-Я с мужем хочу развестись!
-Почему???
-Да он до сих пор не может себе сделать ключ от квартиры, где мы вместе живем.
-Ну давай я тебе ключ сделаю, делов-то.
-Нет!! Мне надо развестись!!

То неловкое чувство, когда ... ты смотришь на своих знакомых, которые не работают и получают в разы больше, или на своего одногруппника, ушедшего на вечерку, открывшего свою фирму и купившего себе на заработанные от выполнения госзаказов деньги лексус, начинаешь думать, что что-то тут не так.

Успешно воровать - тоже уметь надо.
А то очень многие такие "задумавшиеся" и решившие повторить подвиг разведчика по весне либо оттаивают, либо получают новый лобзик для лесозаготовки.

"кадровики", угу...

Знакомая HR или как их там теперь недавно спрашивала на полном серьезе про вакансии, с меня подборка:
- "тут написано опыт 3-5 лет и список навыков, а надо чтобы он при этом был этим... джуниором или нет?"
- "у нашего заказчика гениальная идея стартапа, поэтому он её не рассказывает, а они к нам не идут, якобы надо сказать, что за вакансия и над чем работать"
- "мне сказали проверить их знания перед собеседованиям, не могу нагуглить, вот что бы ты спросил у мидл девелопера в вебе?"
- "...тоже отказался в качестве тестового задания взламывать андроид-приложение забесплатно"
- "проджект менеджер это, наверное, тыщ 40, максимум, вон сколько этих вакансий менеджеров, а вот разработчику 60 хватит?"
- "клиент сказал, что несмотря на знания, тот админ как-то непрезентабельно выглядит. (me: не помылся? одет плохо?) не, ну типа на задрота похож"
- "тут оклад вон такой, потому нам сказали искать молодых энергичных энтузиастов"

etc. Цитаты не дословные, но реальные.

Barboris: В Израиле, если в машине 4 человека, - разрешено ехать по А-полосе.
bodryachog: в раше будут ездить с манекенами

целый месяц сбербанк досаждал предложением приобрести кредитку.
когда я под конец согласился, оказалось что в моем отделении их не дают.
как же они удивились, когда я начал названивать СНОВА И СНОВА с вопросом почему в данном отделении не выдают кредитных карт)))
а че - отпуск не зря прошел...

Всем на заметку.
Когда-то мама мне маленькой объясняла, почему подарки, которые "приносит" Дед Мороз лежат на антресолях до своего часа Х.
И теперь я в свою очередь рассказываю сыну ее словами, что Дедушка не может успеть обойти все квартиры и дома, поэтому он переложил эту заботу на родителей, а сам ходит только к тем, у кого совсем никого нет и дарит им не совсем осязаемые подарки.

PS: Жаль, что теперь я знаю: тем, другим деткам хочется находить вещественные подарки, спрятанные мамами и папами, но ведь это уже другой вопрос.

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Бля, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Профессор, указав и исправив ошибку студента (афроамериканца) добавил - "Эх, ТЕМНОТА...!"

В студенчестве встретил свою любовь. Была она небесной красоты и черная, как смоль. Из одной из африканских стран, но, видимо, жила в семье, где русский язык любили. По крайней мере, говорила чисто почти. И была не только красавица, но и умница. Так вот, она называла меня "мой свет", а я ее иногда передразнивал "моя темнота":) Увы -- она не смогла остаться, а я не смог уехать...

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
"Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске".
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Столбняк: Cлова "блог" в русском языке нет. Ввели это буквосочетание от безысходности. Некому было подумать.
Барвинок: Какое слово русского языка наиболее близко и адекватно передаёт это понятие?
DoctorLector: Ха! Пожалуй, "свиток".
Anpu: Блог — береста. Соответственно, блоггер — берестун…
ДНАА: "На свиток бересты берестуны берестящие сбежалися, письмом своим слово берестуна изначального испоганили, аки татарва, али немчина искорябали так, что с тою берестою теперь и в нужник не сходить." (устар.) - Блоггеру наср@ли в комментах.

К этому:
-------
Эпично!
Профессор, указав и исправив ошибку студента (афроамериканца) добавил - "Эх, ТЕМНОТА...!"
-------
Идиотично в России называть негров афроамериканцами. Сомневаюсь, что чувак к нам из Гарлема приехал учиться.

Из статьи "Пять неожиданных навыков, которые привили компьютерам"

Среди многих проектов компании Google, которые однажды приведут к закату цивилизации, отдельно стоит отметить обучающуюся нейронную сеть.
Суперкомпьютер Google свободно подключили к интернету и позволили изучать все, что кремниевой душе угодно. В инструкциях по серфингу не было никаких ограничений и меток. Наделенный способностью изучать квантовую физику и все аспекты истории человечества, суперкомпьютер пошел… смотреть фотографии котиков.

xxx: честно говоря, когда люди 1995г.р. выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится страшно...
ууу: им тоже!

Улетаю из Сайгона 29.11.13. Рейсом в 11.45... В отеле hoang hal long в номере 603 на плите подвесного потолка в ванной около вытяжки заныкал пятачку местной дури. Привет и добра Вам, люди!

из статьи РР:

— А в Москве сейчас такой аттракцион есть: платишь бешеные деньги, и тебя на полчаса закапывают прямо в гробу. Полежал, подумал о вечном, откопали — и никакой депрессии, как новенький.

— А гроб со связью?

— Зачем?

— Ну как, закапываешь дурака, а потом звонишь ему под землю и торгуешься — почем откапывать будем.

Меня уволили из компании Аpple, но я, на зло им, раскрою секрет! ВСЕ !! айфоны можно заряжать в микроволновке - 300ватт на 2минуты 08секунд

Наш тимлид однажды спросил моего коллегу: "Что ты сделал за сегодня полезного?". И его ответ начался со слов "Я сломал.."

Жопорукому монтажнику:

"Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле"

Мудак ты, а не монтажник. После масла ни руки ни кондуктор не отмыть, а майонез протухший адово воняет. Монтажники используют для этого фейри или любое жидкое мыло- отлично скользит и дегко отмывается водой.

В Индии питон отобедал пьяным индусом... Интересная идея для антиалкогольной компании.

1: приходи, я тебя борщом накормлю.
чаем с вкусняшками напою.
сразу подобреешь )))
2: я не добрею от чая и борща
2: по крайней мере от безалкогольного чая и безалкогольного борща