК!!!!

Купила новые трусы. Утром одеваюсь, стою боком к мужу. Он, показывая на фантазийный разрез на этих самых трусах, спрашивает:
-новые ведь... Порвались уже?
Молча поворачиваюсь, чтоб стало видно оба разреза. Шок в глазах:
-ничего себе! с двух сторон порвались?!

xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить. ;)
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату
смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь
рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В
результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. ;)